很庆幸在孩子即将2岁的时候，我遇到了这本书——《做对懒爸妈 养出省心娃》。 那天我冲孩子发脾气了，但是看到孩子哭了，我又特别内疚。于是，我在微信群里问了问“哪本书有管理情绪的方法？” ，我想通过看书来降降火，找到和孩子温柔相处的方法。 群里的朋友很热情给我推荐了《做对懒爸妈 养出省心娃》、《非暴力沟通》、《不教养的勇气》等，我按顺序先看了第一本。 这本书让我发现了很多方面不曾想过的问题，有些观点令我耳目一新。 第❶点，我深刻认识到，“纠错+讲道理”属于拿小刀砍人的方式，特别伤人，让人很难忍受，有时候比被打一顿还让人烦，让人受伤。 原来我一直都在用“纠错教育”的方式对待自己的孩子，我发现我的公公婆婆，还有我妈妈都是这种纠错的方式。 在看这本书之前，我一贯认为不吼不叫、不打不打骂，把孩子的问题指出来，告诉孩子怎么做事才是对的，讲道理就是和善而坚定的教养，殊不知我是多么无知。 学之弊在于好为人师，我之前不仅纠孩子错，也纠孩儿爸的错，总对孩子说“这样做是不对的，你应该、你必须……”，我似乎忘了孩子愿不愿意听，甚至在纠错几百遍没有效果的时候还会吼孩子。 本书告诉我“纠错+讲道理”的方式，不仅不能解决问题，还严重破坏亲子关系，使得孩子和父母都生活得很辛苦，严重的甚至让孩子和整个家庭都出现问题。 这种方式会让孩子感受到成人没有边界的控制，孩子会觉得“我什么都做不好”，而且会有排斥心理，孩子越大越逆反，觉得父母怎么那么讨厌，那么啰嗦。 比如，我的孩子在外面跑的太快了，我边追喊边慢点儿慢点儿慢点儿……我发现越喊，他跑得越快。 比如，车来了或者前面有个台阶或者什么障碍物，我会提醒他，哪里有危险，我会提前把危险避开，我以为这样就是保护孩子，不让他受伤就是护他周全。 承然，我不是在助他成长，而是把孩子成长的权利和犯错的机会都扼杀在摇篮里了。作者说“照顾者对孩子保护得太好了，会使得孩子没有能力应对外面的世界”，对此，我深以为然。 作者写到“孩子走路不是慢慢走的，而是跑得很快，结果摔跤了，他摔个一两回，一旦自己承受了这个后果，你会发现他就会改变。”。 真的是这样，有一天，我们去游乐场玩儿，孩子跑的太快，摔了两跤。摔倒后，孩子是直接躺地上，脸也贴地面上了，他没有我想象的那么坚强能立刻爬起来。这时，我意识到是我平时把他保护的太好了，以至于在摔跤后的应急反应是躺平不动了。 后来我问他:需不需要妈妈扶你起来，他哭着说:妈妈扶。我把他扶起来吹了吹膝盖受伤的部位，安慰到:宝宝摔伤了，伤心的哭了。我问:宝宝你疼不疼啊？宝宝说疼。我紧接着问:宝宝你为什么疼啊？宝宝说因为摔跤了，所以疼。我又问:宝宝为什么会摔跤呢？宝宝说:因为跑的太快了，所以会摔跤。我赶紧说:那宝宝以后走路还跑那么快吗？宝宝说:不跑了。 自从摔伤了，摔了个大包以后，我们出去玩儿，确实，他没跑那么快了，果然受伤以后会长记性。人只有受伤了，痛过了才会记住，跌跟头了，才会真正成长。 很多时候，我们不得不自己撞南墙，只有撞了南墙，下次走到南墙的位置才会格外小心，那一刻我们才能学会接受教训，避开危险。 孩子必须自己掉进坑里，下次看到坑，才能自己爬上来；孩子必须学会面对各种不喜欢他的人，才能在未来的陌生人社会中更好地发展。 对于像跑的太快、饭太烫、穿的太少、爬的太高等等这种会产生自然后果的问题，我们当父母的一定要忍住，让孩子自己去尝试、去试错。 否则，如果我们把这些危险或者生活中的问题都规避了，孩子很难成长起来，孩子会变成让父母的自我成为孩子的自我，而不是让孩子的自我成长起来。 “自我”成长需要试错和改善的空间，我们要做的就是给孩子时间和空间，少些控制，鼓励试错，让孩子能承担自然后果，让他有自我感知的过程，在这个过程中，我们可以询问孩子，让他不断去内观自己，不断去审视自己。 所以，自然后果问题并不需要我们去帮孩子解决，我们要不断让孩子自己去感受后果，把因果关系联系起来就好了。 如果父母太着急，在孩子还没有承受后果的时候，就急忙出手干涉或帮忙，那么孩子其实是意识不到这些问题的，以后也不会有内驱力来解决这些问题。 这就是为什么很多孩子上大量补习班却没有效果的原因，因为这些补课对孩子来说，是没有意义的，他没有觉得这是自己的责任。 总体来说，凡是孩子自己能承担后果的事情，父母一定要学会等一等、忍一忍，让孩子先承担后果，产生想要解决问题的内驱力，实在有必要父母再提供帮助和支持。 试错本身就是孩子成长的一部分，孩子通过承受结果，找到调整行为的驱动力，从而找到解决问题的方法。 而对于那些产生的直接后果由他人承担的逻辑后果问题，父母最好及时出手管理，帮助孩子意识到问题，并让孩子改变行为。 否则，没有边界的自由会养出一个熊孩子。确定了问题的属性，父母就能减少焦虑，容许某些问题的存在。 孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。 正如纪伯伦所言，“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”。 父母需要有一颗可以等待的心和一双能看到进步的眼睛：当孩子犯错误的时候，等一等，这是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，指出孩子做对的行为，让他看到自己的进步，这是塑造孩子行为的好机会。 让孩子做主角，体会他们的感受，询问他们的需求，跟随他们的节奏，给予孩子试错的机会，不打着“为你好”的旗号，让孩子建立一种“我通过尝试，就可以做到”的体验。 无论我们多么爱孩子，都需要还给他们做主体的权利，让他们从小怀着一颗好奇的心，探索求知的欲望，勇于尝试，这样才能在试错中找对前行的方向。 第❷点，要做真实的父母。 平时生活中，我也发脾气的，事后我又非常懊悔，非常自责。 当看到作者写到“父母吼孩子也不一定会给孩子带来心理阴影，因为负面情绪也是孩子必须学会面对的,孩子将来走上社会，总会遇到情绪失控的人，如何在别人情绪失控的时候保护好自己，也是孩子需要学习的。”这段治愈的话，让我内心如释重负。 比如，有一次，孩子边吃边玩饭，他不小心把碗推到我腿上，还好我接的快，饭只撒了一小半。 当我看到孩儿爸和奶奶在旁边刷手机的时候，我气急败坏地把碗里的饭全倒地上，还数落孩子不好好吃饭别吃了，那一刻我火山爆发把孩子的勺子也摔地上，孩子看到我大发雷霆的样子瞬间大哭。 比如，最近高温天气，孩子在外面蹲着看汽修店的车，车上的轮胎卸下来了。孩子很奇怪，在他认知里轮胎应该是在车上，现在放地面上，他很不理解。 尽管我解释车轮胎爆胎了，坏了，需要修理工叔叔修理，修好了自然会放车上，但他还是一遍又一遍地说“轮胎不要放地上”，我也解释了一遍又一遍。 太热了，我拉他走，他拽着我说到“不要走，看修车”，不知道看了多久，只看到孩子的头发都湿透了，我也热的心烦气躁，我开始大声斥责孩子说他怎么这么不听话，妈妈不喜欢不听劝的孩子，我反复唠叨表现出极不耐烦的样子，硬是拉着他离开了汽修店。 平时生活中，孩子做了我不喜欢的事情，有时候我会啰嗦，会讲道理给他听，在我说教没有效果的时候，我会发脾气，会吼会责备孩子。 我知道自己做的不好，不该发脾气，可是在情绪来临的时候，我无法控制自己，所以常常会内疚好几天，自责自己是个失败的妈妈。 作者说“父母可以真实地表现自己的情绪，但是，需要坚守情绪表达的三不原则：不伤害自己，不伤害他人，不损害公共物品。真实的父母是有血有肉有缺点的，也因为真实而显得可爱。” 对孩子不满的时候，我们不需要带着平和的面具，不需要用愤怒的眼神敌视孩子，也不需要装出虚伪的样子强颜欢笑，可以如实的告诉孩子，“我生气了”这样真实的感受。 但是，当我们发脾气了，我们应该反思自己在那一刻为什么会生气，发完脾气后要跟孩子道歉，告诉孩子妈妈生气的点在哪里，以后要怎么做到情绪平和，把孩子的问题放到最后谈。 孩子是最能善解人意的，尤其对情绪比较敏感。能感知到大人的一切情绪，所以要做真实的父母，也要学会处理我们的情绪。 第❸点，孩子没有优缺点，只有特点。 以往提到某个人，我会不假思索的评价他的优缺点，而今作者提出了“孩子没有优缺点，只有特点”这个观点很新颖很有意思。 作者举了一个画画的例子，一个孩子喜欢画画，专注画画时老师进来了都不知道。这让老师觉得孩子不尊重他，于是就找到家长说明情况，这时专注画画却没注意老师就是一个缺点。 任何一种性格特点都像一枚硬币，总有两面性：有主见，可能会“果断”也可能会“武断”；关注自我，可能会“自强”，也可能会“自恋”；不拘泥于细节，可能是“粗心”，也可能是“有大局观”……… 所以一个特点在不同的语境里、在不同的评价体系中就会变成优点或缺点。 而父母对孩子的评价往往是以其行为改善为基础，有时候评价比较片面，所以不随意评价孩子，给孩子贴负面标签，适时地表达我们对孩子某个行为的感受就好。 这个世界上，本来就没有什么优点和缺点，如果真的有，那都是我们人为的定义和贴标签，所以尊重孩子的本身最重要。 记住孩子只有特点，没有优缺点。无论孩子什么特点，我都愿意和孩子一起感受生活的乐趣和魅力，让孩子成为适应社会、健康成长、有规则感、能够知错改错的阳光少年。 第❹点，在每次指责孩子的时候，最后加一个“但是”转折，这个“但是”后面跟的一定是肯定的内容。 我以前经常会用“虽然……，但是……”的句式，虽然说出来的内容是优点，但是指出来的内容是批评，我觉得这样说简直太棒了，殊不知，不仅起不到鼓励的作用反而会打击孩子的积极性。 我们都知道“但是”后面是重点，如果先讲优点，然后一个“但是”转折到缺点，孩子会觉得父母前面的表扬都是烟雾弹，目的就是批评，所以那些表扬是没有意义的。 而在批评后面跟肯定，孩子虽然听到了批评的内容，但因为后面有肯定，会觉得父母还是看到了自己的优点，对立的情绪会缓解，对“但是”前后的内容都能吸收得更好。 所以，现在认识到这一点，可是试试先说不好的一面，然后加一个“但是”转折，转折到值得肯定的地方。 最后，作为父母，我们都深爱自己的孩子，那到底怎么爱孩子，怎么引导孩子解决问题助他成长呢？ 作者提出了优势累积教育法，其的核心是改变过去父母以纠错方式让孩子成长的逻辑，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 我需要把这种方法运用到日常生活中，对孩子少些控制，多些欣赏，放过孩子，放过自己，让孩子在天性下幸福快乐的成长。
