假期接了两个家教，主要是陪读。一段日子下来，孩子和家长都很信任我，我觉得应该有一些更成熟的的知识来指导我的工作，所以找了这本书来看一看。 全本书读下来，最深的感慨就是：做一个能正确引导孩子的家长真不容易。 “父母之爱子，则为之计深远。”身为一个家长，自己孩子人生中会面临各种各样的问题，你无法永远将你的孩子护在羽翼下、也无法时时刻刻了解ta的内心。所以ta需要具备那些可以独立面对人生各种情况的品质与能力。而做到这点，需要父母能不拘于眼前短暂的挫败与成绩，用长远的眼光培养孩子的综合素质。这是培养一个孩子最基础也是最关键的认识。 书中还讲了很多可以具体操作的方法。总结起来大概如下： ①排除自己的消极情绪。拿孩子撒气或者带着情绪教育孩子都会对孩子产生不好的影响。 ②共情与理解。不要站在一个成人的角度去看待解决问题，这样只会让自己感到无力、着急、失望。 ③直面问题。面对与孩子相关的任何问题，都要积极地去寻找正确的反馈与解决办法。得过且过、逃避、自我欺骗、暴力都是不可取的。 ④共同解决问题。在以上所有的基础都具备之下，再用无限的爱、耐心、适当的话语与智慧去引导孩子，尽量在平等的交流下共同解决问题。 ⑤正确的鼓励与支持。不要吝啬夸奖，但夸奖要落实到孩子的具体行动上，每一次夸奖都是引导孩子在正确的方向走的更远。 ⑥补充：明确底线与适当放手。家长的权威在涉及底线的问题上要发挥作用。此外，父母与孩子之间要建立信任，再通过适当的放手让孩子逐渐独立。 教育是一条漫长的路，而榜样是一条捷径。孩子自小与父母朝夕相处，父母的习惯、性格、解决问题的办法、为人处世的方式等等等等都会对子女产生潜移默化的影响。所以我相信，在一个充满善意与爱、三观正直、认真生活、热爱学习的家庭里，培养出的孩子不会差。为了对孩子负责，为了让自己的孩子变得更好，父母自己也要不断成长。 读完这本书的时候，我已经进行了26天的家教了。 最开始我元气满满，因为可以挣钱很开心，遇到的两个家庭都很好，而且初中的陪读对于我来说非常简单，我觉得这份钱挣得很轻松。 后来我们建立了一定的情感链接，我感受到了家长与孩子对我的认同、信任还有期望，我有些压力，怕自己做错，担心自己做得不够好。我发现了这本书，用闲暇时间开始学习。 家教进入第21天，我感觉到了疲惫，日日的奔波使我与家人相处的时间变少，我做自己的事情的时间也不再充裕。此外两个孩子各有特点、存在不同的问题。我更偏向那个虽然不太聪明但是很努力、会认认真真给我反馈的孩子，另一个孩子的注意力不集中与贪玩有一次让我精疲力尽、差点发火。我告诉自己一定要有耐心、不能区别对待、不能带着情绪、要积极寻找解决办法。如何才能将书中的内容合理应用并保持真诚，成为了我最近尝试的方向。 今天是家教的第26天，我读完了整本书，并且进行了以上非常自说自话的总结。发现自己大部分行为都是对的，最大的问题是在没有耐心的时候缺少共情，在面对问题时大多时候还是靠自己之前的行为惯性而不是去想解决办法。总结到这里，那么接下来的行动方向就很明确了。 革命尚未成功，同志仍需努力。预计这整个假期过后，我会结交两个很不错的家庭。并且在语言表达、沟通理解、心性、为人处世、解决问题能力上有所成长。哦，还有下学期的学费^ ^。
对于新晋的宝爸宝妈们，很实用，从孩子的情感需求、行为需求、成长需求各个角度与孩子共情，和孩子才是相处的最好的方法。整理了27 点分享下： 1.站位注意：不要现在孩子对立面，要和孩子现在同一阵营，父母做的不对的可以真诚道歉，与孩子共同成长。 2.纠正方法：比如从看电视状态，到学习状态，找一个中间状态缓冲 3.沟通用词：不要用“不”、“对”、“错”这样绝对的带有立场的词语，也不用“你真棒”、“你真聪明”这样宏观的夸奖、以及“马虎”、“不要分心”这样的模糊批评，应该用具体的事项夸孩子，或者指出问题，如果出现也要转化为，解读为具体的行动 4.成长进步：让孩子获得自信，不要定太高的目标，一点一点让孩子得到正反馈 5.关于成绩：不要说得高分给奖励，或者得低分给惩罚，应该和孩子一起找高分低分的具体问题，奖励是奖励孩子的努力，孩子用了好的方法，而不是得了多少分；从失败中获得力量，失败是找到不足的好机会，不要直接批评。 6.关系认识：让孩子知道生活的意义，不仅仅是学习，其他方面也要给予反馈； 7. 