家庭中，父母与孩子之间矛盾的根源是时间概念的冲突。父母是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。 孩子需要我们来限制但不是控制他们。 作为父母，我们唯一能控制的事情，就是我们自己的情绪和反应，以及我们布置的家里的环境。我们的问题是，我们不知道如何管好自己或家里的环境，导致我们转而去控制孩子。 日常生活中最常见是：孩子不听话——父母生气——动手打他。可是这一切真的是因果关系吗？其实孩子的“不听话”，从另一个角度来看就是没有听从父母的指示而另悉辟径，脱离了父母的控制，从而触发父母自身的恐惧感。父母的未来导向思维认为：如果孩子不听话，那么他就不能按照设定的模式成长，进而影响他的生活、学习、工作，最后一无是处。我们恐惧的原因，通常与当下或者孩子的行为无关，而是受到了自己的父母或童年时其他事物的影响。因为我们的父母一直如此认为，以至于把这种情感模式一代一代传递下去。而孩子的当下思维认为：我不管那么多，我要现在快乐，我要满足于当下。冲突由此而来。 孩子带着他们自己独特的蓝图来到我们身边，即他们生来就有一种特殊的气质和与世界联系的方式。有些孩子活泼好动，有些则文静内向。有的人暴躁多病，有的人快乐轻松。我们不能只保留孩子身上那些我们喜欢的品质，而抛弃那些我们不喜欢的品质，他作为一个独立的个体，不是我们的复制品。当然，我们可以帮助孩子去发展那些与他们的真我相符合的品质，但绝不是通过控制和强迫。他们就是他们自己。只有我们接受这一点，我们才可以和孩子步伐一致，满足孩子情感的需要。顺服孩子的内在天性，包括他们的天赋与局限，是助力我们与孩子建立尊重和有意义的关系的前提。 在安全的前提下，大胆地让孩子去尝试；在不造成永久性伤害情况下，放手让孩子去做自己的选择。孩子是他自身的主宰者，而父母只是他某个阶段的伴随着。 不再受到恐吓、责骂、惊怕和其他规条的束缚， 我把自己从控制你的欲望中释放出来。 不再做你的操纵者或老板。 如今我选择换一种方式与你相处： 从对你显示权威，到帮助你找到自己的力量； 从由我来领导你，到唤醒你的领导能力； 从由我来管理你，到启发你自我管理。 当我记起你是个独立自主的人时， 我不再需要对你颐指气使。 这样一来，我不仅唤醒了我的人性一面， 也给了你应得的空间去茁壮成长。
在冲突中寻找和平——《家庭的觉醒》 相信几乎每一位父母，在某种程度上或多或少都曾经试过对着孩子发脾气，过后又感到无比后悔。 父母对孩子的生活“无微不至”的关心，在不经意间变成了控制，然而父母根本不知道这种做法已经与初衷背道而驰。 其实最好的教育方式是安静和放手。《家庭的觉醒》这本书指出应该尊重孩子作为人应有的权利，并鼓励父母放手让孩子茁壮成长。 书中提及有位母亲，在她女儿发脾气时，她费尽力气去了解女儿的感受，一直问女儿为什么不开心，但她女儿不但没有告诉她，还继续哭闹，她继续尝试安抚女儿，但她女儿只顾着大叫。最终那位母亲控制不了自己的情绪，这个场面估计不少家长深有体会，这位母亲以为自己是在尝试拉近与女儿的距离，事实上却是在加深与孩子之间的隔阂。 只有当这位母亲把焦点转向自己，关注自己内心的感受，她才能意识到女儿的苦恼也有着一部分她的责任。 在我小学的时候，母亲经常加班，偶然在家我们之间也会发生冲突，而矛盾的根源不是嫌弃我做事慢就是指定要我按她的要求，去做一些我认为可以延后的事情，当然，“个性很强”的我并没有让她“如愿”，所以我常常受到严厉的惩罚，最后那一次我记忆犹新，毕竟从那天之后我就翻身做了“主人”。 我凭借自己的“伶牙俐齿”逆风翻盘了，反问母亲为什么不去问问我的想法，而是以家长身份强制我“执行”她认为我应该做的事，平时对我很少关注，几乎把全部精力都放在了工作上，难得的休息时间跟我“互动”的不是打就是骂。母亲那时总算被我点醒了，那一天，我们俩大哭了一场，母亲和我在泪水中达成共识正式和解了。我们友谊的小船正式启航至今从没打翻。 觉醒的教养方式是每一天的修行。与其去“修理”孩子，不如转向自己的内心，看看我们的内心需要解决的是什么问题。 家长真正的挑战，不是关注在孩子身上那些实在的或假想的瑕疵，而是带头做出改变，全然接受孩子的行为并了解孩子真正需要什么。 那么作为父母又该如何去了解孩子呢？对成见和恐惧的依赖总会阻断父母与孩子的联系。生命，就其本质来说，是要求我们接受它的“本真”，而不是模式化的期望，否则父母注定会失望。 爱不应该附带条件，对孩子的爱，应从接纳开始。但是这并不是说要父母认可他们常见的一些缺点，比如行为粗鲁，缺乏学习动力，甚至他们的坏习惯。它只是意味着我们接受孩子有权利做他自己。 作为父母，请放下你的担忧、恐惧和对一切人和事的控制欲。让花成花，让树成树！父母的职责是鼓励孩子找到自己的价值，而不是去评价他们。 孩子就像一面镜子，能让父母从镜子里检视自己，当父母一步步地摒除自己的焦虑时，孩子也会相应地一步步朝着成为自己生命主人翁的方向迈进。 想要和孩子“打成一片”和平共处的父母，可以翻开这本书看看，说不定很快就可以“平定天下”了。😊
五星推荐 这本书是在图书馆偶然发现的，本来是想找其他育儿书籍，没找到，无意间看到了这本书，就借回家读一读，没想到这本书大大出乎我的意料，让我产生了许多共鸣。 由于生活需要，目前读的育儿书籍较多，之前读其他一些育儿书籍，偶尔我还会提出反对观点，但这本书的许多观点我是非常认同的，与樊登老师的《陪伴孩子终身成长》类似，即给予孩子无条件但有边界的爱，既要尊重孩子又要设定适当界限。强烈推荐阅读。 本书作者沙法丽萨巴瑞，出生在印度，在毕纽约哥伦比亚大学获得了临床心理学博士学位。自己开了私人诊所，拥有丰富的实践经验。 本书开头部分作者提出了“自我”这个概念，也就是情绪化的自己，“真我”是指理性的自己或平静下的自己。“自我”善于情绪化，善于歪解孩子行为，善于将问题归咎于孩子。而改变自我，保持真我的关键在于父母的觉醒，父母觉醒的基础是认识到孩子行为并不是触发我们情绪的根本，认识到教育孩子不是以孩子为中心而是以父母为中心。父母要管理好自己，许多育儿问题就迎刃而解了。 许多父母都认为孩子特别不听话，总是惹自己生气，父母之所以生气情绪爆发完全是因为孩子的行为。 但事实并非如此，这本书告诉我们，为人父母的需要明白我们自己才是情绪爆发的根源，与孩子无关。良好养育孩子的根本在于父母自身的觉醒和改变。 书中还提到一个启发性观点，可能与传统教育中某些观点，比如父母之爱子则为之计深远等一贯认知有冲突，但我却十分赞同书中的观点，即家长与孩子之间的冲突根本在于时间冲突。家长总是从眼前事情延伸到孩子的未来，孩子成人后的工作生活。 比如孩子成绩不好，家长开始担忧，为什么担忧呢？家长害怕自己的孩子因为成绩不好考不上大学，考不上大学就没有好工作，就无法成为世俗眼中的成功或优秀人士。 而孩子呢？他们永远在享受当下，前几分钟前还哭的撕心裂肺，后一秒遇到开心的事就会开怀大笑，孩子永远活在当下，不会担忧虚无缥缈的未来。 书中还介绍了家长育儿的七大迷思。里面有一小节叫“过火之灾”，即家长总是觉得自己的孩子过于害羞，过于文静，过于激进过于冲动等等。 我自己作为一名家长，也有过类似感受，我家小娃平时在外玩耍时就过于淡定，小朋友抢她玩具，她很少吭声，被抢了就抢了，然后自己干嘛还干嘛，除非是她自己特别喜欢的玩具，被抢了才会哼唧几声。 这让我担心孩子是不是过于淡定，以后会不会受欺负。 后来慢慢想明白了，我接受她本来的样子就好，她还小，如果她在意别人抢她玩具这件事，她肯定会表达出来，如果她不在意，我完全没必要自寻烦恼。 后面书中介绍了育儿的方法，用心陪伴孩子，学会体察孩子行为背后的需求。 我们只要善于观察就会发现，孩子真正渴望的并不是什么在外奖励，她真正在意的被父母认可被父母理解被父母看到。 再者读后文介绍的育儿沟通方法的感受是，与孩子的沟通方法与大人之间的交流方法是相通的，我们首先要理解孩子感受，肯定孩子感受，而不是去否定孩子，甚至是说教。 这本书之所以让我觉得有共鸣值得阅读，是本书没有绝对化很多育儿方法。育儿本来就是个复杂体系，之所以复杂是因为育儿其实跟人沟通交流一样，凡事都讲究个“度”。虽然书中赞同家长不干涉孩子，但并不是完全放手，家长在适当情况下为孩子设定规矩。而这恰恰是育儿的难点，什么时候该设定规矩，什么时候该放手，这些都没有绝对化的统一标准，这需要家长自己来领悟。 这本书内容超越了我读过的许多育儿书籍，强烈推荐父母阅读。谨记育儿的关键不是教育孩子，而关注父母自身的觉醒。 《家庭的觉醒》是今年四月份出版的，读过之后决定读作者之前出版的《父母的觉醒》。
幸福的家庭，是人生活力的重要源动力之一。一个人的配偶的教育水平、职业和性格特点将深刻地影响到他们的家庭生活和孩子的起点和未来发展。研究表明，从经济、职业和心理等多个方面来看，人类的身份和身份认同（包括教育程度、收入和职业等）都是由家庭所在的父母的身份所决定的。 人类对各种事物的态度、生活方式和思维习惯是从小就养成的。而家庭教育和价值观系统是孩子最早接触到的，他们所接受的父母的言传身教比学校教育和社交圈子的影响更深刻，更系统，也更长期。 如果一个人选择的伴侣注重家庭关系、社会责任感、义务和公益活动，则这个人很可能与那些抱着相同看法的人建立更多的联系，他们的言行举止、抱负和兴趣爱好也将围绕着这些主题展开。 两个人的认知与心智状态，学识与品性状态，影响两个人系统兼融和建立默契的状态。认知系统与教育水平相近的人通常在生活中的各个方面都能够共享更多的价值观和兴趣爱好。 而性格开朗、乐观和负责任的伴侣会给你的生活和孩子的成长带来许多积极的影响。同时，有着相似兴趣爱好的伴侣也在一定程度上提高了生活质量，并且让双方能够共同成长和发展。 幸福的家庭具有较强的适应力，为稳定的契合的伴侣能够为家庭提供稳定的生活成长环境，影响你的生活方式和人文价值观。在选择伴侣时，喜欢是的基础重要，从喜欢建立爱的亲密关系过程更重要，这个过程应该注重教育程度、职业背景和性格优劣等因素的权重，并建立相互尊重、理解和支持的共同价值观与共同立场，目标…