作为父母，我们总是习惯站在自己的立场，用自己认为的对错去看待和指正孩子，那么这就是蒙台梭利说的“成人的傲慢”。父母如果不断地纠正孩子的各种“错误”，希望孩子“听话”，那么这一过程实际上是在不断告诉孩子“你看你是很差的吧”，“你能力不行吧”。父母不断证明自己很正确，用事实和语言来证明自己是对的，但是对孩子来说，这证明了父母的强大，反衬了孩子的弱小和无力。 弗洛伊德将人的人格分为三层：本我、自我及超我。 本我代表个人的本能和欲望，遵循懒惰快乐原则：自己怎么舒服怎么来，满足自己的本能和各种欲望。 自我是从本我中逐渐分化出来的，是现实不断教育本我产生出来的人格。你总是喝甜饮料，就会发胖牙齿痛；你不想走路，就无法拿到自己想要的东西。本我和自我本身就是有一定冲突性的。 超我代表社会理想的道德要求和集体化的规训，遵循理想原则，主要作用是抑制本我的冲动，实现完美人格的展示。 这三种人格对孩子的成长都很重要，它们互相制约，也在冲突中互相促进。在孩子的成长过程中，本我和自我之间的关系尤其重要。本我和自我经常会进行“对话”，本我并不是那么愿意听自我的话的，只有当本我意识到听从自我的话对自己有好处时，才会听从自我。比如，自我觉得天气凉需要添衣服，但本我太懒嫌添衣服麻烦，便和自我“争执”。一开始，本我很强大，根本不听自我的；但是出门后果然很冷，冷得瑟瑟发抖或者着凉感冒。这样一来，自我的话语权就大了。自我向本我证明：你不听我的，就会吃苦头。这个时候，本我才会屈服，听从自我的要求，冷了添衣服，热了脱衣服，也因此感受到了听从自我的好处。随着不断累积，慢慢地，自我的话语权就大了。所谓成长，就是自我能越来越有效地管理好本我。 然而，太过于“关心”孩子的父母，往往会剥夺孩子自我和本我之间的这种对话和博弈。有一种冷叫“妈妈觉得你冷”。当孩子没感知到冷意时，妈妈就自顾自地甚至是强迫式地为孩子加了衣服，即使孩子很想拒绝也会在父母的逼迫下选择接受。这个时候，孩子的自我没有机会成长起来，孩子的本我被外部的强迫力量给压制了，也没有感受到自我的好处。长此以往，孩子对于自己的冷热就失去了感知或预判，很难在觉得冷时加衣服，也很难在觉得热时脱衣服。 孩子的自我要发展起来，他必须要赶走父母代表的自我，才能用自己的自我来管理自己的本我。如果父母代表的自我非常强大，最后把孩子的自我彻底打趴下了，那么孩子就成了“妈宝”，放弃自己掌控人生的企图，都听从父母的安排了。所以，父母最重要的工作是帮助孩子的自我成长，而不是让自己代表的那个自我成为孩子的自我。因为当父母代表的自我成为孩子的自我时，往往会产生一个严重的后果：破坏孩子的归属感，即孩子自我成长的动力机制。 虽然有些事情可能是在长期会产生后果，但是过程中的每个动作、行为、习惯也会产生相应的后果，父母需要帮助孩子理清行为和后果之间的关系。只要这个后果是孩子能承担的，那么父母就不用马上干涉和解决，除非孩子请求父母提供帮助。大部分的孩子在一开始都无法认识到这些小后果的重要性，但是，随着不断承担后果，他们会有内驱力自己去解决这些小问题。如果父母太着急，在孩子还没有承受后果的时候，就急忙出手干涉或帮忙，那么孩子其实是意识不到这些问题的，以后也不会有内驱力来解决这些问题。 请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。
1、密集亲职下父母最容易犯的错误？ 催促+纠错。 其本质是：控制。父母不信任孩子，妄图控制孩子的成长，让孩子在家长认为的最佳道路上发展。不给孩子试错和承担后果的机会，慢慢地孩子会失去自我纠正的能力。 其后果是：父母对孩子否定偏多，导致孩子低自尊，最终失去自我成长的驱动力。 持续纠错和讲道理的感觉就像凌迟，一点一点地用语言暴力把孩子打趴下。 2、什么是优势累积教育法？ 在孩子成长过程中，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 3、优势累积教育法该怎么做？ 第一种方法是：用正面标签让孩子体验成就感，激发孩子天赋。 贴正面标签和简单的表扬不同，它是对正确的可复制的行为进行肯定，是对孩子的肯定和信任，不是对孩子的期待。 这个标签始终是贴在过程中的，而不是贴在结果上，因为结果是很难复制的。 第二种方法是：问4个问题，丢弃掉80%的问题。 （4个问题是：这是谁的问题？短时间内能改变问题吗？随着年龄的增长，问题会改善吗？孩子是故意这么做的吗？） 第三种方法是：用技能法解决剩下20%的问题。 技能法是家长用搭台阶的方式帮助孩子解决问题。 第四种方法是：用游戏化让家庭成为快乐源泉。 与其吵架不如去玩耍，不陪孩子玩，省下来的时间很可能会花到和孩子争斗的负面事件上。 4、正面标签怎么贴？ 一是与孩子一起找出正确行为。（“正确行为”就是那些与好的结果有直接或间接联系的行为） 二是父母看到孩子今天和昨天相比进步的地方，指出成功关键。 三是父母通过书面写孩子的进步、利用网络给孩子点赞、让孩子自我总结和孩子没做“坏事”就鼓励等方式给孩子贴正面标签，强化正确行为。 5、孩子只有特点，没有优缺点。 人其实没有优点、缺点，只有特点！特点发生在父母欣赏的领域中就成了优点，发生在父母不欣赏的领域中就成了缺点。如果始终揪着缺点不放，优点也会一起改没了。 6、自然后果VS逻辑后果。 自然后果指由孩子自己承担结果，孩子是解决问题的主体，自然后果问题并不需要父母去帮孩子解决，父母要等一等、忍一忍，实在有必要时父母再提供帮助和支持。 逻辑后果是指一件事情发生，它的结果是由别人承担，而不是孩子自己承担。这是家长真正要出手管的问题，需要帮助孩子一起来弥补自己的过错。
书摘：优势累积教育法实践方法 日常生活三步走 第一步：记住孩子只有特点，没有优缺点，看到孩子的特点发生在自己欣赏的地方，可多肯定或表扬孩子，忽略那些产生自然后果的特点。 第二步：看到孩子做的正确、可复制的行为，及时给予孩子肯定，正面标签时时贴、多样贴、重复贴，让孩子体验成就，体验被肯定的感受。 第三步：每星期至少花6个小时和孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。 焦虑时三问 第一问：培养孩子是为了什么？（自己的焦虑和这个目标是什么关系？） 第二问：自己应该在此时此刻面对孩子扮演什么角色？ 第三问：用损害亲子关系的方式教育孩子，值得吗？ 遇到问题，想教育孩子时三想三改变 第一想：这是孩子的什么特点？我真的要去改变它吗？ 第二想：这个问题是谁的问题，是什么性质的问题？孩子犯错是故意的还是无意的？ 第三想：孩子这么做，背后的逻辑和需求是什么？第一改变：忍不住想教育孩子的时候，请把“但是”后面的内容置换为正面的肯定。 第二改变：教育孩子的时候，把关注点放在目标上而不是问题上，帮孩子搭个台阶，引导孩子培养一个技能，这样每一个问题都能成为孩子的成长机会。 第三改变：用游戏化的方式让问题解决变得更愉快。 请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。
不错的书，值得反复阅读、认真领会、积极实践。 鸡蛋从外面打碎是压力，从里面打碎是成长；从外面打碎，无论用什么方法，鸡蛋只能变成食品；只有从里面打碎，鸡蛋才能变成生命。急妈妈总是想包揽孩子的一切，千方百计从外面打碎蛋壳，帮孩子“抢跑”，致使孩子长大后成为无情、无能、无责任感的无用之人。懒妈妈却能平静地看着孩子自己慢慢把蛋壳打碎，静等花开，虽然花费了时间，虽然出壳的“小鸡”不那么美丽，但长大之后，却成为有情感、有责任、可以独立生存的人。 俗话说“娘勤女儿懒”讲的就是这个道理，但许多父母做不到。复旦大学教授沈奕斐在大量调查和实践的基础上，写出了让人耳目一新的家庭教育著作《做对“懒”爸妈 养出省心娃》，用通俗的语言和有说服力的案例，提出切实可行的科学教育理念和方法，能帮到中国很多父母尤其是为养育孩子而烦恼的年轻父母。大家可以从这本书里学会表达爱和养育孩子的正确方法，找到既不伤害亲子关系又能帮助孩子成长的方式，从而真正享受并拥有和谐的亲子关系。
这本书听书听了很多，刚刚读完了纸质书。读完意犹未尽，其实各种教育理论的书籍永远都觉得读不够，因为没有一本书能涵盖孩子会出现的所有问题。也没有任何一本教育理论能告诉你如何真正正确的做好父母。更多的还是通过不断的积累，让自己成长，多理解孩子，多站在孩子的角度去想想他们的感受，多包容他们。 记得幼儿园老师讲过，身体外在的生病感冒都可以看到，从而去治疗。但是内心的呢？都是看不见的呀，所以我们要用心多关注孩子，多些关心理解而不是责骂，挑剔，说不完的缺点。 “孩子没有优缺点，只有特点。”说的太棒了！希望每个孩子都能被父母用心对待，做到真正的无条件爱孩子。孩子长大之后也会很庆幸自己出生在这样一个家庭，能用童年的爱治愈一生。
又是一本开始让我欣喜若狂，很想写读书文章，可是越看越失望的书，太不喜欢体验这种落差了。 之所以会失望，我发现根本原因是从头到尾地说教，好像都是父母做得不对，父母应该如何改正似的。书中说了父母教育孩子不要一直纠错，会适得其反，同理，作者写书也不应该一直给父母纠错吧？纠错也罢了，方法呢？讲的大道理太多，看得会腻的。 看本书我最大的收获是再一次确定了育娃一定要注意培养孩子的优势心理。 这个优势心理的理念我是看《为什么是毛泽东》学的，那真是本好书，非常高明地不说教就让人领悟到不少方法。 这本书只是起到了提醒我别忘了这个方法的作用。 突然悟到，不少育儿书开篇都说本书如何科学，可最终都流于表面，可见写得好的作者实在是凤毛麟角。
这本书对我来说无太多新意，但理论无破绽，所以好评。 在读了20多本心理学与教育书之后，已经听不到什么新理论。但是每本书案例不同，在面临真实而复杂的实际情况时还是需要智慧地运用知识。 读完记住三点，总结如下: 1，不要一味催促纠错，这等同于给差评。 2，也不要过度夸奖，要真实反馈，自然不累才对。 3，多陪孩子玩。与其消耗精力地管教，不如与孩子开心大笑。正合我的主张: 学习就是个玩。 当然还有专注力，内驱力等优秀内容，不赘述了。
所谓的“懒”大致是“无为而治”。 阅读本书接受到不少有价值的想法 1.幸福和成功并不矛盾，幸福是该有的生活底色，成功是人生目标。 2.恐惧的源头是多米诺骨牌逻辑 3.有时候你觉得的孩子犯错，是因为身体素质没达到，如写字✍🏻 4.要常常反思：我一定就是对的吗？ 5.要帮助孩子找到自我，而不是让代表自己的自我成为孩子的自我。 6.真正的分享所有权是归大众所有，个人的私人物品只有愿不愿意借给别人，不存在分享的概念。 7.做真实的父母，这样教育有用且不累人，方能长久进行。 8.情绪本身是没错的，孩子的情绪没错，父母的情绪没错。要找到让你出现大吼大叫情绪的原因是什么。 9.孩子只有特点没有优缺点。你欣赏这个特点的时候就是优点，不欣赏的时候就是缺点。 看到孩子的特点，真心欣赏。 10.贴正面标签🏷️，贴在过程而非结果，因为结果很难复制。要基于信任，而非期待。 11.二八定律，80％问题都不是问题。找到三五个关键底线即可，要全家都能够遵守。 12.撒谎背后的问题也许比撒谎更严重。 13.把问题变成技能“技能法”，解决问题的主体是孩子而非父母。关注点要放在目标而非问题上，关键时候帮孩子搭台阶引导。 14.人世间大部分的爱都是希望在一起，而父母对孩子的爱——希望分开后孩子过得更好。 15.“游戏化教育”，你应该变成我愿意，激发孩子的内驱力。外驱力是为了接触内驱力，让孩子体会到事情本身带来的成就感，目标聚集在事情本身而非奖励上。 16.快乐惩罚，让孩子坦然接受失败，发现失败没什么大不了。 17.用快乐代替快乐，用麻烦和任务是代替不了快乐的。 18.不花时间陪孩子拉进距离感，就要花时间和孩子争吵。 19.爱的本质是唤醒对生活的热情，而不是做的正确。 20.木村种植苹果🍎，为苹果提供了适宜的生长环境，苹果树才是生长的主角。联想“揠苗助长”的故事，一味的除草施肥撒药，和“揠苗助长”没区别啊。 21.最重要的最后一句话——孩子才是他生命的主宰，父母只是他身边最重要的环境。 书里所谓的“懒”，也是让孩子有机会去成长。
作者推崇的优势累积教育法，就相当于“正面激励”机制，其核心是改变父母以纠错方式让孩子成长的逻辑，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 优势累积教育法要建立在三个基础之上： 第一，了解自己孩子的特点和成长逻辑，学会和孩子共情。 第二，父母需要理清自己的目标，包括教育的战略性目标和现实性目标；父母也需要了解自己是如何影响孩子的，反思自己的解释风格，从而更深刻地认识何为“言传身教”；最后，父母需要确定自己在孩子不同年龄阶段的角色，定好自己的教育原则，做到责权利一致。 第三，懂得欣赏，创造奇迹。 非常赞同这种教育方式!