关于惩罚：可以强制但不能惩罚，能不能使用强制的方法不是重点，重点是使用强制的方法时清楚地用正面言语表达父母的正面期许，增强孩子内在的学习动机和对学习的胜任感。 8.有效批评：批评不能向矛一样直接指向孩子，否则，孩子就直接用盾挡回去了，说“我没有”。 批评要和孩子现在同一阵营，不能用“你”怎么了，“磨蹭”、“马虎”、“差”等否定词，可以说我们一起来看下如何进行改正，看看那里“不够好”、“不理想”、“不整齐”等正面的，带有期望的语气。 9.孩子需求： 孩子对玩具等渴望，粑粑麻麻不了给买，孩子就哭闹，如何处理？ 首先，孩子渴望是正确的，要肯定买给他的动作； 其次，可以让他给妈妈讲这个玩具怎么玩，一是，反馈孩子“你真的很会选呀”，二是它跟家里的那套是不是很相似？好不容易买一个玩具，别买重复了；三是买回去以后，还有没有什么功能可以继续开发？你都看好了，要是还确定就买它的话，下个月妈妈陪你来买。” 孩子的某些行为也许有错，但是他行为下的需求一定是好的，我们一定要找到恰当的方法去满足孩子行为下的需求。 再次，孩子一定要要怎么办？ 这时家长就要温柔地坚持，理解他想买玩具的急切心情和得不到玩具的失落心情，但是家长心里也要明白，孩子的心理成长需求不只是对玩具的渴望，还有掌握买玩具规矩之后的胜任感和掌控感，所以当我们坚持之后，孩子逐渐掌握了买玩具的规矩，他的内心会更有成就感。 10.如何跟孩子共情？ 共情就是带着关爱和好奇去理解孩子当时的感受。这句“我想你那样做一定有自己的理由”是我们亲子共情中最常用的一句话。共情的重点是比孩子看远一步，看到他情绪的复杂性和两面性。孩子还不太会关注自己的内心感受，在所有的负面情绪里，愤怒、郁闷，他们表达起来更容易一点，但是害羞和内疚的情绪，他们就难以看到。 一部分是体会到当时自己的情绪，为什么会有这样的情绪？另一部分是，共情不能只是让孩子被共情了，被理解了，还要让孩子看到自己错误的地方，去理解对方的情绪，去理解对方行为的原因和需求，对别人的理解能力是孩子需要积累的重要社会能力。 先觉查理解孩子，其次看到情绪的多面性，复杂型，看到孩子情绪中的正面的力量，想要改变的力量，然后引导孩子去采取更好的行为和解决方案，这才是真的共情。 11.启发式提问 启发式提问的关键是家长信任孩子能找到解决问题的方法。 指责性、命令性、质问性方式，改为启发性提问。怎样能够做到？除了这个，还有哪些因素会有影响？有那么多的困难，你准备怎么去应对？被问到这些问题时，孩子会怎么样？ 比如“你看这一行写得不够整齐，我们怎样才能把它写得又整齐又好呢”，或者说“这几个字结构比较难写，来观察看看怎样才能把它们写好”，让孩子自己去观察、去琢磨、去想办法。 12.家长不要有挫败感 管教中的界限：管好“能管的”，接受“不能管的”，分清这两者。 我们一定要思考的是，我想控制什么？我能控制什么？控制真正想达到的目的是什么？我的方法是正确有效的吗？我应该使用什么方法？而且当我们问“我能控制什么？”这个问题后，一定会接着问下一个问题，“哪些是我不能控制的”，这就是界限。 我们一定是跳出情绪，去自我觉察，看看我们失控的到底是什么？我们内心想得到什么？我们如何才能培养出有自信、有能力的孩子？这才是追随内心的、有目的的教育。 13.孩子怼家长问题 挖掘孩子需求，表达出来，并纠正吼的错误，家庭界限一定明确。 针对孩子对妈妈“无礼”这个问题，也需要做到“温柔地坚持”。这个词大家很熟悉，温柔地坚持，实际上包含着两层含义，一层是态度温柔，另一层是坚持。“孩子，你很重要，你的想法和需求很重要，妈妈很愿意去了解。”这就是温柔。那“坚持”呢，说的就是界限，要将界限的内在要求说清楚，要让孩子明白哪些事是一定要做的，哪些事是一定不能做的。 这里的温柔不是我的语气温柔，而是内心温柔，在坚持界限的过程中，我温柔地、敏感地看到了你的需求，我心中会琢磨如何才能够既坚持界限又满足你的需求，在两者之间找到最好的平衡。 14.有二宝大宝怎么管？ 第一，避免让孩子认为弟弟妹妹的到来会威胁到父母对他的爱。不要逗孩子，说不爱你了只爱妹妹。 第二，不能只看到手足之爱，还要看到手足之恨，这样情感才是完整的。一定要诚实地说出妹妹会带来什么样的麻烦，那大宝才能全面理解，要讲到这个姐妹情感中爱恨同在的完整性和矛盾性。 