《家庭的觉醒》金句。 1、我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。 2、当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。 3、你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。你要知道，孩子本来是觉醒的，你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁以前的孩子本来的样子。但是随着我们的教养，慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。 4、但是如果你真的读过很多伟人的传记，你会发现，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。 5、孩子终其一生最需要的三件事：第一个叫作“我被看见”，第二个叫作“我有价值”，第三个叫作“我很重要”。 6、我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。 7、家长给孩子买书花多少钱都愿意，因为他们觉得这都是为了孩子好，但实际上这是第一大迷思，教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。 8、家长在不停地给孩子身上贴标签，为什么呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。 9、但实际上，生了孩子以后才是我们真正改变的开始，才是我们真正开始反思自己、调整自己，让自己跟着孩子一块儿不断地进步的时候。 10、我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。 11、我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。 12、“爱，我的定义是，一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。” 13、如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。 14、家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。当孩子出现了一些问题、状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你影响圈里可以自己掌控的东西。但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，这就是痛苦的来源。 15、我们歌颂着每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。 16、如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。 17、投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。 18、我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。 19、”大地是无私的，好人可以踩在上边，坏人也可以踩在上边，不管大地失去了谁，它的内心当中都是沉静的、稳定的，这就是大地的德性。 20、真正的共情是，我们不会对他人有所期待。真正的共情，不是要操纵他人，是不会对他人有所期待。“真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换，但并不保证事情会达到什么样的结果。”要允许孩子有他自己的选择。共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。这一招是要学会从不断地批判到共情。 21、我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。
很喜欢樊登老师推荐的这本书，就像他说的一样，虽然讲了很多育儿的书，但读完这本还是有醍醐灌顶之感。作者从父母的角度切入，育儿就是父母如何面对自己的缺陷，不断完善自我的过程。真的是降维打击，深受启发。作为印度人，书中也有很深的佛学印记，很多关于觉悟的方法值得学习。赶紧生个孩子吧！
这本育儿书断断续续看了14个小时，很多内容都让我产生了共鸣，也解惑了平时亲子关系中的很多问题，书写的很精彩，里面有不少案例加分析的片段，还会建议父母在类似场景下那叫做去行动。 作者开头部分指出觉醒的家庭教育的关键在于察觉到我们的“自我”，认识这个在脑海中挥之不去的声音，以及它的错误导向。要当好家长，我们就必须认识到“自我”不代表真我。很多时候当家长与孩子发生冲突时，这个‘自我’就会跑出来控制我们的行动。而这种‘自我’的声音源于恐惧。 家长与孩子之间冲突的根源是什么，是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。 这段深深赞同，做父母的总在担心孩子现在不努力学习未来就无法在社会上立足，一直鞭策着子女，期待孩子们成为什么样的人，或许直接当作成功人士来培养。而孩子是活在当下的，他们的快乐很纯粹，由此会产生摩擦和冲突。我们应该给孩子们更多的空间，让他们的天性自然发展。 多与孩子沟通，关注孩子内心真实的想法，自以为是的付出不见得是孩子们想要的，反而让双方都不自在。比如之前我们给孩子安排了一次旅行，但孩子回来并不开心，但我们却为此做了很多事情。就说过如果以后不想来可以不出来玩了。下次在安排事情前可以先问问孩子喜欢什么样的，而不是我们自以为对孩子好的事情，没有协商的直接安排行程。 分享书中一些经典的句子。 忽视孩子自然发展的天性，把你的期望强加于他们身上的做法，很可能会让你和孩子之间产生巨大的鸿沟。随着鸿沟越来越大，焦虑感会像洪水一样涌进来——不仅有你的焦虑，还有孩子的焦虑。 面对我们的情绪反应，没有其他人能保护我们的孩子。孩子没有选择，不是屈服就是反抗。 孩子来到我们的生命中，是让我们去尊重他们真实的声音，培养他们真实的自我，而不是为了成为我们的复制品。 你要求生活给你做出保证，这是违背生活的本质的。人生本来就是无常的，既有破坏性力量，也有建设性力量。这是万物的本质，想明白这一点，能帮助你不再去寻求保证。 物质永远不能让我们自我感觉更好，只有深刻地了解自我和自我价值才能够做到。 分歧不一定必然导致隔阂，其实可以带来完全相反的结果。每个人的声音——包括孩子的——都是重要的，都需要被倾听，无论这个声音要传达什么内容。 体会孩子的心情起伏、生闷气或发脾气。他们只在很短的一段时间内是个孩子。接受他们的眼泪、恐惧、吵闹，还有摔跤。童年不会永久持续。 没有完美的觉醒，只有不断的追求和持续的成长。 觉醒的教养方式是一种实践，是每一天的修行。 不断阅读，学习，思考来提升自己，做一个觉醒开明的家长，这个过程不会是轻松的，需要充满耐心，强烈👍推荐本书，让我们不断努力和孩子保持一段健康的亲子关系，陪伴孩子共同进步，成长。
【全书最核心观点】 孩子本身就是觉醒的，不需要父母带领他们觉醒，反而他们是父母的唤醒者。 重要的是完成父母本身的觉醒，我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。 觉醒的教养方式打破了传统的游戏规则：要改变的不是孩子，而是父母自身。 【孩子最需要的3件事】 孩子终其一生最需要的三件事： 第一个叫作“我被看见” 第二个叫作“我有价值” 第三个叫作“我很重要” 大人有时候需要的并不是钱，不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但家长不给孩子这些，取而代之的是批评他，说“你没价值”“你不行”“你管不了自己，必须让我来管你”。所以，家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。 【最大误区】 “你做得越多，你将来的收获越大”。 我们总是习惯于主动作为，我们觉得如果不去努力地做一些事，那肯定不对。所以，在孩子从小到大的人生中，我们在不断做加法，要求孩子做这做那，不断催促快快快，反复告诫他们如果不这样以后就会怎样……这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。 【最大冲突】 家长和孩子之间冲突的根源是时间概念的冲突。 最大的不同在于，大人的时间用来应对未来，他们关心的是如何达到理想中的目的地，孩子的时间留给当下，他们享受的是生活的每一个瞬间。 【教养的7大迷思】 第一个迷思，“教养都是为了孩子”。 代表语：“我们这么做，还不都是为了你” 表现：把教育的重点全部放在孩子身上，对孩子的要求无穷无尽，导致孩子焦虑痛苦，亲子关系变差。 解决策略：一个家庭真正的改变来自父母读书，而不是让孩子读那么多的书。 第二个迷思，“成功的孩子总是在前面”。 代表语：“赢在起跑线上！” 表现：家长如果对孩子的未来有着过度清晰的想象，这会是一个家庭的灾难。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。 解决策略：做“园丁”而非“木匠”。 第三个迷思，“孩子有好坏之分”。 代表语：“别人家的孩子” 表现：家长在不停地给孩子身上贴标签。家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子贴标签，因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。觉得自己是成年人，于是认定自己不需要再改变。 解决策略：做学习型父母，和孩子一起成长。 第四个迷思，“好家长是天生的”。 代表语：“我肯定会成为一个好妈妈。” 表现：觉得要成为一个好妈妈只要有爱就可以。 解决策略：成为好爸妈需要进行大量的学习和自我成长。 第五个迷思，“有爱就是好家长”。 代表语：“我这样做仅仅是因为我爱你。” 表现：很多家长以爱的名义在控制孩子，要求孩子一切都按照自己的想法来做，甚至包括出门穿什么衣服，这种占有欲和控制欲，会导致爱变味。 解决策略：爱不是用来交换的。不要求孩子同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。 第六个迷思，“父母的使命是培养快乐的孩子”。 代表语：“我不能让TA受委屈，我要给TA最好的。” 表现：家长特别怕孩子的人生受到一点点挫折，总是站出来替孩子解决一切，让自己活得非常累。孩子活在当下，家长为未知奔忙的。 解决策略：人生有它本来的样子，挫折有它本身的意义。让孩子在挫折中积蓄不断进步的动力。培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。 第七个迷思，“家长要控制一切”。 代表语：“你按我说的做肯定没错，我又不会害你。” 表现：很多家长从小到大没有控制过东西，所以当他有了孩子以后，他觉得自己终于是老大了，现在可以控制一些东西了。 解决策略：家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，做觉醒的父母。 【走出恐惧】 父母所有的愤怒焦虑，其实都来源于恐惧。 当孩子不认真，总是考试不及格时。 我们会很生气。 但事实上，我们内心深处的恐惧是： “完蛋，我的孩子上不了名牌大学。” “我的孩子既不会获得成功，也不会快乐。” “我的孩子会落后于人，将来也不会有什么成就。” 表现形式是生气，深层原因是我们的恐惧。 人对于自己力所能及的事是不会愤怒的，你生气是因为拿他没办法，当他超出你能力范围的时候，你恐惧了，才会生气。 我们教养孩子所经历的诸多问题，根源都在于“恐惧”。 “Yes，But”（是的，但是）方法 “是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到让自己觉得安心的方法。” “是的”代表接纳自己的恐惧。 “但是”代表有勇气打算去干。 这就是走出内心恐惧的过程。 【觉醒的9大教养技巧】 第一，从期待到投入 要“成长父母期待的样子”的想法给孩子带来巨大的压力！