我可能不会推荐这本书，因为有很多观点我不赞同。我看了一半，没有看完，一共481页我看了244页。 那些举的例子，例如她朋友找她吃饭让她指出育儿错误，在她朋友儿子说妈妈你好烦的时候她马上附和说我也觉得你好烦。 我认为这么做不对，很有孩子爸妈教育孩子老人在旁边拉偏架这种感觉。以后在生活中如果两个人的意见产生分歧，更容易发生冲突，因为孩子觉得有人给他撑腰。 孩子是慕强的，妈妈可以和孩子说自己哪里哪里不对，但是如果外人说妈妈哪里哪里不对，会更让孩子看不起妈妈。 然后说三岁之前的孩子不用给他们选择这个事我也觉得不太行。 我宝宝一岁，他就开始有自己的主意了，到现在一岁半，冷了会扯着我去要加衣服，吃饭有自己想吃的，他会更能表达自己的需要。 我是从别的育儿书籍里学的说一开始把他当大人看待。我会和他讲道理，而往往他也能听明白。然后做他觉得对的事情。但有时候情绪上来了就不会听，大概十次有一两次。 我和他一起睡，周一到周五，他知道我要上班，我和他说上班可以挣钱钱给他买好吃的好玩的，现在他醒了会推我起床说上班，有时候会舍不得我，但是抱抱就会松开，不会哭闹。周六和周日，他知道我休息，就会醒了就会在床上和我一起玩，然后我们一起起床，我会问他想去哪里玩，或者给他做选择。 作者后面幼儿园玩和画画的事情我也不太赞同。孩子的专注力是很宝贵的，以前我宝宝能自己一个人玩玩具，后来我想着陪他一起玩，总是在他一个人玩了一会儿的时候加入进去或者是他玩一会儿的时候问他要不要去玩其他的，久而久之，他很难集中精力专注玩挺久了，我对此十分后悔，破坏了他的专注力。 幼儿园的小朋友，原本就是开心为主，一个幼儿园老师和家长说孩子没有服从她的威严，我简直不敢想象。就算当时没有反应过来，老师进来了，小朋友不和他玩了，不管他，最多过三十秒一分钟也该冷静下来了吧。 整本书，我感觉对我来说，没什么太大作用，通过最后的书的推荐，我知道作者是一个很厉害的人，我想我这个书评很可能会有很多人反驳我。
如果你希望你的孩子是天使，那么你首先要创造一个天堂；如果你希望孩子喜欢阅读，那就问问自己有没有创造一个适合阅读的环境；如果你希望孩子独立有主见，那就问问自己有没有创造一个允许孩子发表不同意见、做出与父母不同决策的空间；如果你希望孩子能快乐幸福，那就问问自己有没有创造一个幸福的氛围。 其次，木村一直相信：苹果树自己也想活下去，苹果树才是生长的主角，人类只是帮助它生长，毕竟人类再怎么努力也无法自己开出一朵苹果花。传统的施肥、除草和洒药虽然表面上为苹果树创造了一个更为安全的环境，但实际上剥夺了苹果树自己成长的权利。
《做“对”懒爸妈，养出省心娃》读后感 教育的问题会累积，而许多父母并没有意识到这一点，当孩子幼时没有得到应得的爱和尊重，目前看起来还算听话，但问题很可能会在青春期或者另一些时候会报复式袭来。 过度关注孩子，把孩子无时无刻放在主角的位置上，会让孩子误以为自己无比重要，自己的需求无比重要，而他人不能相提并论，自私的种子就是这么埋下的。还有一种可能就是，过度关注孩子，家长尤其母亲没有自己的生活，把注意力都放在孩子身上，孩子有一点点不如他人便时时焦虑，不允许孩子犯错，默认娃的每一个行为都应正确无误符合家长预期，殊不知孩子是一定要在不断的犯错当中才能成长的，殊不知孩子有自己独立的想法和性格，并不会按照成人的期待成长的。 “书名《做“对”懒爸妈 养出省心娃》有两层意思：第一，希望父母都能放下焦虑，不要管得太多，要给予孩子试错和成长的空间，只有这样孩子才能有自己成长的智慧；第二，要做“对”的懒爸妈，父母不是彻底不管，也不是真的懒惰，而是用智慧和同理心来陪伴孩子成长。如果父母用点心，孩子就会告诉你正确的育儿方向，这样才能父母轻松，孩子上进。” 听满哥直播，明明连线过来的父母都是各种数落孩子的各种错，结果满哥火眼金睛，指出问题的根源，很多家长无言以对，确实有他的因才出了孩子的果，孩子的反应有些几乎完全是出于自保，换个成人都未必能接受那样的风雨交加。 “父母是因，孩子是果：因为父母不信任孩子，不给孩子试错和承担后果的机会，孩子才会失去自我纠正的能力；因为父母等不及总是想快点，孩子才无法自己走得很好；因为父母日常对孩子否定偏多，才导致孩子低自尊，失去自我成长的驱动力。” “有句话说：所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。因为父母的爱的目的是让孩子将来能自己找到发展的道路，有能力以自己的方式向前进。如果父母希望孩子走父母认为的好的道路，以父母希望的方式前进，那么这种爱就不再是支持力量，而是一种控制。”龙应台说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。” “有的父母真的是太爱孩子，舍不得孩子受任何的苦，希望把所有的风险和苦难都挡在孩子成长的环境外，为了做到这一点，当然要严格控制孩子的成长环境和行为。这些家长相信所有的风险和错误都可以防范，可以做到像机器人那么精确。但是，他们可能忘了，孩子很多时候不得不自己撞南墙，只有这样下次看到南墙，他才能学会避开；孩子必须自己掉进坑里，下次看到坑，才能自己爬上来；孩子必须学会面对各种不喜欢他的人，才能在未来的陌生人社会中更好地发展。” 真正的接纳孩子，放弃自己为人父母的傲慢，尊重孩子，理解孩子，给孩子充足的时间空间，不高控不溺爱，情绪稳定表达真实态度，做真实的家长，才是培养省心娃的前提。 昨天沙尘暴，有只鸟在飞，可无论它怎么扇动翅膀都在原地，可是它一旦停止扇翅膀就有可能被大风直接摔在地上。看着它那么奋力拼搏，想如果它的父母在它幼时怕它吃苦，总是不让它自己学习努力飞行，总是替它完成本该它自己需要完成的事情。那么当它今天遭遇这场沙尘暴时，要么就是根本不可能飞出去寻找食物，要么就是被狂风卷起摔在地上。 如果爱它，就该让它自己学会飞行，当它需要独立生活时，它才有能力自己去面对生活中的狂风暴雨，因为你再伟大，都不可能让它的未来只有风和日丽。
"催促和纠错"是从小到大,爸妈对我们最常用的一种手段,出发点是让我们变得更好,但在实际效果上却会大大折扣,其本质是爸妈希望孩子成为他们心目中的好孩子.其实这种方式伴随着的是成人自以为是的傲慢,是对孩子的不尊重\不信任,在这种话语的影响下孩子于父母的关系越来越远,父母的言语对孩子的影响力也就越来越小. 孩子自出生就带着自己的特点,不是一张白纸,人与人与生俱来就有差别,特质不同,我以前的观点是孩子是一张白纸,他的很多东西都是由父母去引导和定义,这个观点在某种程度上颠覆了我的认知,对于父母来说,重要的是寻找孩子的特点,观察\了解自己的孩子,给他提供各种发展的可能,找寻他自己的价值. 一个孩子整个成长过程中都在寻找自己的定位,就是所谓的"归属感",人的行为模式都是由归属感去定义的. 孩子并没有所谓的缺点,只有特点,作为父母不能总盯着孩子不好的部分,应该带着建设性的眼光从内心里去欣赏孩子.在生活这对孩子不要总是带着挑剔的眼光,不要总是对孩子说"不".让孩子尽可能多的去体验自然后果\去试错\去成长,只有在非常有必要时再去体验逻辑后果并把控自己行为的边界.孩子出现问题的时候,弄清问题背后的问题才能真正的帮助孩子成长. 无论任何时候需要记住,解决问题的是孩子,而不是父母,只有孩子自己学会解决问题,才能获得成长.作为父母,要让孩子在舒适区边缘帮助孩子,给孩子搭梯子,碰到困难时向前迈一步,让孩子不丧失挑战和尝试失败的勇气,与孩子一起成长. 游戏化教育对于孩子异常重要,孩子正是在玩的过程中不断的学习,一步一步的长大.游戏的作用是让孩子由"你应该"变成"我愿意",激发孩子内心的动力.游戏的核心绝对不是学习和教育,而是快乐,这是初心.同样,孩子的成长不是靠观察\吸收\仔细看来学习,而是经由游戏形成学习经验来构建并结构这个世界. 要想让孩子变好,首先要让自己变得更好.