第三，一定要让大宝明白父母在孩子不同年龄段给的爱是不一样的，是逐步深化的。 重要的就是真实地告诉大宝，他对弟弟妹妹的情感是多元化的，情感中有爱有恨，有美好有麻烦。另外，让大宝明白这个爱是成长的，爸爸妈妈对他的爱里不但有给小宝的疼爱，还有欣赏，这样大宝才能不再纠结于爸爸妈妈到底更爱谁，而是心里充满信任感和安全感。 15.青春期孩子 青春期最重要的事是看到不同的自我，接纳不同的自我。 真实的人生一定是多元的、丰富的。所以孩子小的时候可以单一，但到了青春期他就要认识到自我的多元性和矛盾性，认识到我有时乐观，有时悲观；有时内向听话，有时偏激；有时爱朋友，有时嫉妒朋友。这些不同的自我会同时出现在青春期孩子的身上。 如果孩子比赛失败了，父母不但要听她说的话，还要看她的神态、身体姿态，去体会她的感受，诚恳地看着她说“准备这么久，差点进决赛了，真可惜”。只有我们不带评判，孩子才敢把负面情绪展现出来，她可能会说“妈妈，我好难过，我觉得自己好差”，那我们才能了解到她真实的想法。父母需要用心倾听，引导孩子去感受自己的情感。 这时父母要放下内心的标准和评价，真正跟她共情，真正关心她的感受，这样孩子的负面情绪才能够得以表达，家长跟孩子之间才能形成真正的交流，通过这些交流让孩子的思想变得深刻和全面。 16.双标教育：“父母一方扮红脸，另一方扮黑脸”会让孩子内心冲突。 17.输赢观：不能说输赢无所谓。孩子好厉害都把爷爷赢了，这样的话少说，需要关注孩子怎么赢的，对方怎么输的，根据具体的内容夸奖；孩子输不起怎么办，输了要思考输在哪里？后边怎么避免？这次的输为下次奠定基础，如果家长赢了不能太高兴，要把赢的方法说给孩子。 18.孩子一直哭怎么办？ 第一步，父母要做的一定是先观察自己 遇到这种事，先别着急窝火。这个时候父母一定要先观察自己，如果父母内心受自己的情绪所牵绊，父母就只会找很多理由去说服孩子应该怎么怎么样。比如说孩子应该坚强，应该勇敢，应该去找方法，这些“应该”只是父母头脑中的执念，不是孩子内在的需求。 父母要向内观察，现在感觉自己心里很郁闷，有很大的火气，是为什么？是孩子的哭让我们觉得自己的教育失败，有挫败感，还是孩子哭的时候，我们担心别人会批评自己，很恼火？是孩子哭的时候，我们太想让孩子赶快好起来，可是做不到，这让我们因为没有办法控制而焦虑烦躁。 第二步，去倾听孩子 我们要心里真的好奇，我们要去探究：哭对孩子来说意味着什么？有什么用？是代表着他厌烦、无助或委屈吗？去思考我们就会发现，哭很有用，会让孩子内在的消极情绪得到缓解和安抚。所以前面案例中也说孩子哭完了，就能够平静地写作业了。 只是现在他三年级了，这种方法有点儿不合时宜，他现在需要学习更多新的方法去感受情绪，调控情绪。所以不是“哭”不好，只是“哭”这种方法对现在的他来说不应该是唯一的选择，随着年龄的增长，他需要再多几种方法来让自己选择。 第三步，用新的更合时宜的各种方法去表达情绪。 我们可以跟孩子讨论：“你当然可以保留哭这种方法，但现在你三年级了，有些时候你也可以选择一些新的方法。曾经有哪一次你用了什么新的方法吗？”孩子可能会说：“有一次同学特别过分地嘲笑我的画难看，我就大声地跟他说：‘如果有人友好地给我提建议我会乐意接受，但是这种恶意的嘲笑，我不喜欢。’那位同学听后就再也不那样说我了。”孩子自己发现当他觉得委屈的时候，也可以用强硬的态度表达自己的想法。 他今天发现这种新方法，过几天可能还会发现另外的方法。比如朋友误会他，他觉得很委屈，可是这个时候他头脑中想：他误会我，是因为不了解情况，如果我去向他解释，那他就能理解我了，所以他主动去跟对方解释了，两个人冰释前嫌。这样孩子就学会了，当自己觉得委屈时，还可以用语言去沟通。 孩子学会了新的一、二、三种方法的时候，他在表达情绪和解决问题上，就可以实现双轨制。不是要彻底放弃哭这种方法，而是用多种新方法来和这种方法一起搭配使用。而且“哭”是很重要的，它让孩子跟自己的情绪相连接。 19.孩子胆小害怕怎么办？ 第一步，要先跟孩子“同频”，沟通里最重要的就是同频，同频之后才能共振。要想改变孩子胆小害怕的状态，家长首先要做的事就是去理解孩子，感受他的情绪；其次要让自己的频率与孩子一致。 第二步，在紧张感中加入刺激感，我们跟孩子说着一致的话，这就同频了。