投入会带来自由，放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中。 第二，从无心的反应，到用心的陪伴 当孩子的行为惹怒我们时，我们的本能是把怒气发泄出来：不是批评，就是讲道理。孩子跟家长说什么，背后都跟着一大通的教育——你应该怎么怎么样，你不应该怎么怎么样，不要去关注什么什么东西。种种无心的反应会让孩子离你越来越远。和孩子说话，要走心，不是唱高调，不是说那些教训人的、站在高处的话。“过去是过去，现在是现在”，生活本身就很丰盛，你只要享受你用心陪伴孩子的每一个当下此，然后努力地把每一天过得好。 第三，从混乱到平静 作者有一个方法，叫作“五分钟之内不要说话”。当孩子出现一些问题，试试看五分钟之内不要说话，你会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。 第四，从有角色到无角色 从XX爸爸、妈妈，变成你自己。你才不是一个单一的角色——板起面孔来的妈妈（爸爸）的角色，你是一个人，是跟孩子一样在成长过程当中的一个有生命力的人。 第五，从情绪到感受 孩子很容易成为父母不满情绪发泄的靶子。当孩子看见父母表现出固执己见，阴晴不定，甚至发狂，他们不仅会不再信任父母，还会开始害怕父母。不幸的是，父母从孩子眼里读到了他们的恐惧，还把害怕当作“你终于懂得尊重我了”。 第六，从干涉束缚到独立自主 “你能保证自己出门坐的车不出车祸吗？你连这个都保证不了。”就是你连你的人生是不是能够绝对不出事都保证不了，你凭什么觉得你能够保证你的孩子完全不出事呢？我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们无法保证。所以，我们要学会让孩子独立自主。 第七，从批判到共情 人们会习惯性的把自己的偏见、意见和批评投射到人们的行为上去。很多时候，共情成为了父母的一种手段，用来控制孩子去做他们想要他去做的事情。真正的共情是，我们不会对他人有所期待。我们不需要改变他人，也不需要改变自己，我们仅仅需要承认其他人的感受，正如我们希望他人承认我们的感受。 第八，从纪律到开明的规矩 孩子出现的所有纪律问题，都是由于家长缺乏纪律。家长需要在生活中以身作则，活出自己价值，给出示范和榜样。完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。规矩制定时是可以商量、讨论的，最重要的是规矩作用于家庭每一个成员，不能双标。坚持遵守规矩和界限，不代表我们要使用胁迫或严厉的手段。 第九，从战场走到谈判桌 孩子表达出来的独立自主的愿望是他们健康成长的标志，我们对他们主权的否定，制造了亲子之间许多战争，我们可以扔掉高人一等的姿态，和孩子共同在谈判桌上协商来面对这些问题，倾听他们的愿望，从单赢到双赢。 觉醒，需要家长从过去的行为习惯中，觉察自己伤害到孩子和家庭的做法，然后调整自己，改变自己，让孩子得到更多的爱和支持，使家庭更幸福。 觉察，然后行动！这确实有难度。毕竟，家长作为家里的老大，说了算。让他们去听从孩子的心声，不易，但必须！ 在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在，你不会有一个强大的“自我”，跟别人不断地产生摩擦，整天觉得“我的尊严呢”“我的面子呢”“我说话算不算数呢”，而是在不时觉察并不断成长，当亲子双方都自在的时候，这个家里面不再是控制，而是爱、理解和倾听，然后每个人努力地做好自己。我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。 这本书不是教你具体的育儿技巧的，它是一种“内功”，一种“心法”，是养育的底层规律。它告诉你： 孩子的到来，是为了唤醒迷失的父母。 父母首先要实现自我的觉醒，才能给予孩子支持而非控制的教养方式。 当你把劲使在自己身上的时候，你就会发现，整个家庭就得到了觉醒。 最后以书中的一首诗结尾，让我们一起超越对“为人父母”的恐惧和幻想，踏上一段人生觉醒之旅！ 《天赐》 希望你有幸有一个这样的孩子—— 他与你对着干，从而你可以学习如何放手； 他不听话，从而你可以学会聆听； 他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美； 他老忘事，从而你可以学习摆脱对于事物的依恋； 他过度敏感，从而你可以学会理智； 他总是心不在焉，从而你可以学会专注； 他敢于反抗，从而你可以学会打破常规思维； 他感到害怕，从而你可以学会相信宇宙的力量。 希望你有幸有一个这样的孩子—— 他使你学会，这一切不是关于孩子， 而是关于你自己。
书中阐明了家长们那些陈旧的、出于潜意识的、习得的行为模式如何破坏了正常的亲子关系。虽然如此，要做觉醒一代的家长并不是一件容易的事情，做到知行合一，意味着家长必须直面自己童年时未被处理的心理能量，破除掉恐惧而给出的反应，时刻觉察，时刻自我剖析，而孩子在这个过程中究竟能够受益多少并不可知，但这本身也不是重点，教育所带来的成长原本就是双向的。 每一个孩子都有独特的气质来应对其自己的人生，都有相对来说不同的模式来应付环境和走自己成长的道路，在带娃教育的过程中，双向的成长也意味着父母更应该重点放在与孩子的交互上，从观察思考交互的现象，效果，到有意识的引导双向的成长方向，而非单方面的控制管理 曾经看过一句话说人一生有两个童年，一个是你小时候，一个是你孩子小时候。在补足自己童年的时候，不要光跟孩子的习惯和学业较劲，，发现他们的闪光点，让他们发自内心的快乐，独立成长，他们的童年，也是自己童年的一部分，不要让自己的第一个童年，毁了自己的第二个童年。 当然书中也不厌其烦略显啰嗦的各种举例说明了各种育儿情况中的问题和情节，不一而足，难以概述，此书当而刷细读，当个工具书也未尝不可，但最好别当教科书一样拿来育儿，教育毕竟是个艺术化操作的事情。种一因，得一果，那可未必噢。 先解决自身的焦虑方为正道
我带着愤怒和恐惧拿起这本书，为的是寻求解脱，然后我惊喜地发现，它给了我更多！认真读着书中的每一个文字，我时时刻刻被提醒，在家庭教育上，我就是一只菜鸟！我在日记中写道：现在很多人连当孩子都不够成熟，就开始当父母了。其实说的就是我自己！当然，我们都知道，成熟和年龄不成正比。我为人父母的方式是从我父母那里照搬过来的，而我父母的家庭教育可以说毫无章法，而且我的父亲是个情绪极其不稳定的人，这点我也学会了，所以我除了对如何养育下一代概念模糊，还时常用情绪控制孩子，甚至妻子，我们家经常处在一种很压抑的气场中。由于我个人无法达到松弛的状态，使得家人跟着我一起每天都过得充满焦虑，如屡薄冰。我时刻在孩子身上看到自己教育的失败，这种感觉令我恼羞成怒，时刻活在不满当中。我知道我自己的状态不好，虽然往积极方面说，这是个人觉醒引发问题的浮现。无论如何，我要摆脱这样的枷锁。唯一的方法就是加速读书和反思，已提升超越短板。现在的读书对我来说，已经逐渐改变为为心灵成长助力，而非原来的获得知识了。希望我能早日获得心中一直渴望的那种松弛淡定的状态，不要总是被外力一拉就乱了自己的方寸。加油！ 以下是我在书中看到的一些有价值的片段，存下来供日后进一步体会： 在一个觉醒的家庭中，父母意识到家庭中任何关系的存在都是为了促进每个成员的成长。父母把子女视作镜子，让他们看到他们自己也需要成熟和成长。这些家长会改造自己，提升自己的成熟度和处事风度，而不是试图纠正子女身上那些父母所认为的过错。他们的关注点永远是父母意识的觉醒，而非孩子的行为。 无论是你对孩子有着过分夸张的愿景，还是为他们感到担心或是失望，所有这些想法都来自恐惧。 愤怒、焦虑、负罪感，甚至羞耻感——无论哪种形式，我们经历过的这些与孩子相关的负面情绪，它们的根源都来自恐惧。 我冲女儿说教、布道、告诫——一切都是出于认为自己全知全能的“自我”。 当孩子们没有足够的自由来发出他们真实的声音，而是被父母的条条框框所压住和湮没时，他们便会成长为焦虑而压抑的人。 家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。 他们无须别人设置目标作为动力，也无须奖赏来诱惑他们前行。 父母对待孩子，一定不能把他们当作一件自己的复制品或者我们想象中他们应该变成的样子，而是应把他们看作独一无二的个体，这一点至关重要。 问题是，我们在不知不觉中把幸福等同于事情的结果，而不是过程。我们把事情的结果当作衡量幸福的标准。我们在自己与生活的关系中设置了很多条件，而这正是阻挡我们，使我们找不到那永恒的内心安宁的原因。 只有我们鼓励孩子投入到创造的过程，而不是执着于结果，孩子才能学会去冒险。其中的技巧是，持续地接受每一刻生命的赐予。 我们的期望，是我们内心的恐惧和未实现的心理需求的伪装。 投入当下与期望未来有着本质的不同。我们的期望是受到强烈的“自我”驱使，而我们对孩子的投入则是从非常不同的地方出发的——我们的心。 孩子的音量加大，家长也跟着加大。孩子发作，家长也发作，几乎到了歇斯底里的程度。家长没有使情况平息下来，反而火上浇油，使双方的情绪越来越紧绷。 我们不能指望孩子能控制好自己的行为。但通过调节我们自身的能量，我们可以给予他们改变行为的空间和许可。因为我们的能量会从他们身上反射回来，我们就不仅需要留心我们在表面上如何表达自己，而且更重要的是，留心我们的能量是否给他们的能量提供中和的力量。 是的，一开始我的规矩是刻在石板上，后来却变成了写在泥沙上。～是的，很多时候破坏规矩的恰恰是规矩的制定者。 使用武力，是正确的做法，还是只是懒惰的做法呢？
自从寒假放假以来，我在家里工作，孩子也在家里，并且没有上线下的各种辅导班，因此在长达三十来天里一直和孩子朝夕相处。 有人曾说，人与人之间的相处，没有距离是场灾难。 这三十多天时时刻刻的相处，即便亲如母子，说实话我对于孩子沉迷手机游戏，电视，小说等的行为也颇有微词，实在忍不住的情况下也吼骂过，然后又觉得不管用而且骂孩子时自己的样子也很恐怖。正在不知所措之际，我看到了一本书，--《家庭的觉醒》 这本书再次强调了孩子一生最重要的需求，一，我被看见；二，我被需要；三，我有价值。 偏偏当我们责骂孩子时，往往会忍不住贬低孩子，因为我们内心对未来的恐惧，我们会夸大现实的艰难，贬低孩子的能力，不知不觉打击孩子的自信心和自尊水平。 通过阅读这本书，我找到了一个全新看待亲子关系的角度，我们父母不仅仅是孩子的领路人，其实孩子也在唤醒父母的觉醒。我们做父母的使劲儿想去改变孩子，让孩子变成我们眼里的好孩子，这不过是父母的控制欲，孩子有他自己的人生，孩子来到我们身边就是为了唤醒我们，让我们父母对自己能重新去认识。当我们把企图改变孩子的力气换成改变自己时，会发现我们整个家庭都得到了觉醒，氛围会开始变好。 为什么我们总忍不住责骂孩子呢？ 究其本质，其实是我们自己内心的恐惧，或许因为我们现在在这个社会竞争力不够，夹缝中求生存，于是我们觉得这是自己能力不足导致的，那么到了我们的孩子，我们就应该从小加强他的能力培养，让他长大后更有社会竞争力，最好长成那个大家眼里的“别人家的孩子”。可我们忘了，人生其实是有很大概率随机性的，谁都不知道现在的一个决定对未来到底会造成怎样的影响。当我意识到这个问题的时候，我突然觉得对孩子一味的要求他们搞好学习其实是不够的，更重要的是要培养孩子与人相处，与自己相处，与这个世界相处的能力，让自己快乐的能力，让自己勇于面对困难和挫折的能力。 