《做对“懒”爸妈 养出省心娃》 读书笔记，共勉 1.家长真正要做的是先去观察、了解、理解自己的孩子，而不是急急忙忙按照自己的标准或者所谓的“科学”去塑造孩子。 2.如果不允许孩子碰某些东西，就不要把它们放在孩子能够得到的地方，父母要通过改变环境来适应孩子的成长，而不是剥夺孩子去碰东西的机会。 3.我们强调优势累积，也是希望家长把注意力放在孩子做得好的地方，这样就能形成良性循环。即使你不那么清楚孩子的成长规律和节奏，但因为把注意力放在正面的事情上，孩子就会重复正面的事情，从而良性成长。 4.教育孩子的前提是了解孩子。孩子并不是白纸一张任父母涂写，也不是成人的缩小版，孩子有自己的成长逻辑。所以，成人要放下自己的傲慢，学会和孩子共情，去理解孩子行为背后的需求，这样才能更好地帮助孩子。 5.陪伴者是指在孩子小学和初中早期阶段，父母不再是权威型的指导员，更主要的角色是陪伴孩子成长，听听他们的想法，了解他们对世界的看法，允许他们用自己的方式处理问题，陪伴他们一起承担责任和享受好处。孩子是处理事情的主角和指挥官，父母是配合者。 跟随者是指在孩子上高中以后，或者青春期结束的时候，父母开始更信任孩子，跟随孩子的节奏来生活，当孩子不需要的时候，就在一旁等待。因为那个时候，孩子已经有了自己的观点和行为处事方式，他们的世界和父母接触的世界很不一样，父母只有放下权威的架子，愿意向孩子学习，愿意跟随他们进入他们的世界，融入他们的世界，用他们的视角看待问题，孩子才会愿意跟父母交流，才会更多地接受父母的意见。 6.我们在这里要提出一个非常重要的认知：人其实没有优点、缺点，只有特点！特点发生在父母欣赏的领域中就成了优点，发生在父母不欣赏的领域中就成了缺点。 7.正面标签法要求很具体，要用事实说话，传递的信息是：父母看到了孩子的正确行为，看到了孩子的努力，看到了孩子的进步。 8.父母要改变看孩子的眼光，把对孩子缺点、优点的评判放在一边，把关注点放在对孩子正确的可复制的行为进行肯定上，把过程中孩子做得好的地方固定下来，这样才能让孩子更好地发展。 9.在还不能给孩子习惯性贴正面标签的时候，父母不妨先用这个小工具，在每次指责孩子的时候，最后加一个“但是”的转折，这个“但是”后面跟的一定是肯定的内容。 10贴正面标签和表扬是有区别的。当我们使用正面标签这朵“小红花”的时候，还要注意以下几点。 （1）真心肯定，而不是刻意赞美 （2）更多是基于信任，而不是期待 11.所以贴正面标签不是表扬，它是对可复制的正确行为的肯定；它是一个事实，而不是一个评判；它是一种日常习惯，而不是解决某个问题的方法。 12.也许我们不能一下就改了这种挑剔的眼光，但是真的要有意识地去改变，尽可能用积极的眼光去看这个世界，正面标签就是我们的一个工具。你不需要强迫自己表扬孩子，只要看到孩子的哪个行为是正确的，找到正确的点就可以了。一开始，这个过程挺缓慢的，但是慢慢地，你会发现自己就习惯了，家里的环境也会变好。 13.一天中，父母对孩子用各种方式说“不”的比例要控制在20%，80%的问题都应该放手让孩子自己来决定，或者通过肯定和鼓励让孩子觉得自己在掌控自己的人生 14.希望我可以不那么焦虑 . 父母不焦虑，孩子才没有压力，才能拥有解决问题的能量。 15.随着年龄的增长，有些问题是会自然改善的。 16.管理学中的“二八原则”在家庭生活的经营中依然适用，真正影响我们的是重要的20%的问题，而现实是很多家庭的能量都被那些不重要的80%的问题消耗了，从而导致真正的问题解决不了，家庭一直处于解决问题的焦虑。 17.富尔曼提出的技能教养法十五步。 第一步：把问题转变为技能。 第二步：商定要学习的技能。 第三步：探索拥有该技能的好处。 第四步：给技能起个名字。 第五步：选择一个魔法宝贝，来支持孩子学习这个技能。 第六步：招募支持者，给孩子加油。 第七步：建立信心，让孩子觉得他一定能学会这个技能。 第八步：策划庆祝的方式，和孩子提前策划学会技能后如何庆祝。 第九步：为技能下个定义，让孩子知道学了这个技能他会有怎样的表现。 第十步：广而告之，告诉大家孩子正在学习什么技能。 第十一步：练习技能。让孩子自己想出练习技能的方法，并不断演练。 第十二步：提醒孩子练习。 第十三步：庆祝成功。 第十四步：鼓励孩子把学会的技能教给其他孩子。教是最好的学，这既是对技能的巩固，也是孩子获取积极力量的方法。 第十五步：着手下一个技能的学习。当孩子掌握一个技能的时候，往往是他很有自信的时候。 18.在成为会玩的父母，和孩子一起玩的时候，父母要做到跟孩子有很好的联结，有三个小技巧可以帮助父母在与孩子玩耍的时候建立联结。第一，一定要有目光的交流，而不是各自玩各自的，或者父母虽然坐在孩子身边，却在刷手机。目光的交流让孩子感受到父母的关注和同步，觉得父母是真正在和他一起玩的。第二，亲子间要经常有身体接触，玩得好抱抱，玩得不好也要抱抱。多玩一些身体接触的游戏，对于孩子的情绪稳定有很多好处。第三，父母要具有同理心，能和孩子共同感受一件事的成就感或沮丧感。 19.未来的世界，会玩的孩子有出息。而为了培养会玩的孩子，父母也需要成为会玩的父母，游戏化教育就变成了父母必须要学习的内容。 20.比如早上叫孩子起床，父母可以直接催促“快点，快点起来了”，这样说话很生硬，往往没有效果。如果父母这样说：毛茸茸的北极熊要来了，它要舔你的小脚，舔你的小腿，舔你的胳膊……同时把手伸进孩子的被窝，去摸他相应的部位，孩子就会被自然地叫醒。你会发现用这种方式，孩子会愉快地起床，不太抗拒大人的催促了。这种方法其实就是用了游戏里面的“叙事”动力机制。 21.孩子在外走路，不想自己走了，要大人抱，父母说“我们比赛，看谁能第一个走到前面的路牌”，这就用了竞争机制； 22.在孩子成长的过程中，从游戏中学习几乎是他的本能，孩子从小就是通过各种各样的游戏去学习的，甚至对孩子来说，成长本身就是一种游戏，只是我们成年人忘了自己一路走来的童心和目标而已。 23.而对一件事情产生兴趣有两个要素：需求和努力后产生的成就感 24.在成长的过程中，孩子会产生各种需求，常见的需求有三种：第一种需求是好奇心，即探索世界的需要，孩子对新事物有兴趣，想要去了解；第二种需求是提高自己的能力，获得一定地位的满足感，解决个体自我认同；第三种需求是获得他人的肯定和赞许，从而得到社会认同和社会连接的需要。 25.你不陪孩子玩，省下来的时间很可能会花到和孩子争斗的负面事件上，这样反倒花的时间更多。所以，与其吵架不如去玩耍。 26.有固定时间跟孩子一起玩耍、专注地跟孩子一起玩耍的家庭，孩子成长得更健康，家庭关系更和谐，这个时光如果能持续到青春期，那么孩子的叛逆就会大大下降。 27.在家庭教育中，孩子并不是因为父母多么英明，道理讲得多么有逻辑而听父母的。孩子听父母的是因为和父母关系很好，很爱父母，希望得到父母的认可。因此，亲子关系才是家庭教育的基础，亲子关系不好，教育是无法开展的。 28.弗洛姆认为父母对幼儿生命的爱应该包括两个方面：一方面是必须关心幼儿并对其成长负有责任，以维护和发展弱小生命；另一方面是要使孩子热爱生活，让他们感到活着是多么美好！他把前者比喻为乳汁，把后者比喻为蜂蜜。 29.如果你希望你的孩子是天使，那么你首先要创造一个天堂；如果你希望孩子喜欢阅读，那就问问自己有没有创造一个适合阅读的环境；如果你希望孩子独立有主见，那就问问自己有没有创造一个允许孩子发表不同意见、做出与父母不同决策的空间；如果你希望孩子能快乐幸福，那就问问自己有没有创造一个幸福的氛围。  30.优势累积教育法实践方法 日常生活三步走 第一步：记住孩子只有特点，没有优缺点，看到孩子的特点发生在自己欣赏的地方，可多肯定或表扬孩子，忽略那些产生自然后果的特点。 第二步：看到孩子做的正确、可复制的行为，及时给予孩子肯定，正面标签时时贴、多样贴、重复贴，让孩子体验成就，体验被肯定的感受。 第三步：每星期至少花6个小时和孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。 焦虑时三问 第一问：培养孩子是为了什么？（自己的焦虑和这个目标是什么关系？） 第二问：自己应该在此时此刻面对孩子扮演什么角色？ 第三问：用损害亲子关系的方式教育孩子，值得吗？ 遇到问题，想教育孩子时三想三改变 第一想：这是孩子的什么特点？我真的要去改变它吗？ 第二想：这个问题是谁的问题，是什么性质的问题？孩子犯错是故意的还是无意的？ 第三想：孩子这么做，背后的逻辑和需求是什么？ 第一改变：忍不住想教育孩子的时候，请把“但是”后面的内容置换为正面的肯定。 第二改变：教育孩子的时候，把关注点放在目标上而不是问题上，帮孩子搭个台阶，引导孩子培养一个技能，这样每一个问题都能成为孩子的成长机会。 第三改变：用游戏化的方式让问题解决变得更愉快。 31.请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。 32.鸡蛋从外面打碎是压力，从里面打碎是成长；从外面打碎，无论用什么方法，鸡蛋只能变成食品；只有从里面打碎，鸡蛋才能变成生命。急妈妈总是想包揽孩子的一切，千方百计从外面打碎蛋壳，帮孩子“抢跑”，致使孩子长大后成为无情、无能、无责任感的无用之人。懒妈妈却能平静地看着孩子自己慢慢把蛋壳打碎，静等花开，虽然花费了时间，虽然出壳的“小鸡”不那么美丽，但长大之后，却成为有情感、有责任、可以独立生存的人。