为什么要把紧张变成刺激感呢？当我们用自己的语调表达出既紧张又刺激的感受：比如“我的天，黑暗中站着一个怪物真的让人好害怕”，我们的情绪里面实际有两层含义，一层是紧张、害怕，另一层是刺激。人类对于刺激感有一种天生的喜欢，我们总是喜欢追求一定水平的刺激。 第三步，我们引导孩子在紧张中加入理智。 再跟孩子一起打开灯去看：怎么那么巧，一个帽衫挂在那儿，帽子挂的高度刚好和人一样高，袖子又刚好支在两边，那黑的影子在房间里真的就像和人一样高的怪物。这么一研究，孩子就把那个引起害怕的事物理智地分析清楚了，当他也觉得有意思的时候，他对紧张感的理解就不一样了。 孩子就在害怕的情绪里加入了理智分析。这样，孩子下次再感到害怕的时候，她才会有机会把自己从害怕的情绪中拉出来，回归理智。 20.勇敢发言 孩子性格内向，一到人多的场合就不敢讲话。 首先，要让孩子看到自己会紧张，然后为紧张做好准备。 比如，他这次紧张了没有讲好，就跟他说，“孩子，你刚才有点紧张啊”，他说“是啊”。那我们就要问他：“你紧张的时候身体和心理都有什么变化呀？”孩子说：“我就觉得心跳得厉害，大脑发木，站在那里把之前想好的词都忘了，不知道该说什么好！”这时他已经看到这份紧张了，这就好办了。 这时可以让孩子想两个问题：第一个是当他紧张的时候，怎么能够表达清楚？第二个是为这份紧张，事先得做哪些准备？这两个问题如果都能想好了，面对“紧张”的时候就好处理了。 比如，要让孩子先考虑到：一会儿自己紧张容易忘词，所以要在下边多练几次，保证到上面时，即使紧张得大脑不转了，以自己的熟练程度，也能够去表达清楚，那样孩子就有信心了。同时，孩子要去设计讲话的内容，要一上来先把大家吸引住，或者设悬念，或者讲故事，或者做游戏，这样将大家的注意力吸引到要讲的内容上来，也就能放下紧张情绪，把心思集中在内容上了。 其次，让孩子接纳自己的紧张情绪。 让他明白紧不紧张不是最重要的，讲得好不好才最重要，如果讲得好就会得到大家认可，紧张感就会慢慢被冲淡。这个时候我们就要告诉孩子：“紧张了没有关系，只要把自己的内容准备好了，讲清楚了，脸红不红，出不出汗这些是不影响听众的收听效果的。 21. 孩子激烈反对家长管教，怎么办 内在要求是硬的，我们要跟孩子把内在要求讲好，方法可以是软的，是多样的，而且要允许孩子自己找办法。 22. 嫉妒也是成长的力量 语言上，家长要把“别人家孩子多好”变成具体的、可培养的、可模仿的行为，情绪上，家长一定要清楚地看到孩子嫉妒情绪下内心的渴望。 23. 如何避免孩子被虐待和欺凌？ 一、必须要打好预防针 为什么孩子被打了，回家却不告诉父母？甚至被欺凌几次，回家都不肯告诉父母？孩子会将父母或老师当作绝对的权威，认为权威说的、做的都是对的，因为他认为是自己做错了，所以老师那样对他，他怕如果父母知道了，会再骂他。 所以，我们一定要从小就清楚地告诉孩子：“爸爸妈妈是你坚强的后盾，在学校不管发生什么事情，都要第一时间告诉爸爸妈妈。不管你做得对不对，我们都会帮你一起想办法做得更好。如果你被欺负，我们也一定会帮助你想办法解决。” 二、要分辨孩子面对批评的情绪 先我们要仔细分辨孩子面对批评的情绪。当孩子被老师批评时，如果他的情绪是不好意思、内疚，这是正常的。 所以这时，我们要先认同孩子的情绪，然后帮孩子想办法，我们要说：“在幼儿园或者学校，当你做错了事，老师会批评你，这可能会让你不好意思，这时你先别着急去逃避或者跟老师对抗，你要去听、要去看，老师批评你时，他的要求是什么，要弄明白，然后按照老师的要求去做。”这时，家长不但要去细致耐心地了解清楚事情的前因后果，引导孩子看到自己错误的地方，还要引导孩子看到老师要求背后的内涵，让孩子按照老师的要求，去做得更好。 但是如果被批评时孩子的情绪是害怕，甚至恐惧，那家长就更要教他怎样去应对。还是先要认同孩子的情绪，更加耐心地问清楚事情的整个过程，让孩子建立与自己的信任，让孩子有什么心里话、遇到什么事，回来敢跟我们说，让孩子知道，我们会跟他一起想办法，而且会找到办法。 跟父母交流很深入的孩子，内心是最强大的，这样才不会出现被欺凌几次，回家都不说的情况。 三、要正确询问 不能一看到“虐童”这类新闻就很担心自己的孩子，没事就问孩子，老师有没有打你啊？同学有没有推你啊？班里有没有谁欺负你啊？