不管物质的丰盈还是匮乏，做一个快乐积极的人肯定要比一个悲观自卑颓废的人好太多。 因为我们内心的恐惧，所以我们才会愤怒，愤怒就是内心恐惧的外在投影。 所以，我们要学会一件事，无论身在何方，我们的内心都可以达成和谐。 在和孩子相处的过程中，我们可以把孩子当做一面镜子，这面镜子对照出我们内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。 我们无疑是爱孩子的，只是我们潜意识里总希望爱是对等的，有回报的。其实真正的爱就是付出，就是给予，就是我们看着孩子健康成长，快乐的大笑，疯狂的奔跑，能够勇敢的面对自己遇到的困难，能够有自己的小伙伴...看到孩子的一切，我们就忍不住微笑，忍不住开怀，爱 是毫无条件的付出和接纳。 其实，对于未来我们也不需要格外悲观和恐惧，总认为以后的社会一定是个零和博弈的社会，未来说不定是越来越好的呢，命运充满了随机性。 唤醒自己，反思自己，改变自己，不断调整自己，让我们跟着孩子一同成长，只要大方向不出错，孩子终归歪不到哪里去。 好父母不仅仅要有爱，更要不断的学习成长。 爱，我的定义是，一种能够全面地看见，接受且尊重他人本来面貌的能力。走出自我，与他人持续地联系在一起，这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。实际上，爱，不是用来交换的。 作为家长，我们真正能够掌控的只有一个东西，就是我们自己的情绪和反应，当孩子出现了一些问题，状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你自己可以掌控的东西，但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，（孩子的情绪和反应以及行为）这就是我们做父母痛苦的来源。 我们要培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人，我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利自己去感受，孩子有他们自己的人生路，而不是我们的，或者我们给他们规划好的路。如果一个父母能够发自内心接纳孩子的现状，而不是试图去控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。 当然，我们并不是说就不需要管理孩子，而是说任何时候我们都不能放纵自己的情绪以及试图去控制孩子，该对孩子说不的时候我们要坚定的说不。 愤怒也好，生气也罢，很多时候都是来自于我们内心的恐惧！
《父母的觉醒》 我所理解整本书核心就是：父母将孩子视做一面镜子，来促进自我的成长。其身正，不令则从，其身不正，虽令不从。尊重孩子作为一个独立人格与思想的个体，不试图去纠正孩子身上父母所认为的过错，而是通过反求诸己来实现教育目的。 “镜中我”的观点之前更多是在谈论亲密关系的书籍中读到，伴侣是一面照妖镜，照出我们内在的恐惧、匮乏与缺失。可见任何一种关系与羁绊都是一种恩赐，百因必有果，你的报应就是我，那是上帝派来收拾你、磨练你，让你修炼自己，成为更好的自己的人。 1⃣️ 我们内在是如何影响我们反应机制 作者分享了一个大多数父母都会犯的误区，我们会给孩子们设定规则和边界，但同时又经不住孩子的软磨硬泡而率先打破规则，做出让步。作者将这样的行为模式归因于“讨好型”人格。 “我的成长过程与经历，塑造了我，也塑造了我这一代的大部分女性，让我们更习惯于做取悦别人、迁就别人的角色。设置界限，或是拒绝别人，担当这个角色对我而言很陌生。要我去做一个强制实行者，我觉得很不自在。我很清楚什么是对，什么是错，但仿佛有些什么东西限制了我把是非观念传达给孩子的能力。” 那一瞬间，我也为我自己找到了答案，也似乎明白为什么我没有办法做到严格要求我的学生，亲和有余虽让我变得讨孩子喜欢，容易接近，却也因此而威信不足，导致课堂秩序有时难以控制。所以这一切一开始就是由我自己造成的，是我没有设定好边界且坚定执行规则。 2⃣️ 我们一切执念都源于内在匮乏与恐惧 我觉得这点在我们中国父母身上更为明显，我们的父母一辈大多都是在缺乏爱的滋养环境中成长起来的。我们的文化强调谦虚内敛，所以我们吝于肯定我们的孩子，而更多是批评、指责与否定，我们的父母在这样环境中成长，也把这样的行为模式复制到下一代，让我们同样变成一个内在匮乏的人。而一个内在不富足的人，就需要不断外向索求，通过外在成就来不断证明自己，而我们的孩子就成为实现 “理想我”的最佳工具。 我的母亲曾经告诉我，在她年轻的时候，教育理念一直是“棍棒出孝子，慈母多败儿”，所以孩子不听话就是打，而我的外婆也是这样对待他们的。后来她在广西做生意时读到一本书，才明白自己最初的想法有多糟糕，自那以后她再也不敢轻易打我们三姐弟，而此前母亲一直是个脾气暴躁，一言不合就用打来解决问题的人。 可见在教育的路途中，父母的觉醒是多么重要。我们或是站在前人肩膀上，复制前人正确或错误的行为模式，或是通过内修与成长，反思前人与自己教育的误区，避免同样的悲剧重演在我们的下一代。 3⃣️ 父母与子女的课题分离 作为父母，实则对孩子的成长感到非常矛盾，我们一方面希望孩子能够成长成熟，独当一面。另外一方面又害怕孩子长大，有自己的意识和想法，不再对我们言听计从，不再需要我们，变得疏离和叛逆。 我想起作家龙应台在《目送》里写到：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 这就是父母必须要面对的课题分离，我们的孩子终究会慢慢长大，会成为一个有自己想法，有自己圈子，甚至会忤逆我们的人。 之前母亲每次因为我不找对象而烦恼，述说着自己不开心，我就告诉她：如果你是因为这个不开心，那就继续不开心吧。我不会让她觉得她的不快乐是我造成的，因为这就是我个人的课题。事实是我们每个人都只能为自己情绪与感受负责，一切不快乐都只能向内探寻。 希望孩子成为一个“听话”的人，这其实是教育的迷思，我承认我也更喜欢乖巧的学生，因为这样的孩子更容易把控和管理。而作者告诉我们：越是叛逆的孩子，越是在发出强烈的警醒信号，要父母从自己的情感投射中退后。我们需要培养一个敢于发声，不畏强权，独立思考的孩子，而不是即便面对不公平不公正也唯唯诺诺，顺从且压抑自己需求的孩子。 4⃣️ 面对而不是逃避苦难；享受过程而不是一昧强求结果。 王筝《对你说》歌词中写到：和你一样我也不懂未来还有什么，我好想替你阻挡风雨和迷惑，让你的天空只看见彩虹，直到有一天你也变成了我。可谓写得生动感人，也写到许多为人父母的心声：我们希望为我们的孩子保驾护航，远离一切挫折苦难。 作者认为：关键是要教育孩子与自己内心的力量保持联系，并且不要在生活面前觉得被打败。要做到这一点，我们要帮助他们看到，他们有能力把每种情况变为机遇，来提升勇气和增广见闻。只有当家长有全然拥抱苦难的力量，把它视作一次转变的契机的时候，我们才可以让孩子自由地去探索他们与苦难之间的关系。 所以我们需要我们的孩子用达观的心态来面对这个世界的残缺与许多不愉快遭遇，让他们认识到，丰盛的人生，是包含了局限性、失败、苦难，甚至死亡。将个人的不幸置身于宇宙与全人类，用整体、全局的角度，去观世事、观众生、观自我的世界观，个人的弱点和局限作为整体的某个方面都是可以接受的。 对结果的执着会扼杀孩子对某一样事物的热情。用过程而非结果来诠释生命的体验。作者用自己女儿学习弹钢琴的经历阐述保护孩子兴趣之苗的关键是不做过多外在的施压与干涉，而是等待孩子内心真正升起做这件事情的意愿。投入需要基于孩子的热爱，而不是基于要做一个完美的人，或者是要实现一项未来的目标。 她还提到通过延迟满足来探求孩子是真正的热爱还只是因为一时兴起，比如孩子希望养一只小狗，当下可能只是孩子即兴的想法，而父母可以通过延缓时间来和孩子做约定，倘若一个月后这样的想法还是如此强烈，我们可以一起计划如何实现这个目标。这就是看见孩子需求与感受，不急于拒绝否定，尊重孩子想法并帮助其成为一个有责任有担当，并能对自己的行为负责的人。 🔚 个人觉得，本书前半部分和后半部分较为精彩，中间略显冗长拖沓，插一句“崇洋媚外”的话，心理学和教育类的书籍，确实国外的研究更为成熟，也更具可读性，且此书译者非常接地气，通篇读下来没有任何翻译的痕迹。个别案例可能过于理想不大符合国情，但作者旨在说明一个观点：家庭教育需要父母的觉醒。 市面上大多数书籍都是教导我们如何矫正孩子的不端行为，而此书最大不同在于它引导父母思考与反观自身的行为是如何影响孩子的行为并通过引领孩子来获得成长，把教育焦点放在父母身上，真正需要“教养”的是父母而不是孩子。 我们带着镣铐来到这个世界，再带着原生家庭带来的创伤不断成长，我们不断探索，想寻找和发展出真正的自我，我们从伤痛与挫败中获得成长，最终学会了与自己和解，与父母和解。 宽恕原谅不完美父母，也接纳不完美的自己，终身学习，持续成长便是最好的教育。 summer 2023.04.03
鲁思.贝本梅尔的诗歌里有这样一段话：“我从未见过愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?”孩子可以映照出父母的成功与失败。觉醒的父母，开始将事实与意见分离，允许别人的意志独立存在，发自内心地接受，尊重自己的内心并勇于表达。孩子的天性与潜力，在“真实”与“包容”的父母面前，更容易充分释放，健康成长。只要父母能发自内心地接受自己与孩子的不完美，少些指责，就会与Ta一起，见证彼此的成长。父母也是第一次当父母，与孩子一起成长，互相成全，互相完善。孩子会占据人生的时间，精力，金钱，资源。但也令你人生变得圆满。雄鹰不孤独，展翅不止为了生存，更是为了与天地的融合。愿你和你的宝贝，有爱亦有梦，感恩此生的相聚，在世间无惧风雨地翱翔。❤️
爱是一种能够全面地看见、接受，且尊重他人本来面貌的能力。我们会永远爱我们的孩子，正因为爱，所以需要我们觉醒。 欲教养孩子，先教养自己。抱定一个保持觉知、觉醒的态度，一切困难都会变得容易。不要因为我们还做不到完全觉醒而焦虑、恐惧、愤怒……努力体会觉醒的力量，保持觉知、冷静、正念的思维方式，接纳现状，专注于现在，学会如何在当下做正确的事，这就是有爱心的父母。
这是一本我觉得全是正确的废话的书。中心思想就是“成为更好的自己，接受平凡的孩子”，其教育理念是以孩子为中心，请问：事业还要不要干？父母还要不要活？ 看完这本书，第一感觉就是：别生孩子了，按照这30条去做父母，我宁愿别生了。我不是为了成为孔子而去读书的，也不是为了做完美的父母去生孩子的。孩子和父母都需要放过，彼此放过。 父母尽好自己的职责就行了，就算不能做得很好也没关系，是个普通人，做个及格以上，争取80分已经很好了，不是非要做个百分百父母。因为我们除了是父母，我们也是普通人，也有自己的生活，爱好，陋习和压力，不能为了成为孩子的榜样和模范，我们就必须活成孔子，我想孔子的儿女也没多幸福吧。 我想良好的亲子关系应该是彼此接纳，彼此放过，渐行渐远，守望相助，能相亲相爱固然好，相爱相杀也不错。 不过我同意作者说的，孩子是个照妖镜，能照出我们不足。能改的叫缺点，不能改的叫弱点，阿喀琉斯都还有个脚踝，何况我等呢？