很庆幸在孩子即将2岁的时候，我遇到了这本书——《做对懒爸妈 养出省心娃》。 那天我冲孩子发脾气了，但是看到孩子哭了，我又特别内疚。于是，我在微信群里问了问“哪本书有管理情绪的方法？” ，我想通过看书来降降火，找到和孩子温柔相处的方法。 群里的朋友很热情给我推荐了《做对懒爸妈 养出省心娃》、《非暴力沟通》、《不教养的勇气》等，我按顺序先看了第一本。 这本书让我发现了很多方面不曾想过的问题，有些观点令我耳目一新。 第❶点，我深刻认识到，“纠错+讲道理”属于拿小刀砍人的方式，特别伤人，让人很难忍受，有时候比被打一顿还让人烦，让人受伤。 原来我一直都在用“纠错教育”的方式对待自己的孩子，我发现我的公公婆婆，还有我妈妈都是这种纠错的方式。 在看这本书之前，我一贯认为不吼不叫、不打不打骂，把孩子的问题指出来，告诉孩子怎么做事才是对的，讲道理就是和善而坚定的教养，殊不知我是多么无知。 学之弊在于好为人师，我之前不仅纠孩子错，也纠孩儿爸的错，总对孩子说“这样做是不对的，你应该、你必须……”，我似乎忘了孩子愿不愿意听，甚至在纠错几百遍没有效果的时候还会吼孩子。 本书告诉我“纠错+讲道理”的方式，不仅不能解决问题，还严重破坏亲子关系，使得孩子和父母都生活得很辛苦，严重的甚至让孩子和整个家庭都出现问题。 这种方式会让孩子感受到成人没有边界的控制，孩子会觉得“我什么都做不好”，而且会有排斥心理，孩子越大越逆反，觉得父母怎么那么讨厌，那么啰嗦。 比如，我的孩子在外面跑的太快了，我边追喊边慢点儿慢点儿慢点儿……我发现越喊，他跑得越快。 比如，车来了或者前面有个台阶或者什么障碍物，我会提醒他，哪里有危险，我会提前把危险避开，我以为这样就是保护孩子，不让他受伤就是护他周全。 承然，我不是在助他成长，而是把孩子成长的权利和犯错的机会都扼杀在摇篮里了。作者说“照顾者对孩子保护得太好了，会使得孩子没有能力应对外面的世界”，对此，我深以为然。 作者写到“孩子走路不是慢慢走的，而是跑得很快，结果摔跤了，他摔个一两回，一旦自己承受了这个后果，你会发现他就会改变。”。 真的是这样，有一天，我们去游乐场玩儿，孩子跑的太快，摔了两跤。摔倒后，孩子是直接躺地上，脸也贴地面上了，他没有我想象的那么坚强能立刻爬起来。这时，我意识到是我平时把他保护的太好了，以至于在摔跤后的应急反应是躺平不动了。 后来我问他:需不需要妈妈扶你起来，他哭着说:妈妈扶。我把他扶起来吹了吹膝盖受伤的部位，安慰到:宝宝摔伤了，伤心的哭了。我问:宝宝你疼不疼啊？宝宝说疼。我紧接着问:宝宝你为什么疼啊？宝宝说因为摔跤了，所以疼。我又问:宝宝为什么会摔跤呢？宝宝说:因为跑的太快了，所以会摔跤。我赶紧说:那宝宝以后走路还跑那么快吗？宝宝说:不跑了。 自从摔伤了，摔了个大包以后，我们出去玩儿，确实，他没跑那么快了，果然受伤以后会长记性。人只有受伤了，痛过了才会记住，跌跟头了，才会真正成长。 很多时候，我们不得不自己撞南墙，只有撞了南墙，下次走到南墙的位置才会格外小心，那一刻我们才能学会接受教训，避开危险。 孩子必须自己掉进坑里，下次看到坑，才能自己爬上来；孩子必须学会面对各种不喜欢他的人，才能在未来的陌生人社会中更好地发展。 对于像跑的太快、饭太烫、穿的太少、爬的太高等等这种会产生自然后果的问题，我们当父母的一定要忍住，让孩子自己去尝试、去试错。 否则，如果我们把这些危险或者生活中的问题都规避了，孩子很难成长起来，孩子会变成让父母的自我成为孩子的自我，而不是让孩子的自我成长起来。 “自我”成长需要试错和改善的空间，我们要做的就是给孩子时间和空间，少些控制，鼓励试错，让孩子能承担自然后果，让他有自我感知的过程，在这个过程中，我们可以询问孩子，让他不断去内观自己，不断去审视自己。 所以，自然后果问题并不需要我们去帮孩子解决，我们要不断让孩子自己去感受后果，把因果关系联系起来就好了。 如果父母太着急，在孩子还没有承受后果的时候，就急忙出手干涉或帮忙，那么孩子其实是意识不到这些问题的，以后也不会有内驱力来解决这些问题。 这就是为什么很多孩子上大量补习班却没有效果的原因，因为这些补课对孩子来说，是没有意义的，他没有觉得这是自己的责任。 总体来说，凡是孩子自己能承担后果的事情，父母一定要学会等一等、忍一忍，让孩子先承担后果，产生想要解决问题的内驱力，实在有必要父母再提供帮助和支持。 试错本身就是孩子成长的一部分，孩子通过承受结果，找到调整行为的驱动力，从而找到解决问题的方法。 而对于那些产生的直接后果由他人承担的逻辑后果问题，父母最好及时出手管理，帮助孩子意识到问题，并让孩子改变行为。 否则，没有边界的自由会养出一个熊孩子。确定了问题的属性，父母就能减少焦虑，容许某些问题的存在。 孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。 正如纪伯伦所言，“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”。 父母需要有一颗可以等待的心和一双能看到进步的眼睛：当孩子犯错误的时候，等一等，这是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，指出孩子做对的行为，让他看到自己的进步，这是塑造孩子行为的好机会。 让孩子做主角，体会他们的感受，询问他们的需求，跟随他们的节奏，给予孩子试错的机会，不打着“为你好”的旗号，让孩子建立一种“我通过尝试，就可以做到”的体验。 无论我们多么爱孩子，都需要还给他们做主体的权利，让他们从小怀着一颗好奇的心，探索求知的欲望，勇于尝试，这样才能在试错中找对前行的方向。 第❷点，要做真实的父母。 平时生活中，我也发脾气的，事后我又非常懊悔，非常自责。 当看到作者写到“父母吼孩子也不一定会给孩子带来心理阴影，因为负面情绪也是孩子必须学会面对的,孩子将来走上社会，总会遇到情绪失控的人，如何在别人情绪失控的时候保护好自己，也是孩子需要学习的。”这段治愈的话，让我内心如释重负。 比如，有一次，孩子边吃边玩饭，他不小心把碗推到我腿上，还好我接的快，饭只撒了一小半。 当我看到孩儿爸和奶奶在旁边刷手机的时候，我气急败坏地把碗里的饭全倒地上，还数落孩子不好好吃饭别吃了，那一刻我火山爆发把孩子的勺子也摔地上，孩子看到我大发雷霆的样子瞬间大哭。 比如，最近高温天气，孩子在外面蹲着看汽修店的车，车上的轮胎卸下来了。孩子很奇怪，在他认知里轮胎应该是在车上，现在放地面上，他很不理解。 尽管我解释车轮胎爆胎了，坏了，需要修理工叔叔修理，修好了自然会放车上，但他还是一遍又一遍地说“轮胎不要放地上”，我也解释了一遍又一遍。 太热了，我拉他走，他拽着我说到“不要走，看修车”，不知道看了多久，只看到孩子的头发都湿透了，我也热的心烦气躁，我开始大声斥责孩子说他怎么这么不听话，妈妈不喜欢不听劝的孩子，我反复唠叨表现出极不耐烦的样子，硬是拉着他离开了汽修店。 平时生活中，孩子做了我不喜欢的事情，有时候我会啰嗦，会讲道理给他听，在我说教没有效果的时候，我会发脾气，会吼会责备孩子。 我知道自己做的不好，不该发脾气，可是在情绪来临的时候，我无法控制自己，所以常常会内疚好几天，自责自己是个失败的妈妈。 作者说“父母可以真实地表现自己的情绪，但是，需要坚守情绪表达的三不原则：不伤害自己，不伤害他人，不损害公共物品。真实的父母是有血有肉有缺点的，也因为真实而显得可爱。” 对孩子不满的时候，我们不需要带着平和的面具，不需要用愤怒的眼神敌视孩子，也不需要装出虚伪的样子强颜欢笑，可以如实的告诉孩子，“我生气了”这样真实的感受。 但是，当我们发脾气了，我们应该反思自己在那一刻为什么会生气，发完脾气后要跟孩子道歉，告诉孩子妈妈生气的点在哪里，以后要怎么做到情绪平和，把孩子的问题放到最后谈。 孩子是最能善解人意的，尤其对情绪比较敏感。能感知到大人的一切情绪，所以要做真实的父母，也要学会处理我们的情绪。 第❸点，孩子没有优缺点，只有特点。 以往提到某个人，我会不假思索的评价他的优缺点，而今作者提出了“孩子没有优缺点，只有特点”这个观点很新颖很有意思。 作者举了一个画画的例子，一个孩子喜欢画画，专注画画时老师进来了都不知道。这让老师觉得孩子不尊重他，于是就找到家长说明情况，这时专注画画却没注意老师就是一个缺点。 任何一种性格特点都像一枚硬币，总有两面性：有主见，可能会“果断”也可能会“武断”；关注自我，可能会“自强”，也可能会“自恋”；不拘泥于细节，可能是“粗心”，也可能是“有大局观”……… 所以一个特点在不同的语境里、在不同的评价体系中就会变成优点或缺点。 而父母对孩子的评价往往是以其行为改善为基础，有时候评价比较片面，所以不随意评价孩子，给孩子贴负面标签，适时地表达我们对孩子某个行为的感受就好。 这个世界上，本来就没有什么优点和缺点，如果真的有，那都是我们人为的定义和贴标签，所以尊重孩子的本身最重要。 记住孩子只有特点，没有优缺点。无论孩子什么特点，我都愿意和孩子一起感受生活的乐趣和魅力，让孩子成为适应社会、健康成长、有规则感、能够知错改错的阳光少年。 第❹点，在每次指责孩子的时候，最后加一个“但是”转折，这个“但是”后面跟的一定是肯定的内容。 我以前经常会用“虽然……，但是……”的句式，虽然说出来的内容是优点，但是指出来的内容是批评，我觉得这样说简直太棒了，殊不知，不仅起不到鼓励的作用反而会打击孩子的积极性。 我们都知道“但是”后面是重点，如果先讲优点，然后一个“但是”转折到缺点，孩子会觉得父母前面的表扬都是烟雾弹，目的就是批评，所以那些表扬是没有意义的。 而在批评后面跟肯定，孩子虽然听到了批评的内容，但因为后面有肯定，会觉得父母还是看到了自己的优点，对立的情绪会缓解，对“但是”前后的内容都能吸收得更好。 所以，现在认识到这一点，可是试试先说不好的一面，然后加一个“但是”转折，转折到值得肯定的地方。 最后，作为父母，我们都深爱自己的孩子，那到底怎么爱孩子，怎么引导孩子解决问题助他成长呢？ 作者提出了优势累积教育法，其的核心是改变过去父母以纠错方式让孩子成长的逻辑，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 我需要把这种方法运用到日常生活中，对孩子少些控制，多些欣赏，放过孩子，放过自己，让孩子在天性下幸福快乐的成长。
作为父母，我们总是习惯站在自己的立场，用自己认为的对错去看待和指正孩子，那么这就是蒙台梭利说的“成人的傲慢”。父母如果不断地纠正孩子的各种“错误”，希望孩子“听话”，那么这一过程实际上是在不断告诉孩子“你看你是很差的吧”，“你能力不行吧”。父母不断证明自己很正确，用事实和语言来证明自己是对的，但是对孩子来说，这证明了父母的强大，反衬了孩子的弱小和无力。 弗洛伊德将人的人格分为三层：本我、自我及超我。 本我代表个人的本能和欲望，遵循懒惰快乐原则：自己怎么舒服怎么来，满足自己的本能和各种欲望。 自我是从本我中逐渐分化出来的，是现实不断教育本我产生出来的人格。你总是喝甜饮料，就会发胖牙齿痛；你不想走路，就无法拿到自己想要的东西。本我和自我本身就是有一定冲突性的。 超我代表社会理想的道德要求和集体化的规训，遵循理想原则，主要作用是抑制本我的冲动，实现完美人格的展示。 这三种人格对孩子的成长都很重要，它们互相制约，也在冲突中互相促进。在孩子的成长过程中，本我和自我之间的关系尤其重要。本我和自我经常会进行“对话”，本我并不是那么愿意听自我的话的，只有当本我意识到听从自我的话对自己有好处时，才会听从自我。比如，自我觉得天气凉需要添衣服，但本我太懒嫌添衣服麻烦，便和自我“争执”。一开始，本我很强大，根本不听自我的；但是出门后果然很冷，冷得瑟瑟发抖或者着凉感冒。这样一来，自我的话语权就大了。自我向本我证明：你不听我的，就会吃苦头。这个时候，本我才会屈服，听从自我的要求，冷了添衣服，热了脱衣服，也因此感受到了听从自我的好处。随着不断累积，慢慢地，自我的话语权就大了。所谓成长，就是自我能越来越有效地管理好本我。 然而，太过于“关心”孩子的父母，往往会剥夺孩子自我和本我之间的这种对话和博弈。有一种冷叫“妈妈觉得你冷”。当孩子没感知到冷意时，妈妈就自顾自地甚至是强迫式地为孩子加了衣服，即使孩子很想拒绝也会在父母的逼迫下选择接受。这个时候，孩子的自我没有机会成长起来，孩子的本我被外部的强迫力量给压制了，也没有感受到自我的好处。长此以往，孩子对于自己的冷热就失去了感知或预判，很难在觉得冷时加衣服，也很难在觉得热时脱衣服。 孩子的自我要发展起来，他必须要赶走父母代表的自我，才能用自己的自我来管理自己的本我。如果父母代表的自我非常强大，最后把孩子的自我彻底打趴下了，那么孩子就成了“妈宝”，放弃自己掌控人生的企图，都听从父母的安排了。所以，父母最重要的工作是帮助孩子的自我成长，而不是让自己代表的那个自我成为孩子的自我。因为当父母代表的自我成为孩子的自我时，往往会产生一个严重的后果：破坏孩子的归属感，即孩子自我成长的动力机制。 虽然有些事情可能是在长期会产生后果，但是过程中的每个动作、行为、习惯也会产生相应的后果，父母需要帮助孩子理清行为和后果之间的关系。只要这个后果是孩子能承担的，那么父母就不用马上干涉和解决，除非孩子请求父母提供帮助。大部分的孩子在一开始都无法认识到这些小后果的重要性，但是，随着不断承担后果，他们会有内驱力自己去解决这些小问题。如果父母太着急，在孩子还没有承受后果的时候，就急忙出手干涉或帮忙，那么孩子其实是意识不到这些问题的，以后也不会有内驱力来解决这些问题。 请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。