这样就麻烦了！这样，孩子将他的注意力放在这个行为上，如果家长真想问，也不能问：“老师有没有打你？”而是要问：“当时老师怎么做的？老师怎么说的？你是什么感受？你有害怕或紧张吗？有什么事一定要告诉妈妈，妈妈会帮助你想办法。” 孩子是否愿意和家长说，一方面取决于从小建立的信任，另一方面取决于家长和孩子之间的沟通质量。家长要做到倾听、共情，不去急于对他进行正确还是错误的价值判断，要用启发式提问和他一起找到解决办法。 24.孩子说谎怎么办？ 其实孩子说谎是不得已的，是因为他还没有办法解决内心的焦虑和矛盾。 第一个矛盾是理智与欲望的冲突。 第二个矛盾是对自身好形象的期待与说谎行为的冲突。 一是，如何处理理智和欲望的冲突，如果家长一直讲道理给孩子听，听懂了道理，孩子的理智会变得很强大，而且会下定决心不去玩手机游戏，不为游戏充值。但是家长只是讲了道理，却没有认真地体会孩子内心的需求，没有和孩子商量想玩游戏时可以用哪些合适的策略来应对，等到哪一次家长不在身边或者有点倦怠时，孩子本我的欲望就会爆发出来。孩子知道这是错的，他内心对这个错误行为很羞愧，他不想让爸爸妈妈知道，为了掩盖这个错误，他只能去说谎。 二是，如何让孩子犯错误后敢于承认和修正，当孩子说谎之后他会焦虑，内心会有冲突，这个时候我们要给他的焦虑和冲突的情绪留下空间。孩子面对自己的焦虑和冲突时一定不好过，他会很内疚。如果这时父母太着急去指责他，或者给他施加道德压力，跟他说“说谎不是好孩子，对不起妈妈的信任”这样的话，孩子的内心就不只是内疚，更增加了羞愧感。 我们只要跟他说：“孩子，妈妈看到游戏币是你充的，这让妈妈觉得很意外。但让妈妈更难过的是你没有勇于去承认自己的错误。我希望你做错事时能够勇于担当，去努力找到办法弥补错误。”这就够了。这样孩子做错事后，他会发现，一旦他承认错误并且去努力改正，事情就会变得比较轻松，他的焦虑情绪也会得到缓解，只有这样孩子才会勇于认错。当他认错时，父母也不要过快地说，“承认错误就是好孩子，妈妈原谅你了”，这不是一个是不是“好孩子”或者“原不原谅”的问题，而是孩子经过这件事情他看待问题的角度变得更丰富、更全面了，是孩子的认知升级了。我们要让孩子从承认错误和找到补救办法的过程中看到自己的成长。 要想让孩子诚实，首先要处理好孩子的理智和欲望的冲突，理解孩子的欲望和需求，并做好预防工作；其次要让孩子犯错误后敢于承认和修正，给孩子的情绪一个转化的空间，让孩子将说谎后的焦虑转化成内疚，再让他找到办法去改正。当孩子做错了，但他有办法去补救和修正时，他就可以诚实地面对错误，让自己成长了。 25.学习中过于依赖父母，怎么办？ 一位学员说她家孩子每天5点多放学回来就一直玩，一定要等到7点半妈妈回到家才开始写作业。 第一种情况：他真的不知道这道题怎么做 这种情况经常出现在小学低年级的孩子身上，这时候妈妈就要给孩子的学习搭建梯子，让孩子一步步爬上去。有时孩子遇到不会的题请妈妈帮他，妈妈拿过题来把题目给他读一遍，他就说“妈妈，我会了”。那要怎么办？妈妈可以把这种方法总结出来让孩子看到，一定要说：“你看，妈妈一读题你就会做了，你知道刚才妈妈读题的时候有什么奥妙吗？”孩子就会琢磨：有什么奥妙啊？这时妈妈再读一遍给他听，他就发现妈妈读题的时候把重点词给读出来了，这就是方法。妈妈帮他几次以后，下次孩子再有类似不会的题时，妈妈就可以说：“哦，这道题呀，估计我一给你读你就又会了。这次妈妈想让你自己读，看看你能不能把这道题目里的重点词读出来！”孩子前几次都在观察妈妈是怎么做的，这一次他一定会试着自己去找到重点词，然后读出来，解决问题。孩子在自己做题的时候，实际上也是两种情况，一种是这道题我会做，另一种是我有能力去琢磨、找到解决这道题的方法。所以家长在陪学中要搭建梯子，把解决问题的方法教给孩子，慢慢地孩子就从依赖家长变成依靠自己了。 第二种情况：他不会自己管理学习时间。 家长还要和孩子一起去研究怎么分配时间。比如，你会帮他把重要的或者难的任务放到前面先做完，还是把容易做的放在前面，家长要看哪种方式是最适合你家孩子的，找到这个方式并把它教给孩子，让他自己来操作。也许刚开始时他速度会很慢，让你很着急，但是为了最终能够放手让他独立做，你就一定要忍受。等到孩子自己会做作业清单、自己能记录时，家长就可以放手了！