家庭中，父母与孩子之间矛盾的根源是时间概念的冲突。父母是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。 孩子需要我们来限制但不是控制他们。 作为父母，我们唯一能控制的事情，就是我们自己的情绪和反应，以及我们布置的家里的环境。我们的问题是，我们不知道如何管好自己或家里的环境，导致我们转而去控制孩子。 日常生活中最常见是：孩子不听话——父母生气——动手打他。可是这一切真的是因果关系吗？其实孩子的“不听话”，从另一个角度来看就是没有听从父母的指示而另悉辟径，脱离了父母的控制，从而触发父母自身的恐惧感。父母的未来导向思维认为：如果孩子不听话，那么他就不能按照设定的模式成长，进而影响他的生活、学习、工作，最后一无是处。我们恐惧的原因，通常与当下或者孩子的行为无关，而是受到了自己的父母或童年时其他事物的影响。因为我们的父母一直如此认为，以至于把这种情感模式一代一代传递下去。而孩子的当下思维认为：我不管那么多，我要现在快乐，我要满足于当下。冲突由此而来。 孩子带着他们自己独特的蓝图来到我们身边，即他们生来就有一种特殊的气质和与世界联系的方式。有些孩子活泼好动，有些则文静内向。有的人暴躁多病，有的人快乐轻松。我们不能只保留孩子身上那些我们喜欢的品质，而抛弃那些我们不喜欢的品质，他作为一个独立的个体，不是我们的复制品。当然，我们可以帮助孩子去发展那些与他们的真我相符合的品质，但绝不是通过控制和强迫。他们就是他们自己。只有我们接受这一点，我们才可以和孩子步伐一致，满足孩子情感的需要。顺服孩子的内在天性，包括他们的天赋与局限，是助力我们与孩子建立尊重和有意义的关系的前提。 在安全的前提下，大胆地让孩子去尝试；在不造成永久性伤害情况下，放手让孩子去做自己的选择。孩子是他自身的主宰者，而父母只是他某个阶段的伴随着。 不再受到恐吓、责骂、惊怕和其他规条的束缚， 我把自己从控制你的欲望中释放出来。 不再做你的操纵者或老板。 如今我选择换一种方式与你相处： 从对你显示权威，到帮助你找到自己的力量； 从由我来领导你，到唤醒你的领导能力； 从由我来管理你，到启发你自我管理。 当我记起你是个独立自主的人时， 我不再需要对你颐指气使。 这样一来，我不仅唤醒了我的人性一面， 也给了你应得的空间去茁壮成长。
在冲突中寻找和平——《家庭的觉醒》 相信几乎每一位父母，在某种程度上或多或少都曾经试过对着孩子发脾气，过后又感到无比后悔。 父母对孩子的生活“无微不至”的关心，在不经意间变成了控制，然而父母根本不知道这种做法已经与初衷背道而驰。 其实最好的教育方式是安静和放手。《家庭的觉醒》这本书指出应该尊重孩子作为人应有的权利，并鼓励父母放手让孩子茁壮成长。 书中提及有位母亲，在她女儿发脾气时，她费尽力气去了解女儿的感受，一直问女儿为什么不开心，但她女儿不但没有告诉她，还继续哭闹，她继续尝试安抚女儿，但她女儿只顾着大叫。最终那位母亲控制不了自己的情绪，这个场面估计不少家长深有体会，这位母亲以为自己是在尝试拉近与女儿的距离，事实上却是在加深与孩子之间的隔阂。 只有当这位母亲把焦点转向自己，关注自己内心的感受，她才能意识到女儿的苦恼也有着一部分她的责任。 在我小学的时候，母亲经常加班，偶然在家我们之间也会发生冲突，而矛盾的根源不是嫌弃我做事慢就是指定要我按她的要求，去做一些我认为可以延后的事情，当然，“个性很强”的我并没有让她“如愿”，所以我常常受到严厉的惩罚，最后那一次我记忆犹新，毕竟从那天之后我就翻身做了“主人”。 我凭借自己的“伶牙俐齿”逆风翻盘了，反问母亲为什么不去问问我的想法，而是以家长身份强制我“执行”她认为我应该做的事，平时对我很少关注，几乎把全部精力都放在了工作上，难得的休息时间跟我“互动”的不是打就是骂。母亲那时总算被我点醒了，那一天，我们俩大哭了一场，母亲和我在泪水中达成共识正式和解了。我们友谊的小船正式启航至今从没打翻。 觉醒的教养方式是每一天的修行。与其去“修理”孩子，不如转向自己的内心，看看我们的内心需要解决的是什么问题。 家长真正的挑战，不是关注在孩子身上那些实在的或假想的瑕疵，而是带头做出改变，全然接受孩子的行为并了解孩子真正需要什么。 那么作为父母又该如何去了解孩子呢？对成见和恐惧的依赖总会阻断父母与孩子的联系。生命，就其本质来说，是要求我们接受它的“本真”，而不是模式化的期望，否则父母注定会失望。 爱不应该附带条件，对孩子的爱，应从接纳开始。但是这并不是说要父母认可他们常见的一些缺点，比如行为粗鲁，缺乏学习动力，甚至他们的坏习惯。它只是意味着我们接受孩子有权利做他自己。 作为父母，请放下你的担忧、恐惧和对一切人和事的控制欲。让花成花，让树成树！父母的职责是鼓励孩子找到自己的价值，而不是去评价他们。 孩子就像一面镜子，能让父母从镜子里检视自己，当父母一步步地摒除自己的焦虑时，孩子也会相应地一步步朝着成为自己生命主人翁的方向迈进。 想要和孩子“打成一片”和平共处的父母，可以翻开这本书看看，说不定很快就可以“平定天下”了。😊
五星推荐 这本书是在图书馆偶然发现的，本来是想找其他育儿书籍，没找到，无意间看到了这本书，就借回家读一读，没想到这本书大大出乎我的意料，让我产生了许多共鸣。 由于生活需要，目前读的育儿书籍较多，之前读其他一些育儿书籍，偶尔我还会提出反对观点，但这本书的许多观点我是非常认同的，与樊登老师的《陪伴孩子终身成长》类似，即给予孩子无条件但有边界的爱，既要尊重孩子又要设定适当界限。强烈推荐阅读。 本书作者沙法丽萨巴瑞，出生在印度，在毕纽约哥伦比亚大学获得了临床心理学博士学位。自己开了私人诊所，拥有丰富的实践经验。 本书开头部分作者提出了“自我”这个概念，也就是情绪化的自己，“真我”是指理性的自己或平静下的自己。“自我”善于情绪化，善于歪解孩子行为，善于将问题归咎于孩子。而改变自我，保持真我的关键在于父母的觉醒，父母觉醒的基础是认识到孩子行为并不是触发我们情绪的根本，认识到教育孩子不是以孩子为中心而是以父母为中心。父母要管理好自己，许多育儿问题就迎刃而解了。 许多父母都认为孩子特别不听话，总是惹自己生气，父母之所以生气情绪爆发完全是因为孩子的行为。 但事实并非如此，这本书告诉我们，为人父母的需要明白我们自己才是情绪爆发的根源，与孩子无关。良好养育孩子的根本在于父母自身的觉醒和改变。 书中还提到一个启发性观点，可能与传统教育中某些观点，比如父母之爱子则为之计深远等一贯认知有冲突，但我却十分赞同书中的观点，即家长与孩子之间的冲突根本在于时间冲突。家长总是从眼前事情延伸到孩子的未来，孩子成人后的工作生活。 比如孩子成绩不好，家长开始担忧，为什么担忧呢？家长害怕自己的孩子因为成绩不好考不上大学，考不上大学就没有好工作，就无法成为世俗眼中的成功或优秀人士。 而孩子呢？他们永远在享受当下，前几分钟前还哭的撕心裂肺，后一秒遇到开心的事就会开怀大笑，孩子永远活在当下，不会担忧虚无缥缈的未来。 书中还介绍了家长育儿的七大迷思。里面有一小节叫“过火之灾”，即家长总是觉得自己的孩子过于害羞，过于文静，过于激进过于冲动等等。 我自己作为一名家长，也有过类似感受，我家小娃平时在外玩耍时就过于淡定，小朋友抢她玩具，她很少吭声，被抢了就抢了，然后自己干嘛还干嘛，除非是她自己特别喜欢的玩具，被抢了才会哼唧几声。 这让我担心孩子是不是过于淡定，以后会不会受欺负。 后来慢慢想明白了，我接受她本来的样子就好，她还小，如果她在意别人抢她玩具这件事，她肯定会表达出来，如果她不在意，我完全没必要自寻烦恼。 后面书中介绍了育儿的方法，用心陪伴孩子，学会体察孩子行为背后的需求。 我们只要善于观察就会发现，孩子真正渴望的并不是什么在外奖励，她真正在意的被父母认可被父母理解被父母看到。 再者读后文介绍的育儿沟通方法的感受是，与孩子的沟通方法与大人之间的交流方法是相通的，我们首先要理解孩子感受，肯定孩子感受，而不是去否定孩子，甚至是说教。 这本书之所以让我觉得有共鸣值得阅读，是本书没有绝对化很多育儿方法。育儿本来就是个复杂体系，之所以复杂是因为育儿其实跟人沟通交流一样，凡事都讲究个“度”。虽然书中赞同家长不干涉孩子，但并不是完全放手，家长在适当情况下为孩子设定规矩。而这恰恰是育儿的难点，什么时候该设定规矩，什么时候该放手，这些都没有绝对化的统一标准，这需要家长自己来领悟。 这本书内容超越了我读过的许多育儿书籍，强烈推荐父母阅读。谨记育儿的关键不是教育孩子，而关注父母自身的觉醒。 《家庭的觉醒》是今年四月份出版的，读过之后决定读作者之前出版的《父母的觉醒》。
幸福的家庭，是人生活力的重要源动力之一。一个人的配偶的教育水平、职业和性格特点将深刻地影响到他们的家庭生活和孩子的起点和未来发展。研究表明，从经济、职业和心理等多个方面来看，人类的身份和身份认同（包括教育程度、收入和职业等）都是由家庭所在的父母的身份所决定的。 人类对各种事物的态度、生活方式和思维习惯是从小就养成的。而家庭教育和价值观系统是孩子最早接触到的，他们所接受的父母的言传身教比学校教育和社交圈子的影响更深刻，更系统，也更长期。 如果一个人选择的伴侣注重家庭关系、社会责任感、义务和公益活动，则这个人很可能与那些抱着相同看法的人建立更多的联系，他们的言行举止、抱负和兴趣爱好也将围绕着这些主题展开。 两个人的认知与心智状态，学识与品性状态，影响两个人系统兼融和建立默契的状态。认知系统与教育水平相近的人通常在生活中的各个方面都能够共享更多的价值观和兴趣爱好。 而性格开朗、乐观和负责任的伴侣会给你的生活和孩子的成长带来许多积极的影响。同时，有着相似兴趣爱好的伴侣也在一定程度上提高了生活质量，并且让双方能够共同成长和发展。 幸福的家庭具有较强的适应力，为稳定的契合的伴侣能够为家庭提供稳定的生活成长环境，影响你的生活方式和人文价值观。在选择伴侣时，喜欢是的基础重要，从喜欢建立爱的亲密关系过程更重要，这个过程应该注重教育程度、职业背景和性格优劣等因素的权重，并建立相互尊重、理解和支持的共同价值观与共同立场，目标…