1、密集亲职下父母最容易犯的错误？ 催促+纠错。 其本质是：控制。父母不信任孩子，妄图控制孩子的成长，让孩子在家长认为的最佳道路上发展。不给孩子试错和承担后果的机会，慢慢地孩子会失去自我纠正的能力。 其后果是：父母对孩子否定偏多，导致孩子低自尊，最终失去自我成长的驱动力。 持续纠错和讲道理的感觉就像凌迟，一点一点地用语言暴力把孩子打趴下。 2、什么是优势累积教育法？ 在孩子成长过程中，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 3、优势累积教育法该怎么做？ 第一种方法是：用正面标签让孩子体验成就感，激发孩子天赋。 贴正面标签和简单的表扬不同，它是对正确的可复制的行为进行肯定，是对孩子的肯定和信任，不是对孩子的期待。 这个标签始终是贴在过程中的，而不是贴在结果上，因为结果是很难复制的。 第二种方法是：问4个问题，丢弃掉80%的问题。 （4个问题是：这是谁的问题？短时间内能改变问题吗？随着年龄的增长，问题会改善吗？孩子是故意这么做的吗？） 第三种方法是：用技能法解决剩下20%的问题。 技能法是家长用搭台阶的方式帮助孩子解决问题。 第四种方法是：用游戏化让家庭成为快乐源泉。 与其吵架不如去玩耍，不陪孩子玩，省下来的时间很可能会花到和孩子争斗的负面事件上。 4、正面标签怎么贴？ 一是与孩子一起找出正确行为。（“正确行为”就是那些与好的结果有直接或间接联系的行为） 二是父母看到孩子今天和昨天相比进步的地方，指出成功关键。 三是父母通过书面写孩子的进步、利用网络给孩子点赞、让孩子自我总结和孩子没做“坏事”就鼓励等方式给孩子贴正面标签，强化正确行为。 5、孩子只有特点，没有优缺点。 人其实没有优点、缺点，只有特点！特点发生在父母欣赏的领域中就成了优点，发生在父母不欣赏的领域中就成了缺点。如果始终揪着缺点不放，优点也会一起改没了。 6、自然后果VS逻辑后果。 自然后果指由孩子自己承担结果，孩子是解决问题的主体，自然后果问题并不需要父母去帮孩子解决，父母要等一等、忍一忍，实在有必要时父母再提供帮助和支持。 逻辑后果是指一件事情发生，它的结果是由别人承担，而不是孩子自己承担。这是家长真正要出手管的问题，需要帮助孩子一起来弥补自己的过错。
书摘：优势累积教育法实践方法 日常生活三步走 第一步：记住孩子只有特点，没有优缺点，看到孩子的特点发生在自己欣赏的地方，可多肯定或表扬孩子，忽略那些产生自然后果的特点。 第二步：看到孩子做的正确、可复制的行为，及时给予孩子肯定，正面标签时时贴、多样贴、重复贴，让孩子体验成就，体验被肯定的感受。 第三步：每星期至少花6个小时和孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。 焦虑时三问 第一问：培养孩子是为了什么？（自己的焦虑和这个目标是什么关系？） 第二问：自己应该在此时此刻面对孩子扮演什么角色？ 第三问：用损害亲子关系的方式教育孩子，值得吗？ 遇到问题，想教育孩子时三想三改变 第一想：这是孩子的什么特点？我真的要去改变它吗？ 第二想：这个问题是谁的问题，是什么性质的问题？孩子犯错是故意的还是无意的？ 第三想：孩子这么做，背后的逻辑和需求是什么？第一改变：忍不住想教育孩子的时候，请把“但是”后面的内容置换为正面的肯定。 第二改变：教育孩子的时候，把关注点放在目标上而不是问题上，帮孩子搭个台阶，引导孩子培养一个技能，这样每一个问题都能成为孩子的成长机会。 第三改变：用游戏化的方式让问题解决变得更愉快。 请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。
不错的书，值得反复阅读、认真领会、积极实践。 鸡蛋从外面打碎是压力，从里面打碎是成长；从外面打碎，无论用什么方法，鸡蛋只能变成食品；只有从里面打碎，鸡蛋才能变成生命。急妈妈总是想包揽孩子的一切，千方百计从外面打碎蛋壳，帮孩子“抢跑”，致使孩子长大后成为无情、无能、无责任感的无用之人。懒妈妈却能平静地看着孩子自己慢慢把蛋壳打碎，静等花开，虽然花费了时间，虽然出壳的“小鸡”不那么美丽，但长大之后，却成为有情感、有责任、可以独立生存的人。 俗话说“娘勤女儿懒”讲的就是这个道理，但许多父母做不到。复旦大学教授沈奕斐在大量调查和实践的基础上，写出了让人耳目一新的家庭教育著作《做对“懒”爸妈 养出省心娃》，用通俗的语言和有说服力的案例，提出切实可行的科学教育理念和方法，能帮到中国很多父母尤其是为养育孩子而烦恼的年轻父母。大家可以从这本书里学会表达爱和养育孩子的正确方法，找到既不伤害亲子关系又能帮助孩子成长的方式，从而真正享受并拥有和谐的亲子关系。
这本书听书听了很多，刚刚读完了纸质书。读完意犹未尽，其实各种教育理论的书籍永远都觉得读不够，因为没有一本书能涵盖孩子会出现的所有问题。也没有任何一本教育理论能告诉你如何真正正确的做好父母。更多的还是通过不断的积累，让自己成长，多理解孩子，多站在孩子的角度去想想他们的感受，多包容他们。 记得幼儿园老师讲过，身体外在的生病感冒都可以看到，从而去治疗。但是内心的呢？都是看不见的呀，所以我们要用心多关注孩子，多些关心理解而不是责骂，挑剔，说不完的缺点。 “孩子没有优缺点，只有特点。”说的太棒了！希望每个孩子都能被父母用心对待，做到真正的无条件爱孩子。孩子长大之后也会很庆幸自己出生在这样一个家庭，能用童年的爱治愈一生。
又是一本开始让我欣喜若狂，很想写读书文章，可是越看越失望的书，太不喜欢体验这种落差了。 之所以会失望，我发现根本原因是从头到尾地说教，好像都是父母做得不对，父母应该如何改正似的。书中说了父母教育孩子不要一直纠错，会适得其反，同理，作者写书也不应该一直给父母纠错吧？纠错也罢了，方法呢？讲的大道理太多，看得会腻的。 看本书我最大的收获是再一次确定了育娃一定要注意培养孩子的优势心理。 这个优势心理的理念我是看《为什么是毛泽东》学的，那真是本好书，非常高明地不说教就让人领悟到不少方法。 这本书只是起到了提醒我别忘了这个方法的作用。 突然悟到，不少育儿书开篇都说本书如何科学，可最终都流于表面，可见写得好的作者实在是凤毛麟角。
这本书对我来说无太多新意，但理论无破绽，所以好评。 在读了20多本心理学与教育书之后，已经听不到什么新理论。但是每本书案例不同，在面临真实而复杂的实际情况时还是需要智慧地运用知识。 读完记住三点，总结如下: 1，不要一味催促纠错，这等同于给差评。 2，也不要过度夸奖，要真实反馈，自然不累才对。 3，多陪孩子玩。与其消耗精力地管教，不如与孩子开心大笑。正合我的主张: 学习就是个玩。 当然还有专注力，内驱力等优秀内容，不赘述了。
所谓的“懒”大致是“无为而治”。 阅读本书接受到不少有价值的想法 1.幸福和成功并不矛盾，幸福是该有的生活底色，成功是人生目标。 2.恐惧的源头是多米诺骨牌逻辑 3.有时候你觉得的孩子犯错，是因为身体素质没达到，如写字✍🏻 4.要常常反思：我一定就是对的吗？ 5.要帮助孩子找到自我，而不是让代表自己的自我成为孩子的自我。 6.真正的分享所有权是归大众所有，个人的私人物品只有愿不愿意借给别人，不存在分享的概念。 7.做真实的父母，这样教育有用且不累人，方能长久进行。 8.情绪本身是没错的，孩子的情绪没错，父母的情绪没错。要找到让你出现大吼大叫情绪的原因是什么。 9.孩子只有特点没有优缺点。你欣赏这个特点的时候就是优点，不欣赏的时候就是缺点。 看到孩子的特点，真心欣赏。 10.贴正面标签🏷️，贴在过程而非结果，因为结果很难复制。要基于信任，而非期待。 11.二八定律，80％问题都不是问题。找到三五个关键底线即可，要全家都能够遵守。 12.撒谎背后的问题也许比撒谎更严重。 13.把问题变成技能“技能法”，解决问题的主体是孩子而非父母。关注点要放在目标而非问题上，关键时候帮孩子搭台阶引导。 14.人世间大部分的爱都是希望在一起，而父母对孩子的爱——希望分开后孩子过得更好。 15.“游戏化教育”，你应该变成我愿意，激发孩子的内驱力。外驱力是为了接触内驱力，让孩子体会到事情本身带来的成就感，目标聚集在事情本身而非奖励上。 16.快乐惩罚，让孩子坦然接受失败，发现失败没什么大不了。 17.用快乐代替快乐，用麻烦和任务是代替不了快乐的。 18.不花时间陪孩子拉进距离感，就要花时间和孩子争吵。 19.爱的本质是唤醒对生活的热情，而不是做的正确。 20.木村种植苹果🍎，为苹果提供了适宜的生长环境，苹果树才是生长的主角。联想“揠苗助长”的故事，一味的除草施肥撒药，和“揠苗助长”没区别啊。 21.最重要的最后一句话——孩子才是他生命的主宰，父母只是他身边最重要的环境。 书里所谓的“懒”，也是让孩子有机会去成长。
作者推崇的优势累积教育法，就相当于“正面激励”机制，其核心是改变父母以纠错方式让孩子成长的逻辑，少关注问题，多关注目标，努力让孩子体验成就感，积累成功经验，找到自我激励机制，最后“自我实现预言”。 优势累积教育法要建立在三个基础之上： 第一，了解自己孩子的特点和成长逻辑，学会和孩子共情。 第二，父母需要理清自己的目标，包括教育的战略性目标和现实性目标；父母也需要了解自己是如何影响孩子的，反思自己的解释风格，从而更深刻地认识何为“言传身教”；最后，父母需要确定自己在孩子不同年龄阶段的角色，定好自己的教育原则，做到责权利一致。 第三，懂得欣赏，创造奇迹。 非常赞同这种教育方式!