比如，家长可以和孩子一起去画一幅时间饼图，比如从5点到家，到晚上9点上床去阅读、睡觉，那中间是四小时的时间，看看这四小时的时间都有哪些事情要做，按每一件事需要的时间所占的比例来画一幅饼图。比如吃饭和吃饭前后的休息需要用一小时，那就在图中占四分之一。剩下的四分之三要怎么分配，有哪些事情要做？要和孩子一起把所有的活动列出来，然后放到饼图中，将时间分割开。这样孩子就清楚，每一项活动需要占多少时间了。 第三种情况：他不是真不会做，而是懒 孩子不问，你基本不说；孩子问了你也不能立刻告诉他答案，你要在心里去琢磨，这道题我得怎么告诉他，他以后才能自己掌握方法。所以当孩子不会，他问你的时候，你一定是反问回去，给他一些问题去引导他思考，并且让他学会思考的方法。这样孩子就知道，如果不会时，我可以对自己这样提问，那我就能找到方法。这样孩子就不会因为想偷懒而依赖你了。 所以，在解决孩子过于依赖父母这个问题时，我们的目的不是让孩子不依赖父母，而是让孩子发展出自己管理自己学习的能力。父母在指导孩子学习时需要为孩子搭建梯子，教给孩子方法，让孩子自己去解决问题。这样孩子就会从依赖父母逐渐转变为依靠自己，从而独立地解决问题。 26.受尊重需求： 愤怒的时候对别人不要说脏话，可以这样表达，要让孩子知道他大声告诉对方“我正在玩，你抢了我的玩具，我很生气”，这个效果和刚才骂一顿的效果是一样的。 27.要不要打回去 遇到这样的事我们要做的不是怎么对付别人家的孩子，而是和自家的孩子探讨他的情绪和需求。他内心的需求是想爱护玩具，还是想被尊重，还是其他别的需求。 当孩子小时候被打后只会打回去这一种方法时，你要教他“如何打”。比如，你跟他说：“你打人家之前，你得去看看，如果人家比你高很多，你打不过人家，还会被他打一顿，那你就要赶快跑来找妈妈帮你。如果对方比你小，那你肯定不可以打他，但是越小的孩子你越要提防，他们有时动手打人之前是没征兆的，他们是不讲道理的。所以跟小孩子在一起玩，当发生冲突的时候，你一定要提防着，别让他把你给打了或者挠了。如果他来打你，你要把他推开，别太使劲啊，他们身体轻，会摔得很厉害。” 最后，要实现方法升级，要问“除了打回去，还可以用什么方法？”最重要的就是除了打回去之外，随着年龄的增长，他还可以用哪些方式去维护自己的权益和尊严？比如，他会知道被打了以后找妈妈、找老师，妈妈和老师会帮他解决问题；他还会用严厉的语言告诉对方“我不喜欢这样”，用语言来表达气势；他也许会用语言来批判对方的错误行为，“你用我的玩具没有跟我借，我向你要时你还摔回来，这样太不礼貌了”，他会用语言的力量代替身体的攻击；他甚至还能学会去理解对方的情绪，“我的玩具我现在自己也需要用，现在不能借给你，如果你真的很想借，你可以过会儿来看看”。他会既维护自己的权益，又考虑到对方的需求。在孩子的成长过程中，他就需要不断地进行方法升级，来提升交往智慧。 再长大一点，孩子还会做预判，和谁在一起比较容易起冲突，对方在什么样的状态下容易动手。这样孩子看到对方愤怒时，他会选择主动停止并离开，而且他会逐渐有选择地去交朋友，远离那些很难控制情绪、会动手打人的朋友。 所以在这个“打回去”还是“不打回去”的问题中，重点一定不是打或者不打的问题，重点是让孩子明白我如何维护自己的权益和尊严，如何保证自己的利益，如何用理智的、合适的方法去解决和别人的冲突。
转书友 对于新晋的宝爸宝妈们，很实用，从孩子的情感需求、行为需求、成长需求各个角度与孩子共情，和孩子才是相处的最好的方法。整理了27 点分享下： 1.站位注意：不要现在孩子对立面，要和孩子现在同一阵营，父母做的不对的可以真诚道歉，与孩子共同成长。 2.纠正方法：比如从看电视状态，到学习状态，找一个中间状态缓冲 3.沟通用词：不要用“不”、“对”、“错”这样绝对的带有立场的词语，也不用“你真棒”、“你真聪明”这样宏观的夸奖、以及“马虎”、“不要分心”这样的模糊批评，应该用具体的事项夸孩子，或者指出问题，如果出现也要转化为，解读为具体的行动 4.成长进步：让孩子获得自信，不要定太高的目标，一点一点让孩子得到正反馈 5.关于成绩：不要说得高分给奖励，或者得低分给惩罚，应该和孩子一起找高分低分的具体问题，奖励是奖励孩子的努力，孩子用了好的方法，而不是得了多少分；从失败中获得力量，失败是找到不足的好机会，不要直接批评。 