《家庭的觉醒》金句。 1、我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。 2、当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，第一反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。 3、你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。你要知道，孩子本来是觉醒的，你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，这是三岁以前的孩子本来的样子。但是随着我们的教养，慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。 4、但是如果你真的读过很多伟人的传记，你会发现，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。 5、孩子终其一生最需要的三件事：第一个叫作“我被看见”，第二个叫作“我有价值”，第三个叫作“我很重要”。 6、我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。 7、家长给孩子买书花多少钱都愿意，因为他们觉得这都是为了孩子好，但实际上这是第一大迷思，教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。 8、家长在不停地给孩子身上贴标签，为什么呢？因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。 9、但实际上，生了孩子以后才是我们真正改变的开始，才是我们真正开始反思自己、调整自己，让自己跟着孩子一块儿不断地进步的时候。 10、我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。 11、我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。 12、“爱，我的定义是，一种能够全面地看见、接受且尊重他人本来面貌的能力。” 13、如果你发自内心地爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱了他就已经满足了，这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。 14、家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。当孩子出现了一些问题、状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你影响圈里可以自己掌控的东西。但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，这就是痛苦的来源。 15、我们歌颂着每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。 16、如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。 17、投入会带来自由，就是放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中，这是第一个巨大的转变，叫作从期待到投入。 18、我们要让孩子感受到因果关系，而不是批判他的本性。 19、”大地是无私的，好人可以踩在上边，坏人也可以踩在上边，不管大地失去了谁，它的内心当中都是沉静的、稳定的，这就是大地的德性。 20、真正的共情是，我们不会对他人有所期待。真正的共情，不是要操纵他人，是不会对他人有所期待。“真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同；认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我们专注当下，明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换，但并不保证事情会达到什么样的结果。”要允许孩子有他自己的选择。共情是真正地接纳对方的情绪，而不是简单地用一个技巧去控制孩子。这一招是要学会从不断地批判到共情。 21、我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。
很喜欢樊登老师推荐的这本书，就像他说的一样，虽然讲了很多育儿的书，但读完这本还是有醍醐灌顶之感。作者从父母的角度切入，育儿就是父母如何面对自己的缺陷，不断完善自我的过程。真的是降维打击，深受启发。作为印度人，书中也有很深的佛学印记，很多关于觉悟的方法值得学习。赶紧生个孩子吧！
这本育儿书断断续续看了14个小时，很多内容都让我产生了共鸣，也解惑了平时亲子关系中的很多问题，书写的很精彩，里面有不少案例加分析的片段，还会建议父母在类似场景下那叫做去行动。 作者开头部分指出觉醒的家庭教育的关键在于察觉到我们的“自我”，认识这个在脑海中挥之不去的声音，以及它的错误导向。要当好家长，我们就必须认识到“自我”不代表真我。很多时候当家长与孩子发生冲突时，这个‘自我’就会跑出来控制我们的行动。而这种‘自我’的声音源于恐惧。 家长与孩子之间冲突的根源是什么，是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。 这段深深赞同，做父母的总在担心孩子现在不努力学习未来就无法在社会上立足，一直鞭策着子女，期待孩子们成为什么样的人，或许直接当作成功人士来培养。而孩子是活在当下的，他们的快乐很纯粹，由此会产生摩擦和冲突。我们应该给孩子们更多的空间，让他们的天性自然发展。 多与孩子沟通，关注孩子内心真实的想法，自以为是的付出不见得是孩子们想要的，反而让双方都不自在。比如之前我们给孩子安排了一次旅行，但孩子回来并不开心，但我们却为此做了很多事情。就说过如果以后不想来可以不出来玩了。下次在安排事情前可以先问问孩子喜欢什么样的，而不是我们自以为对孩子好的事情，没有协商的直接安排行程。 分享书中一些经典的句子。 忽视孩子自然发展的天性，把你的期望强加于他们身上的做法，很可能会让你和孩子之间产生巨大的鸿沟。随着鸿沟越来越大，焦虑感会像洪水一样涌进来——不仅有你的焦虑，还有孩子的焦虑。 面对我们的情绪反应，没有其他人能保护我们的孩子。孩子没有选择，不是屈服就是反抗。 孩子来到我们的生命中，是让我们去尊重他们真实的声音，培养他们真实的自我，而不是为了成为我们的复制品。 你要求生活给你做出保证，这是违背生活的本质的。人生本来就是无常的，既有破坏性力量，也有建设性力量。这是万物的本质，想明白这一点，能帮助你不再去寻求保证。 物质永远不能让我们自我感觉更好，只有深刻地了解自我和自我价值才能够做到。 分歧不一定必然导致隔阂，其实可以带来完全相反的结果。每个人的声音——包括孩子的——都是重要的，都需要被倾听，无论这个声音要传达什么内容。 体会孩子的心情起伏、生闷气或发脾气。他们只在很短的一段时间内是个孩子。接受他们的眼泪、恐惧、吵闹，还有摔跤。童年不会永久持续。 没有完美的觉醒，只有不断的追求和持续的成长。 觉醒的教养方式是一种实践，是每一天的修行。 不断阅读，学习，思考来提升自己，做一个觉醒开明的家长，这个过程不会是轻松的，需要充满耐心，强烈👍推荐本书，让我们不断努力和孩子保持一段健康的亲子关系，陪伴孩子共同进步，成长。
【全书最核心观点】 孩子本身就是觉醒的，不需要父母带领他们觉醒，反而他们是父母的唤醒者。 重要的是完成父母本身的觉醒，我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。 觉醒的教养方式打破了传统的游戏规则：要改变的不是孩子，而是父母自身。 【孩子最需要的3件事】 孩子终其一生最需要的三件事： 第一个叫作“我被看见” 第二个叫作“我有价值” 第三个叫作“我很重要” 大人有时候需要的并不是钱，不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。但家长不给孩子这些，取而代之的是批评他，说“你没价值”“你不行”“你管不了自己，必须让我来管你”。所以，家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。 【最大误区】 “你做得越多，你将来的收获越大”。 我们总是习惯于主动作为，我们觉得如果不去努力地做一些事，那肯定不对。所以，在孩子从小到大的人生中，我们在不断做加法，要求孩子做这做那，不断催促快快快，反复告诫他们如果不这样以后就会怎样……这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。 【最大冲突】 家长和孩子之间冲突的根源是时间概念的冲突。 最大的不同在于，大人的时间用来应对未来，他们关心的是如何达到理想中的目的地，孩子的时间留给当下，他们享受的是生活的每一个瞬间。 【教养的7大迷思】 第一个迷思，“教养都是为了孩子”。 代表语：“我们这么做，还不都是为了你” 表现：把教育的重点全部放在孩子身上，对孩子的要求无穷无尽，导致孩子焦虑痛苦，亲子关系变差。 解决策略：一个家庭真正的改变来自父母读书，而不是让孩子读那么多的书。 第二个迷思，“成功的孩子总是在前面”。 代表语：“赢在起跑线上！” 表现：家长如果对孩子的未来有着过度清晰的想象，这会是一个家庭的灾难。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。 解决策略：做“园丁”而非“木匠”。 第三个迷思，“孩子有好坏之分”。 代表语：“别人家的孩子” 表现：家长在不停地给孩子身上贴标签。家长为了回避对自身的反思，他们的办法是给孩子贴标签，因为贴标签比怀疑自己要容易得多，一个人最难的事是反思、改变。觉得自己是成年人，于是认定自己不需要再改变。 解决策略：做学习型父母，和孩子一起成长。 第四个迷思，“好家长是天生的”。 代表语：“我肯定会成为一个好妈妈。” 表现：觉得要成为一个好妈妈只要有爱就可以。 解决策略：成为好爸妈需要进行大量的学习和自我成长。 第五个迷思，“有爱就是好家长”。 代表语：“我这样做仅仅是因为我爱你。” 表现：很多家长以爱的名义在控制孩子，要求孩子一切都按照自己的想法来做，甚至包括出门穿什么衣服，这种占有欲和控制欲，会导致爱变味。 解决策略：爱不是用来交换的。不要求孩子同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。 第六个迷思，“父母的使命是培养快乐的孩子”。 代表语：“我不能让TA受委屈，我要给TA最好的。” 表现：家长特别怕孩子的人生受到一点点挫折，总是站出来替孩子解决一切，让自己活得非常累。孩子活在当下，家长为未知奔忙的。 解决策略：人生有它本来的样子，挫折有它本身的意义。让孩子在挫折中积蓄不断进步的动力。培养孩子，而不是培养一个快乐的孩子。 第七个迷思，“家长要控制一切”。 代表语：“你按我说的做肯定没错，我又不会害你。” 表现：很多家长从小到大没有控制过东西，所以当他有了孩子以后，他觉得自己终于是老大了，现在可以控制一些东西了。 解决策略：家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应。孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，做觉醒的父母。 【走出恐惧】 父母所有的愤怒焦虑，其实都来源于恐惧。 当孩子不认真，总是考试不及格时。 我们会很生气。 但事实上，我们内心深处的恐惧是： “完蛋，我的孩子上不了名牌大学。” “我的孩子既不会获得成功，也不会快乐。” “我的孩子会落后于人，将来也不会有什么成就。” 表现形式是生气，深层原因是我们的恐惧。 人对于自己力所能及的事是不会愤怒的，你生气是因为拿他没办法，当他超出你能力范围的时候，你恐惧了，才会生气。 我们教养孩子所经历的诸多问题，根源都在于“恐惧”。 “Yes，But”（是的，但是）方法 “是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到让自己觉得安心的方法。” “是的”代表接纳自己的恐惧。 “但是”代表有勇气打算去干。 这就是走出内心恐惧的过程。 【觉醒的9大教养技巧】 第一，从期待到投入 要“成长父母期待的样子”的想法给孩子带来巨大的压力！投入会带来自由，放下你对孩子、对你的家庭过多的期待，而投入地生活在每一天的互动当中。 第二，从无心的反应，到用心的陪伴 当孩子的行为惹怒我们时，我们的本能是把怒气发泄出来：不是批评，就是讲道理。孩子跟家长说什么，背后都跟着一大通的教育——你应该怎么怎么样，你不应该怎么怎么样，不要去关注什么什么东西。种种无心的反应会让孩子离你越来越远。和孩子说话，要走心，不是唱高调，不是说那些教训人的、站在高处的话。“过去是过去，现在是现在”，生活本身就很丰盛，你只要享受你用心陪伴孩子的每一个当下此，然后努力地把每一天过得好。 第三，从混乱到平静 作者有一个方法，叫作“五分钟之内不要说话”。当孩子出现一些问题，试试看五分钟之内不要说话，你会发现气场会发生改变，这样你再提出一些合理的要求就更容易达成。 第四，从有角色到无角色 从XX爸爸、妈妈，变成你自己。你才不是一个单一的角色——板起面孔来的妈妈（爸爸）的角色，你是一个人，是跟孩子一样在成长过程当中的一个有生命力的人。 第五，从情绪到感受 孩子很容易成为父母不满情绪发泄的靶子。当孩子看见父母表现出固执己见，阴晴不定，甚至发狂，他们不仅会不再信任父母，还会开始害怕父母。不幸的是，父母从孩子眼里读到了他们的恐惧，还把害怕当作“你终于懂得尊重我了”。 第六，从干涉束缚到独立自主 “你能保证自己出门坐的车不出车祸吗？你连这个都保证不了。”就是你连你的人生是不是能够绝对不出事都保证不了，你凭什么觉得你能够保证你的孩子完全不出事呢？我们总是觉得“我们应该保证”，实际上我们无法保证。所以，我们要学会让孩子独立自主。 第七，从批判到共情 人们会习惯性的把自己的偏见、意见和批评投射到人们的行为上去。很多时候，共情成为了父母的一种手段，用来控制孩子去做他们想要他去做的事情。真正的共情是，我们不会对他人有所期待。我们不需要改变他人，也不需要改变自己，我们仅仅需要承认其他人的感受，正如我们希望他人承认我们的感受。 第八，从纪律到开明的规矩 孩子出现的所有纪律问题，都是由于家长缺乏纪律。家长需要在生活中以身作则，活出自己价值，给出示范和榜样。完全没有规矩的家庭，反而会让孩子没有安全感。规矩制定时是可以商量、讨论的，最重要的是规矩作用于家庭每一个成员，不能双标。坚持遵守规矩和界限，不代表我们要使用胁迫或严厉的手段。 第九，从战场走到谈判桌 孩子表达出来的独立自主的愿望是他们健康成长的标志，我们对他们主权的否定，制造了亲子之间许多战争，我们可以扔掉高人一等的姿态，和孩子共同在谈判桌上协商来面对这些问题，倾听他们的愿望，从单赢到双赢。 觉醒，需要家长从过去的行为习惯中，觉察自己伤害到孩子和家庭的做法，然后调整自己，改变自己，让孩子得到更多的爱和支持，使家庭更幸福。 觉察，然后行动！这确实有难度。毕竟，家长作为家里的老大，说了算。让他们去听从孩子的心声，不易，但必须！ 在一个觉醒的家庭中，你自在，孩子也自在，你不会有一个强大的“自我”，跟别人不断地产生摩擦，整天觉得“我的尊严呢”“我的面子呢”“我说话算不算数呢”，而是在不时觉察并不断成长，当亲子双方都自在的时候，这个家里面不再是控制，而是爱、理解和倾听，然后每个人努力地做好自己。我们为孩子所能够做的事，是创造条件并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所应该有的样子。 这本书不是教你具体的育儿技巧的，它是一种“内功”，一种“心法”，是养育的底层规律。它告诉你： 孩子的到来，是为了唤醒迷失的父母。 父母首先要实现自我的觉醒，才能给予孩子支持而非控制的教养方式。 当你把劲使在自己身上的时候，你就会发现，整个家庭就得到了觉醒。 最后以书中的一首诗结尾，让我们一起超越对“为人父母”的恐惧和幻想，踏上一段人生觉醒之旅！ 《天赐》 希望你有幸有一个这样的孩子—— 他与你对着干，从而你可以学习如何放手； 他不听话，从而你可以学会聆听； 他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美； 他老忘事，从而你可以学习摆脱对于事物的依恋； 他过度敏感，从而你可以学会理智； 他总是心不在焉，从而你可以学会专注； 他敢于反抗，从而你可以学会打破常规思维； 他感到害怕，从而你可以学会相信宇宙的力量。 希望你有幸有一个这样的孩子—— 他使你学会，这一切不是关于孩子， 而是关于你自己。
书中阐明了家长们那些陈旧的、出于潜意识的、习得的行为模式如何破坏了正常的亲子关系。虽然如此，要做觉醒一代的家长并不是一件容易的事情，做到知行合一，意味着家长必须直面自己童年时未被处理的心理能量，破除掉恐惧而给出的反应，时刻觉察，时刻自我剖析，而孩子在这个过程中究竟能够受益多少并不可知，但这本身也不是重点，教育所带来的成长原本就是双向的。 每一个孩子都有独特的气质来应对其自己的人生，都有相对来说不同的模式来应付环境和走自己成长的道路，在带娃教育的过程中，双向的成长也意味着父母更应该重点放在与孩子的交互上，从观察思考交互的现象，效果，到有意识的引导双向的成长方向，而非单方面的控制管理 曾经看过一句话说人一生有两个童年，一个是你小时候，一个是你孩子小时候。在补足自己童年的时候，不要光跟孩子的习惯和学业较劲，，发现他们的闪光点，让他们发自内心的快乐，独立成长，他们的童年，也是自己童年的一部分，不要让自己的第一个童年，毁了自己的第二个童年。 当然书中也不厌其烦略显啰嗦的各种举例说明了各种育儿情况中的问题和情节，不一而足，难以概述，此书当而刷细读，当个工具书也未尝不可，但最好别当教科书一样拿来育儿，教育毕竟是个艺术化操作的事情。种一因，得一果，那可未必噢。 先解决自身的焦虑方为正道
我带着愤怒和恐惧拿起这本书，为的是寻求解脱，然后我惊喜地发现，它给了我更多！认真读着书中的每一个文字，我时时刻刻被提醒，在家庭教育上，我就是一只菜鸟！我在日记中写道：现在很多人连当孩子都不够成熟，就开始当父母了。其实说的就是我自己！当然，我们都知道，成熟和年龄不成正比。我为人父母的方式是从我父母那里照搬过来的，而我父母的家庭教育可以说毫无章法，而且我的父亲是个情绪极其不稳定的人，这点我也学会了，所以我除了对如何养育下一代概念模糊，还时常用情绪控制孩子，甚至妻子，我们家经常处在一种很压抑的气场中。由于我个人无法达到松弛的状态，使得家人跟着我一起每天都过得充满焦虑，如屡薄冰。我时刻在孩子身上看到自己教育的失败，这种感觉令我恼羞成怒，时刻活在不满当中。我知道我自己的状态不好，虽然往积极方面说，这是个人觉醒引发问题的浮现。无论如何，我要摆脱这样的枷锁。唯一的方法就是加速读书和反思，已提升超越短板。现在的读书对我来说，已经逐渐改变为为心灵成长助力，而非原来的获得知识了。希望我能早日获得心中一直渴望的那种松弛淡定的状态，不要总是被外力一拉就乱了自己的方寸。加油！ 以下是我在书中看到的一些有价值的片段，存下来供日后进一步体会： 在一个觉醒的家庭中，父母意识到家庭中任何关系的存在都是为了促进每个成员的成长。父母把子女视作镜子，让他们看到他们自己也需要成熟和成长。这些家长会改造自己，提升自己的成熟度和处事风度，而不是试图纠正子女身上那些父母所认为的过错。他们的关注点永远是父母意识的觉醒，而非孩子的行为。 无论是你对孩子有着过分夸张的愿景，还是为他们感到担心或是失望，所有这些想法都来自恐惧。 愤怒、焦虑、负罪感，甚至羞耻感——无论哪种形式，我们经历过的这些与孩子相关的负面情绪，它们的根源都来自恐惧。 我冲女儿说教、布道、告诫——一切都是出于认为自己全知全能的“自我”。 当孩子们没有足够的自由来发出他们真实的声音，而是被父母的条条框框所压住和湮没时，他们便会成长为焦虑而压抑的人。 家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。 他们无须别人设置目标作为动力，也无须奖赏来诱惑他们前行。 父母对待孩子，一定不能把他们当作一件自己的复制品或者我们想象中他们应该变成的样子，而是应把他们看作独一无二的个体，这一点至关重要。 问题是，我们在不知不觉中把幸福等同于事情的结果，而不是过程。我们把事情的结果当作衡量幸福的标准。我们在自己与生活的关系中设置了很多条件，而这正是阻挡我们，使我们找不到那永恒的内心安宁的原因。 只有我们鼓励孩子投入到创造的过程，而不是执着于结果，孩子才能学会去冒险。其中的技巧是，持续地接受每一刻生命的赐予。 我们的期望，是我们内心的恐惧和未实现的心理需求的伪装。 投入当下与期望未来有着本质的不同。我们的期望是受到强烈的“自我”驱使，而我们对孩子的投入则是从非常不同的地方出发的——我们的心。 孩子的音量加大，家长也跟着加大。孩子发作，家长也发作，几乎到了歇斯底里的程度。家长没有使情况平息下来，反而火上浇油，使双方的情绪越来越紧绷。 我们不能指望孩子能控制好自己的行为。但通过调节我们自身的能量，我们可以给予他们改变行为的空间和许可。因为我们的能量会从他们身上反射回来，我们就不仅需要留心我们在表面上如何表达自己，而且更重要的是，留心我们的能量是否给他们的能量提供中和的力量。 是的，一开始我的规矩是刻在石板上，后来却变成了写在泥沙上。～是的，很多时候破坏规矩的恰恰是规矩的制定者。 使用武力，是正确的做法，还是只是懒惰的做法呢？