我可能不会推荐这本书，因为有很多观点我不赞同。我看了一半，没有看完，一共481页我看了244页。 那些举的例子，例如她朋友找她吃饭让她指出育儿错误，在她朋友儿子说妈妈你好烦的时候她马上附和说我也觉得你好烦。 我认为这么做不对，很有孩子爸妈教育孩子老人在旁边拉偏架这种感觉。以后在生活中如果两个人的意见产生分歧，更容易发生冲突，因为孩子觉得有人给他撑腰。 孩子是慕强的，妈妈可以和孩子说自己哪里哪里不对，但是如果外人说妈妈哪里哪里不对，会更让孩子看不起妈妈。 然后说三岁之前的孩子不用给他们选择这个事我也觉得不太行。 我宝宝一岁，他就开始有自己的主意了，到现在一岁半，冷了会扯着我去要加衣服，吃饭有自己想吃的，他会更能表达自己的需要。 我是从别的育儿书籍里学的说一开始把他当大人看待。我会和他讲道理，而往往他也能听明白。然后做他觉得对的事情。但有时候情绪上来了就不会听，大概十次有一两次。 我和他一起睡，周一到周五，他知道我要上班，我和他说上班可以挣钱钱给他买好吃的好玩的，现在他醒了会推我起床说上班，有时候会舍不得我，但是抱抱就会松开，不会哭闹。周六和周日，他知道我休息，就会醒了就会在床上和我一起玩，然后我们一起起床，我会问他想去哪里玩，或者给他做选择。 作者后面幼儿园玩和画画的事情我也不太赞同。孩子的专注力是很宝贵的，以前我宝宝能自己一个人玩玩具，后来我想着陪他一起玩，总是在他一个人玩了一会儿的时候加入进去或者是他玩一会儿的时候问他要不要去玩其他的，久而久之，他很难集中精力专注玩挺久了，我对此十分后悔，破坏了他的专注力。 幼儿园的小朋友，原本就是开心为主，一个幼儿园老师和家长说孩子没有服从她的威严，我简直不敢想象。就算当时没有反应过来，老师进来了，小朋友不和他玩了，不管他，最多过三十秒一分钟也该冷静下来了吧。 整本书，我感觉对我来说，没什么太大作用，通过最后的书的推荐，我知道作者是一个很厉害的人，我想我这个书评很可能会有很多人反驳我。
如果你希望你的孩子是天使，那么你首先要创造一个天堂；如果你希望孩子喜欢阅读，那就问问自己有没有创造一个适合阅读的环境；如果你希望孩子独立有主见，那就问问自己有没有创造一个允许孩子发表不同意见、做出与父母不同决策的空间；如果你希望孩子能快乐幸福，那就问问自己有没有创造一个幸福的氛围。 其次，木村一直相信：苹果树自己也想活下去，苹果树才是生长的主角，人类只是帮助它生长，毕竟人类再怎么努力也无法自己开出一朵苹果花。传统的施肥、除草和洒药虽然表面上为苹果树创造了一个更为安全的环境，但实际上剥夺了苹果树自己成长的权利。
《做“对”懒爸妈，养出省心娃》读后感 教育的问题会累积，而许多父母并没有意识到这一点，当孩子幼时没有得到应得的爱和尊重，目前看起来还算听话，但问题很可能会在青春期或者另一些时候会报复式袭来。 过度关注孩子，把孩子无时无刻放在主角的位置上，会让孩子误以为自己无比重要，自己的需求无比重要，而他人不能相提并论，自私的种子就是这么埋下的。还有一种可能就是，过度关注孩子，家长尤其母亲没有自己的生活，把注意力都放在孩子身上，孩子有一点点不如他人便时时焦虑，不允许孩子犯错，默认娃的每一个行为都应正确无误符合家长预期，殊不知孩子是一定要在不断的犯错当中才能成长的，殊不知孩子有自己独立的想法和性格，并不会按照成人的期待成长的。 “书名《做“对”懒爸妈 养出省心娃》有两层意思：第一，希望父母都能放下焦虑，不要管得太多，要给予孩子试错和成长的空间，只有这样孩子才能有自己成长的智慧；第二，要做“对”的懒爸妈，父母不是彻底不管，也不是真的懒惰，而是用智慧和同理心来陪伴孩子成长。如果父母用点心，孩子就会告诉你正确的育儿方向，这样才能父母轻松，孩子上进。” 听满哥直播，明明连线过来的父母都是各种数落孩子的各种错，结果满哥火眼金睛，指出问题的根源，很多家长无言以对，确实有他的因才出了孩子的果，孩子的反应有些几乎完全是出于自保，换个成人都未必能接受那样的风雨交加。 “父母是因，孩子是果：因为父母不信任孩子，不给孩子试错和承担后果的机会，孩子才会失去自我纠正的能力；因为父母等不及总是想快点，孩子才无法自己走得很好；因为父母日常对孩子否定偏多，才导致孩子低自尊，失去自我成长的驱动力。” “有句话说：所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。因为父母的爱的目的是让孩子将来能自己找到发展的道路，有能力以自己的方式向前进。如果父母希望孩子走父母认为的好的道路，以父母希望的方式前进，那么这种爱就不再是支持力量，而是一种控制。”龙应台说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。” “有的父母真的是太爱孩子，舍不得孩子受任何的苦，希望把所有的风险和苦难都挡在孩子成长的环境外，为了做到这一点，当然要严格控制孩子的成长环境和行为。这些家长相信所有的风险和错误都可以防范，可以做到像机器人那么精确。但是，他们可能忘了，孩子很多时候不得不自己撞南墙，只有这样下次看到南墙，他才能学会避开；孩子必须自己掉进坑里，下次看到坑，才能自己爬上来；孩子必须学会面对各种不喜欢他的人，才能在未来的陌生人社会中更好地发展。” 真正的接纳孩子，放弃自己为人父母的傲慢，尊重孩子，理解孩子，给孩子充足的时间空间，不高控不溺爱，情绪稳定表达真实态度，做真实的家长，才是培养省心娃的前提。 昨天沙尘暴，有只鸟在飞，可无论它怎么扇动翅膀都在原地，可是它一旦停止扇翅膀就有可能被大风直接摔在地上。看着它那么奋力拼搏，想如果它的父母在它幼时怕它吃苦，总是不让它自己学习努力飞行，总是替它完成本该它自己需要完成的事情。那么当它今天遭遇这场沙尘暴时，要么就是根本不可能飞出去寻找食物，要么就是被狂风卷起摔在地上。 如果爱它，就该让它自己学会飞行，当它需要独立生活时，它才有能力自己去面对生活中的狂风暴雨，因为你再伟大，都不可能让它的未来只有风和日丽。
"催促和纠错"是从小到大,爸妈对我们最常用的一种手段,出发点是让我们变得更好,但在实际效果上却会大大折扣,其本质是爸妈希望孩子成为他们心目中的好孩子.其实这种方式伴随着的是成人自以为是的傲慢,是对孩子的不尊重\不信任,在这种话语的影响下孩子于父母的关系越来越远,父母的言语对孩子的影响力也就越来越小. 孩子自出生就带着自己的特点,不是一张白纸,人与人与生俱来就有差别,特质不同,我以前的观点是孩子是一张白纸,他的很多东西都是由父母去引导和定义,这个观点在某种程度上颠覆了我的认知,对于父母来说,重要的是寻找孩子的特点,观察\了解自己的孩子,给他提供各种发展的可能,找寻他自己的价值. 一个孩子整个成长过程中都在寻找自己的定位,就是所谓的"归属感",人的行为模式都是由归属感去定义的. 孩子并没有所谓的缺点,只有特点,作为父母不能总盯着孩子不好的部分,应该带着建设性的眼光从内心里去欣赏孩子.在生活这对孩子不要总是带着挑剔的眼光,不要总是对孩子说"不".让孩子尽可能多的去体验自然后果\去试错\去成长,只有在非常有必要时再去体验逻辑后果并把控自己行为的边界.孩子出现问题的时候,弄清问题背后的问题才能真正的帮助孩子成长. 无论任何时候需要记住,解决问题的是孩子,而不是父母,只有孩子自己学会解决问题,才能获得成长.作为父母,要让孩子在舒适区边缘帮助孩子,给孩子搭梯子,碰到困难时向前迈一步,让孩子不丧失挑战和尝试失败的勇气,与孩子一起成长. 游戏化教育对于孩子异常重要,孩子正是在玩的过程中不断的学习,一步一步的长大.游戏的作用是让孩子由"你应该"变成"我愿意",激发孩子内心的动力.游戏的核心绝对不是学习和教育,而是快乐,这是初心.同样,孩子的成长不是靠观察\吸收\仔细看来学习,而是经由游戏形成学习经验来构建并结构这个世界. 要想让孩子变好,首先要让自己变得更好.