6.关系认识：让孩子知道生活的意义，不仅仅是学习，其他方面也要给予反馈； 7. 关于惩罚：可以强制但不能惩罚，能不能使用强制的方法不是重点，重点是使用强制的方法时清楚地用正面言语表达父母的正面期许，增强孩子内在的学习动机和对学习的胜任感。 8.有效批评：批评不能向矛一样直接指向孩子，否则，孩子就直接用盾挡回去了，说“我没有”。 批评要和孩子现在同一阵营，不能用“你”怎么了，“磨蹭”、“马虎”、“差”等否定词，可以说我们一起来看下如何进行改正，看看那里“不够好”、“不理想”、“不整齐”等正面的，带有期望的语气。 9.孩子需求： 孩子对玩具等渴望，粑粑麻麻不了给买，孩子就哭闹，如何处理？ 首先，孩子渴望是正确的，要肯定买给他的动作； 其次，可以让他给妈妈讲这个玩具怎么玩，一是，反馈孩子“你真的很会选呀”，二是它跟家里的那套是不是很相似？好不容易买一个玩具，别买重复了；三是买回去以后，还有没有什么功能可以继续开发？你都看好了，要是还确定就买它的话，下个月妈妈陪你来买。” 孩子的某些行为也许有错，但是他行为下的需求一定是好的，我们一定要找到恰当的方法去满足孩子行为下的需求。 再次，孩子一定要要怎么办？ 这时家长就要温柔地坚持，理解他想买玩具的急切心情和得不到玩具的失落心情，但是家长心里也要明白，孩子的心理成长需求不只是对玩具的渴望，还有掌握买玩具规矩之后的胜任感和掌控感，所以当我们坚持之后，孩子逐渐掌握了买玩具的规矩，他的内心会更有成就感。 10.如何跟孩子共情？ 共情就是带着关爱和好奇去理解孩子当时的感受。这句“我想你那样做一定有自己的理由”是我们亲子共情中最常用的一句话。共情的重点是比孩子看远一步，看到他情绪的复杂性和两面性。孩子还不太会关注自己的内心感受，在所有的负面情绪里，愤怒、郁闷，他们表达起来更容易一点，但是害羞和内疚的情绪，他们就难以看到。 一部分是体会到当时自己的情绪，为什么会有这样的情绪？另一部分是，共情不能只是让孩子被共情了，被理解了，还要让孩子看到自己错误的地方，去理解对方的情绪，去理解对方行为的原因和需求，对别人的理解能力是孩子需要积累的重要社会能力。 先觉查理解孩子，其次看到情绪的多面性，复杂型，看到孩子情绪中的正面的力量，想要改变的力量，然后引导孩子去采取更好的行为和解决方案，这才是真的共情。 11.启发式提问 启发式提问的关键是家长信任孩子能找到解决问题的方法。 指责性、命令性、质问性方式，改为启发性提问。怎样能够做到？除了这个，还有哪些因素会有影响？有那么多的困难，你准备怎么去应对？被问到这些问题时，孩子会怎么样？ 比如“你看这一行写得不够整齐，我们怎样才能把它写得又整齐又好呢”，或者说“这几个字结构比较难写，来观察看看怎样才能把它们写好”，让孩子自己去观察、去琢磨、去想办法。 12.家长不要有挫败感 管教中的界限：管好“能管的”，接受“不能管的”，分清这两者。 我们一定要思考的是，我想控制什么？我能控制什么？控制真正想达到的目的是什么？我的方法是正确有效的吗？我应该使用什么方法？而且当我们问“我能控制什么？”这个问题后，一定会接着问下一个问题，“哪些是我不能控制的”，这就是界限。 我们一定是跳出情绪，去自我觉察，看看我们失控的到底是什么？我们内心想得到什么？我们如何才能培养出有自信、有能力的孩子？这才是追随内心的、有目的的教育。 13.孩子怼家长问题 挖掘孩子需求，表达出来，并纠正吼的错误，家庭界限一定明确。 针对孩子对妈妈“无礼”这个问题，也需要做到“温柔地坚持”。这个词大家很熟悉，温柔地坚持，实际上包含着两层含义，一层是态度温柔，另一层是坚持。“孩子，你很重要，你的想法和需求很重要，妈妈很愿意去了解。”这就是温柔。那“坚持”呢，说的就是界限，要将界限的内在要求说清楚，要让孩子明白哪些事是一定要做的，哪些事是一定不能做的。 这里的温柔不是我的语气温柔，而是内心温柔，在坚持界限的过程中，我温柔地、敏感地看到了你的需求，我心中会琢磨如何才能够既坚持界限又满足你的需求，在两者之间找到最好的平衡。 14.有二宝大宝怎么管？ 第一，避免让孩子认为弟弟妹妹的到来会威胁到父母对他的爱。不要逗孩子，说不爱你了只爱妹妹。 