自从寒假放假以来，我在家里工作，孩子也在家里，并且没有上线下的各种辅导班，因此在长达三十来天里一直和孩子朝夕相处。 有人曾说，人与人之间的相处，没有距离是场灾难。 这三十多天时时刻刻的相处，即便亲如母子，说实话我对于孩子沉迷手机游戏，电视，小说等的行为也颇有微词，实在忍不住的情况下也吼骂过，然后又觉得不管用而且骂孩子时自己的样子也很恐怖。正在不知所措之际，我看到了一本书，--《家庭的觉醒》 这本书再次强调了孩子一生最重要的需求，一，我被看见；二，我被需要；三，我有价值。 偏偏当我们责骂孩子时，往往会忍不住贬低孩子，因为我们内心对未来的恐惧，我们会夸大现实的艰难，贬低孩子的能力，不知不觉打击孩子的自信心和自尊水平。 通过阅读这本书，我找到了一个全新看待亲子关系的角度，我们父母不仅仅是孩子的领路人，其实孩子也在唤醒父母的觉醒。我们做父母的使劲儿想去改变孩子，让孩子变成我们眼里的好孩子，这不过是父母的控制欲，孩子有他自己的人生，孩子来到我们身边就是为了唤醒我们，让我们父母对自己能重新去认识。当我们把企图改变孩子的力气换成改变自己时，会发现我们整个家庭都得到了觉醒，氛围会开始变好。 为什么我们总忍不住责骂孩子呢？ 究其本质，其实是我们自己内心的恐惧，或许因为我们现在在这个社会竞争力不够，夹缝中求生存，于是我们觉得这是自己能力不足导致的，那么到了我们的孩子，我们就应该从小加强他的能力培养，让他长大后更有社会竞争力，最好长成那个大家眼里的“别人家的孩子”。可我们忘了，人生其实是有很大概率随机性的，谁都不知道现在的一个决定对未来到底会造成怎样的影响。当我意识到这个问题的时候，我突然觉得对孩子一味的要求他们搞好学习其实是不够的，更重要的是要培养孩子与人相处，与自己相处，与这个世界相处的能力，让自己快乐的能力，让自己勇于面对困难和挫折的能力。 不管物质的丰盈还是匮乏，做一个快乐积极的人肯定要比一个悲观自卑颓废的人好太多。 因为我们内心的恐惧，所以我们才会愤怒，愤怒就是内心恐惧的外在投影。 所以，我们要学会一件事，无论身在何方，我们的内心都可以达成和谐。 在和孩子相处的过程中，我们可以把孩子当做一面镜子，这面镜子对照出我们内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。 我们无疑是爱孩子的，只是我们潜意识里总希望爱是对等的，有回报的。其实真正的爱就是付出，就是给予，就是我们看着孩子健康成长，快乐的大笑，疯狂的奔跑，能够勇敢的面对自己遇到的困难，能够有自己的小伙伴...看到孩子的一切，我们就忍不住微笑，忍不住开怀，爱 是毫无条件的付出和接纳。 其实，对于未来我们也不需要格外悲观和恐惧，总认为以后的社会一定是个零和博弈的社会，未来说不定是越来越好的呢，命运充满了随机性。 唤醒自己，反思自己，改变自己，不断调整自己，让我们跟着孩子一同成长，只要大方向不出错，孩子终归歪不到哪里去。 好父母不仅仅要有爱，更要不断的学习成长。 爱，我的定义是，一种能够全面地看见，接受且尊重他人本来面貌的能力。走出自我，与他人持续地联系在一起，这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱设置条件。实际上，爱，不是用来交换的。 作为家长，我们真正能够掌控的只有一个东西，就是我们自己的情绪和反应，当孩子出现了一些问题，状况，事情发生了，此时你的情绪和反应才是你自己可以掌控的东西，但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控那个掌控不了的东西，（孩子的情绪和反应以及行为）这就是我们做父母痛苦的来源。 我们要培养出一个真正的人，而不是一个我们控制之下标准的人，我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利自己去感受，孩子有他们自己的人生路，而不是我们的，或者我们给他们规划好的路。如果一个父母能够发自内心接纳孩子的现状，而不是试图去控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。 当然，我们并不是说就不需要管理孩子，而是说任何时候我们都不能放纵自己的情绪以及试图去控制孩子，该对孩子说不的时候我们要坚定的说不。 愤怒也好，生气也罢，很多时候都是来自于我们内心的恐惧！
《父母的觉醒》 我所理解整本书核心就是：父母将孩子视做一面镜子，来促进自我的成长。其身正，不令则从，其身不正，虽令不从。尊重孩子作为一个独立人格与思想的个体，不试图去纠正孩子身上父母所认为的过错，而是通过反求诸己来实现教育目的。 “镜中我”的观点之前更多是在谈论亲密关系的书籍中读到，伴侣是一面照妖镜，照出我们内在的恐惧、匮乏与缺失。可见任何一种关系与羁绊都是一种恩赐，百因必有果，你的报应就是我，那是上帝派来收拾你、磨练你，让你修炼自己，成为更好的自己的人。 1⃣️ 我们内在是如何影响我们反应机制 作者分享了一个大多数父母都会犯的误区，我们会给孩子们设定规则和边界，但同时又经不住孩子的软磨硬泡而率先打破规则，做出让步。作者将这样的行为模式归因于“讨好型”人格。 “我的成长过程与经历，塑造了我，也塑造了我这一代的大部分女性，让我们更习惯于做取悦别人、迁就别人的角色。设置界限，或是拒绝别人，担当这个角色对我而言很陌生。要我去做一个强制实行者，我觉得很不自在。我很清楚什么是对，什么是错，但仿佛有些什么东西限制了我把是非观念传达给孩子的能力。” 那一瞬间，我也为我自己找到了答案，也似乎明白为什么我没有办法做到严格要求我的学生，亲和有余虽让我变得讨孩子喜欢，容易接近，却也因此而威信不足，导致课堂秩序有时难以控制。所以这一切一开始就是由我自己造成的，是我没有设定好边界且坚定执行规则。 2⃣️ 我们一切执念都源于内在匮乏与恐惧 我觉得这点在我们中国父母身上更为明显，我们的父母一辈大多都是在缺乏爱的滋养环境中成长起来的。我们的文化强调谦虚内敛，所以我们吝于肯定我们的孩子，而更多是批评、指责与否定，我们的父母在这样环境中成长，也把这样的行为模式复制到下一代，让我们同样变成一个内在匮乏的人。而一个内在不富足的人，就需要不断外向索求，通过外在成就来不断证明自己，而我们的孩子就成为实现 “理想我”的最佳工具。 我的母亲曾经告诉我，在她年轻的时候，教育理念一直是“棍棒出孝子，慈母多败儿”，所以孩子不听话就是打，而我的外婆也是这样对待他们的。后来她在广西做生意时读到一本书，才明白自己最初的想法有多糟糕，自那以后她再也不敢轻易打我们三姐弟，而此前母亲一直是个脾气暴躁，一言不合就用打来解决问题的人。 可见在教育的路途中，父母的觉醒是多么重要。我们或是站在前人肩膀上，复制前人正确或错误的行为模式，或是通过内修与成长，反思前人与自己教育的误区，避免同样的悲剧重演在我们的下一代。 3⃣️ 父母与子女的课题分离 作为父母，实则对孩子的成长感到非常矛盾，我们一方面希望孩子能够成长成熟，独当一面。另外一方面又害怕孩子长大，有自己的意识和想法，不再对我们言听计从，不再需要我们，变得疏离和叛逆。 我想起作家龙应台在《目送》里写到：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。” 这就是父母必须要面对的课题分离，我们的孩子终究会慢慢长大，会成为一个有自己想法，有自己圈子，甚至会忤逆我们的人。 之前母亲每次因为我不找对象而烦恼，述说着自己不开心，我就告诉她：如果你是因为这个不开心，那就继续不开心吧。我不会让她觉得她的不快乐是我造成的，因为这就是我个人的课题。事实是我们每个人都只能为自己情绪与感受负责，一切不快乐都只能向内探寻。 希望孩子成为一个“听话”的人，这其实是教育的迷思，我承认我也更喜欢乖巧的学生，因为这样的孩子更容易把控和管理。而作者告诉我们：越是叛逆的孩子，越是在发出强烈的警醒信号，要父母从自己的情感投射中退后。我们需要培养一个敢于发声，不畏强权，独立思考的孩子，而不是即便面对不公平不公正也唯唯诺诺，顺从且压抑自己需求的孩子。 4⃣️ 面对而不是逃避苦难；享受过程而不是一昧强求结果。 王筝《对你说》歌词中写到：和你一样我也不懂未来还有什么，我好想替你阻挡风雨和迷惑，让你的天空只看见彩虹，直到有一天你也变成了我。可谓写得生动感人，也写到许多为人父母的心声：我们希望为我们的孩子保驾护航，远离一切挫折苦难。 作者认为：关键是要教育孩子与自己内心的力量保持联系，并且不要在生活面前觉得被打败。要做到这一点，我们要帮助他们看到，他们有能力把每种情况变为机遇，来提升勇气和增广见闻。只有当家长有全然拥抱苦难的力量，把它视作一次转变的契机的时候，我们才可以让孩子自由地去探索他们与苦难之间的关系。 所以我们需要我们的孩子用达观的心态来面对这个世界的残缺与许多不愉快遭遇，让他们认识到，丰盛的人生，是包含了局限性、失败、苦难，甚至死亡。将个人的不幸置身于宇宙与全人类，用整体、全局的角度，去观世事、观众生、观自我的世界观，个人的弱点和局限作为整体的某个方面都是可以接受的。 对结果的执着会扼杀孩子对某一样事物的热情。用过程而非结果来诠释生命的体验。作者用自己女儿学习弹钢琴的经历阐述保护孩子兴趣之苗的关键是不做过多外在的施压与干涉，而是等待孩子内心真正升起做这件事情的意愿。投入需要基于孩子的热爱，而不是基于要做一个完美的人，或者是要实现一项未来的目标。 她还提到通过延迟满足来探求孩子是真正的热爱还只是因为一时兴起，比如孩子希望养一只小狗，当下可能只是孩子即兴的想法，而父母可以通过延缓时间来和孩子做约定，倘若一个月后这样的想法还是如此强烈，我们可以一起计划如何实现这个目标。这就是看见孩子需求与感受，不急于拒绝否定，尊重孩子想法并帮助其成为一个有责任有担当，并能对自己的行为负责的人。 🔚 个人觉得，本书前半部分和后半部分较为精彩，中间略显冗长拖沓，插一句“崇洋媚外”的话，心理学和教育类的书籍，确实国外的研究更为成熟，也更具可读性，且此书译者非常接地气，通篇读下来没有任何翻译的痕迹。个别案例可能过于理想不大符合国情，但作者旨在说明一个观点：家庭教育需要父母的觉醒。 市面上大多数书籍都是教导我们如何矫正孩子的不端行为，而此书最大不同在于它引导父母思考与反观自身的行为是如何影响孩子的行为并通过引领孩子来获得成长，把教育焦点放在父母身上，真正需要“教养”的是父母而不是孩子。 我们带着镣铐来到这个世界，再带着原生家庭带来的创伤不断成长，我们不断探索，想寻找和发展出真正的自我，我们从伤痛与挫败中获得成长，最终学会了与自己和解，与父母和解。 宽恕原谅不完美父母，也接纳不完美的自己，终身学习，持续成长便是最好的教育。 summer 2023.04.03
鲁思.贝本梅尔的诗歌里有这样一段话：“我从未见过愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?”孩子可以映照出父母的成功与失败。觉醒的父母，开始将事实与意见分离，允许别人的意志独立存在，发自内心地接受，尊重自己的内心并勇于表达。孩子的天性与潜力，在“真实”与“包容”的父母面前，更容易充分释放，健康成长。只要父母能发自内心地接受自己与孩子的不完美，少些指责，就会与Ta一起，见证彼此的成长。父母也是第一次当父母，与孩子一起成长，互相成全，互相完善。孩子会占据人生的时间，精力，金钱，资源。但也令你人生变得圆满。雄鹰不孤独，展翅不止为了生存，更是为了与天地的融合。愿你和你的宝贝，有爱亦有梦，感恩此生的相聚，在世间无惧风雨地翱翔。❤️
爱是一种能够全面地看见、接受，且尊重他人本来面貌的能力。我们会永远爱我们的孩子，正因为爱，所以需要我们觉醒。 欲教养孩子，先教养自己。抱定一个保持觉知、觉醒的态度，一切困难都会变得容易。不要因为我们还做不到完全觉醒而焦虑、恐惧、愤怒……努力体会觉醒的力量，保持觉知、冷静、正念的思维方式，接纳现状，专注于现在，学会如何在当下做正确的事，这就是有爱心的父母。
这是一本我觉得全是正确的废话的书。中心思想就是“成为更好的自己，接受平凡的孩子”，其教育理念是以孩子为中心，请问：事业还要不要干？父母还要不要活？ 看完这本书，第一感觉就是：别生孩子了，按照这30条去做父母，我宁愿别生了。我不是为了成为孔子而去读书的，也不是为了做完美的父母去生孩子的。孩子和父母都需要放过，彼此放过。 父母尽好自己的职责就行了，就算不能做得很好也没关系，是个普通人，做个及格以上，争取80分已经很好了，不是非要做个百分百父母。因为我们除了是父母，我们也是普通人，也有自己的生活，爱好，陋习和压力，不能为了成为孩子的榜样和模范，我们就必须活成孔子，我想孔子的儿女也没多幸福吧。 我想良好的亲子关系应该是彼此接纳，彼此放过，渐行渐远，守望相助，能相亲相爱固然好，相爱相杀也不错。 不过我同意作者说的，孩子是个照妖镜，能照出我们不足。能改的叫缺点，不能改的叫弱点，阿喀琉斯都还有个脚踝，何况我等呢？