《做对“懒”爸妈 养出省心娃》 读书笔记，共勉 1.家长真正要做的是先去观察、了解、理解自己的孩子，而不是急急忙忙按照自己的标准或者所谓的“科学”去塑造孩子。 2.如果不允许孩子碰某些东西，就不要把它们放在孩子能够得到的地方，父母要通过改变环境来适应孩子的成长，而不是剥夺孩子去碰东西的机会。 3.我们强调优势累积，也是希望家长把注意力放在孩子做得好的地方，这样就能形成良性循环。即使你不那么清楚孩子的成长规律和节奏，但因为把注意力放在正面的事情上，孩子就会重复正面的事情，从而良性成长。 4.教育孩子的前提是了解孩子。孩子并不是白纸一张任父母涂写，也不是成人的缩小版，孩子有自己的成长逻辑。所以，成人要放下自己的傲慢，学会和孩子共情，去理解孩子行为背后的需求，这样才能更好地帮助孩子。 5.陪伴者是指在孩子小学和初中早期阶段，父母不再是权威型的指导员，更主要的角色是陪伴孩子成长，听听他们的想法，了解他们对世界的看法，允许他们用自己的方式处理问题，陪伴他们一起承担责任和享受好处。孩子是处理事情的主角和指挥官，父母是配合者。 跟随者是指在孩子上高中以后，或者青春期结束的时候，父母开始更信任孩子，跟随孩子的节奏来生活，当孩子不需要的时候，就在一旁等待。因为那个时候，孩子已经有了自己的观点和行为处事方式，他们的世界和父母接触的世界很不一样，父母只有放下权威的架子，愿意向孩子学习，愿意跟随他们进入他们的世界，融入他们的世界，用他们的视角看待问题，孩子才会愿意跟父母交流，才会更多地接受父母的意见。 6.我们在这里要提出一个非常重要的认知：人其实没有优点、缺点，只有特点！特点发生在父母欣赏的领域中就成了优点，发生在父母不欣赏的领域中就成了缺点。 7.正面标签法要求很具体，要用事实说话，传递的信息是：父母看到了孩子的正确行为，看到了孩子的努力，看到了孩子的进步。 8.父母要改变看孩子的眼光，把对孩子缺点、优点的评判放在一边，把关注点放在对孩子正确的可复制的行为进行肯定上，把过程中孩子做得好的地方固定下来，这样才能让孩子更好地发展。 9.在还不能给孩子习惯性贴正面标签的时候，父母不妨先用这个小工具，在每次指责孩子的时候，最后加一个“但是”的转折，这个“但是”后面跟的一定是肯定的内容。 10贴正面标签和表扬是有区别的。当我们使用正面标签这朵“小红花”的时候，还要注意以下几点。 （1）真心肯定，而不是刻意赞美 （2）更多是基于信任，而不是期待 11.所以贴正面标签不是表扬，它是对可复制的正确行为的肯定；它是一个事实，而不是一个评判；它是一种日常习惯，而不是解决某个问题的方法。 12.也许我们不能一下就改了这种挑剔的眼光，但是真的要有意识地去改变，尽可能用积极的眼光去看这个世界，正面标签就是我们的一个工具。你不需要强迫自己表扬孩子，只要看到孩子的哪个行为是正确的，找到正确的点就可以了。一开始，这个过程挺缓慢的，但是慢慢地，你会发现自己就习惯了，家里的环境也会变好。 13.一天中，父母对孩子用各种方式说“不”的比例要控制在20%，80%的问题都应该放手让孩子自己来决定，或者通过肯定和鼓励让孩子觉得自己在掌控自己的人生 14.希望我可以不那么焦虑 . 父母不焦虑，孩子才没有压力，才能拥有解决问题的能量。 15.随着年龄的增长，有些问题是会自然改善的。 16.管理学中的“二八原则”在家庭生活的经营中依然适用，真正影响我们的是重要的20%的问题，而现实是很多家庭的能量都被那些不重要的80%的问题消耗了，从而导致真正的问题解决不了，家庭一直处于解决问题的焦虑。 17.富尔曼提出的技能教养法十五步。 第一步：把问题转变为技能。 第二步：商定要学习的技能。 第三步：探索拥有该技能的好处。 第四步：给技能起个名字。 第五步：选择一个魔法宝贝，来支持孩子学习这个技能。 第六步：招募支持者，给孩子加油。 第七步：建立信心，让孩子觉得他一定能学会这个技能。 第八步：策划庆祝的方式，和孩子提前策划学会技能后如何庆祝。 第九步：为技能下个定义，让孩子知道学了这个技能他会有怎样的表现。 第十步：广而告之，告诉大家孩子正在学习什么技能。 第十一步：练习技能。让孩子自己想出练习技能的方法，并不断演练。 第十二步：提醒孩子练习。 第十三步：庆祝成功。 第十四步：鼓励孩子把学会的技能教给其他孩子。教是最好的学，这既是对技能的巩固，也是孩子获取积极力量的方法。 第十五步：着手下一个技能的学习。当孩子掌握一个技能的时候，往往是他很有自信的时候。 18.在成为会玩的父母，和孩子一起玩的时候，父母要做到跟孩子有很好的联结，有三个小技巧可以帮助父母在与孩子玩耍的时候建立联结。第一，一定要有目光的交流，而不是各自玩各自的，或者父母虽然坐在孩子身边，却在刷手机。目光的交流让孩子感受到父母的关注和同步，觉得父母是真正在和他一起玩的。第二，亲子间要经常有身体接触，玩得好抱抱，玩得不好也要抱抱。多玩一些身体接触的游戏，对于孩子的情绪稳定有很多好处。第三，父母要具有同理心，能和孩子共同感受一件事的成就感或沮丧感。 19.未来的世界，会玩的孩子有出息。而为了培养会玩的孩子，父母也需要成为会玩的父母，游戏化教育就变成了父母必须要学习的内容。 20.比如早上叫孩子起床，父母可以直接催促“快点，快点起来了”，这样说话很生硬，往往没有效果。如果父母这样说：毛茸茸的北极熊要来了，它要舔你的小脚，舔你的小腿，舔你的胳膊……同时把手伸进孩子的被窝，去摸他相应的部位，孩子就会被自然地叫醒。你会发现用这种方式，孩子会愉快地起床，不太抗拒大人的催促了。这种方法其实就是用了游戏里面的“叙事”动力机制。 21.孩子在外走路，不想自己走了，要大人抱，父母说“我们比赛，看谁能第一个走到前面的路牌”，这就用了竞争机制； 22.在孩子成长的过程中，从游戏中学习几乎是他的本能，孩子从小就是通过各种各样的游戏去学习的，甚至对孩子来说，成长本身就是一种游戏，只是我们成年人忘了自己一路走来的童心和目标而已。 23.而对一件事情产生兴趣有两个要素：需求和努力后产生的成就感 24.在成长的过程中，孩子会产生各种需求，常见的需求有三种：第一种需求是好奇心，即探索世界的需要，孩子对新事物有兴趣，想要去了解；第二种需求是提高自己的能力，获得一定地位的满足感，解决个体自我认同；第三种需求是获得他人的肯定和赞许，从而得到社会认同和社会连接的需要。 25.你不陪孩子玩，省下来的时间很可能会花到和孩子争斗的负面事件上，这样反倒花的时间更多。所以，与其吵架不如去玩耍。 26.有固定时间跟孩子一起玩耍、专注地跟孩子一起玩耍的家庭，孩子成长得更健康，家庭关系更和谐，这个时光如果能持续到青春期，那么孩子的叛逆就会大大下降。 27.在家庭教育中，孩子并不是因为父母多么英明，道理讲得多么有逻辑而听父母的。孩子听父母的是因为和父母关系很好，很爱父母，希望得到父母的认可。因此，亲子关系才是家庭教育的基础，亲子关系不好，教育是无法开展的。 28.弗洛姆认为父母对幼儿生命的爱应该包括两个方面：一方面是必须关心幼儿并对其成长负有责任，以维护和发展弱小生命；另一方面是要使孩子热爱生活，让他们感到活着是多么美好！他把前者比喻为乳汁，把后者比喻为蜂蜜。 29.如果你希望你的孩子是天使，那么你首先要创造一个天堂；如果你希望孩子喜欢阅读，那就问问自己有没有创造一个适合阅读的环境；如果你希望孩子独立有主见，那就问问自己有没有创造一个允许孩子发表不同意见、做出与父母不同决策的空间；如果你希望孩子能快乐幸福，那就问问自己有没有创造一个幸福的氛围。  30.优势累积教育法实践方法 日常生活三步走 第一步：记住孩子只有特点，没有优缺点，看到孩子的特点发生在自己欣赏的地方，可多肯定或表扬孩子，忽略那些产生自然后果的特点。 第二步：看到孩子做的正确、可复制的行为，及时给予孩子肯定，正面标签时时贴、多样贴、重复贴，让孩子体验成就，体验被肯定的感受。 第三步：每星期至少花6个小时和孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。 焦虑时三问 第一问：培养孩子是为了什么？（自己的焦虑和这个目标是什么关系？） 第二问：自己应该在此时此刻面对孩子扮演什么角色？ 第三问：用损害亲子关系的方式教育孩子，值得吗？ 遇到问题，想教育孩子时三想三改变 第一想：这是孩子的什么特点？我真的要去改变它吗？ 第二想：这个问题是谁的问题，是什么性质的问题？孩子犯错是故意的还是无意的？ 第三想：孩子这么做，背后的逻辑和需求是什么？ 第一改变：忍不住想教育孩子的时候，请把“但是”后面的内容置换为正面的肯定。 第二改变：教育孩子的时候，把关注点放在目标上而不是问题上，帮孩子搭个台阶，引导孩子培养一个技能，这样每一个问题都能成为孩子的成长机会。 第三改变：用游戏化的方式让问题解决变得更愉快。 31.请牢记：孩子是他生命的主宰，我们只是他身边最重要的环境。 32.鸡蛋从外面打碎是压力，从里面打碎是成长；从外面打碎，无论用什么方法，鸡蛋只能变成食品；只有从里面打碎，鸡蛋才能变成生命。急妈妈总是想包揽孩子的一切，千方百计从外面打碎蛋壳，帮孩子“抢跑”，致使孩子长大后成为无情、无能、无责任感的无用之人。懒妈妈却能平静地看着孩子自己慢慢把蛋壳打碎，静等花开，虽然花费了时间，虽然出壳的“小鸡”不那么美丽，但长大之后，却成为有情感、有责任、可以独立生存的人。