第二，不能只看到手足之爱，还要看到手足之恨，这样情感才是完整的。一定要诚实地说出妹妹会带来什么样的麻烦，那大宝才能全面理解，要讲到这个姐妹情感中爱恨同在的完整性和矛盾性。 第三，一定要让大宝明白父母在孩子不同年龄段给的爱是不一样的，是逐步深化的。 重要的就是真实地告诉大宝，他对弟弟妹妹的情感是多元化的，情感中有爱有恨，有美好有麻烦。另外，让大宝明白这个爱是成长的，爸爸妈妈对他的爱里不但有给小宝的疼爱，还有欣赏，这样大宝才能不再纠结于爸爸妈妈到底更爱谁，而是心里充满信任感和安全感。 15.青春期孩子 青春期最重要的事是看到不同的自我，接纳不同的自我。 真实的人生一定是多元的、丰富的。所以孩子小的时候可以单一，但到了青春期他就要认识到自我的多元性和矛盾性，认识到我有时乐观，有时悲观；有时内向听话，有时偏激；有时爱朋友，有时嫉妒朋友。这些不同的自我会同时出现在青春期孩子的身上。 如果孩子比赛失败了，父母不但要听她说的话，还要看她的神态、身体姿态，去体会她的感受，诚恳地看着她说“准备这么久，差点进决赛了，真可惜”。只有我们不带评判，孩子才敢把负面情绪展现出来，她可能会说“妈妈，我好难过，我觉得自己好差”，那我们才能了解到她真实的想法。父母需要用心倾听，引导孩子去感受自己的情感。 这时父母要放下内心的标准和评价，真正跟她共情，真正关心她的感受，这样孩子的负面情绪才能够得以表达，家长跟孩子之间才能形成真正的交流，通过这些交流让孩子的思想变得深刻和全面。 16.双标教育：“父母一方扮红脸，另一方扮黑脸”会让孩子内心冲突。 17.输赢观：不能说输赢无所谓。孩子好厉害都把爷爷赢了，这样的话少说，需要关注孩子怎么赢的，对方怎么输的，根据具体的内容夸奖；孩子输不起怎么办，输了要思考输在哪里？后边怎么避免？这次的输为下次奠定基础，如果家长赢了不能太高兴，要把赢的方法说给孩子。 18.孩子一直哭怎么办？ 第一步，父母要做的一定是先观察自己 遇到这种事，先别着急窝火。这个时候父母一定要先观察自己，如果父母内心受自己的情绪所牵绊，父母就只会找很多理由去说服孩子应该怎么怎么样。比如说孩子应该坚强，应该勇敢，应该去找方法，这些“应该”只是父母头脑中的执念，不是孩子内在的需求。 父母要向内观察，现在感觉自己心里很郁闷，有很大的火气，是为什么？是孩子的哭让我们觉得自己的教育失败，有挫败感，还是孩子哭的时候，我们担心别人会批评自己，很恼火？是孩子哭的时候，我们太想让孩子赶快好起来，可是做不到，这让我们因为没有办法控制而焦虑烦躁。 第二步，去倾听孩子 我们要心里真的好奇，我们要去探究：哭对孩子来说意味着什么？有什么用？是代表着他厌烦、无助或委屈吗？去思考我们就会发现，哭很有用，会让孩子内在的消极情绪得到缓解和安抚。所以前面案例中也说孩子哭完了，就能够平静地写作业了。 只是现在他三年级了，这种方法有点儿不合时宜，他现在需要学习更多新的方法去感受情绪，调控情绪。所以不是“哭”不好，只是“哭”这种方法对现在的他来说不应该是唯一的选择，随着年龄的增长，他需要再多几种方法来让自己选择。 第三步，用新的更合时宜的各种方法去表达情绪。 我们可以跟孩子讨论：“你当然可以保留哭这种方法，但现在你三年级了，有些时候你也可以选择一些新的方法。曾经有哪一次你用了什么新的方法吗？”孩子可能会说：“有一次同学特别过分地嘲笑我的画难看，我就大声地跟他说：‘如果有人友好地给我提建议我会乐意接受，但是这种恶意的嘲笑，我不喜欢。’那位同学听后就再也不那样说我了。”孩子自己发现当他觉得委屈的时候，也可以用强硬的态度表达自己的想法。 他今天发现这种新方法，过几天可能还会发现另外的方法。比如朋友误会他，他觉得很委屈，可是这个时候他头脑中想：他误会我，是因为不了解情况，如果我去向他解释，那他就能理解我了，所以他主动去跟对方解释了，两个人冰释前嫌。这样孩子就学会了，当自己觉得委屈时，还可以用语言去沟通。 孩子学会了新的一、二、三种方法的时候，他在表达情绪和解决问题上，就可以实现双轨制。不是要彻底放弃哭这种方法，而是用多种新方法来和这种方法一起搭配使用。而且“哭”是很重要的，它让孩子跟自己的情绪相连接。 19.孩子胆小害怕怎么办？ 第一步，要先跟孩子“同频”，沟通里最重要的就是同频，同频之后才能共振。要想改变孩子胆小害怕的状态，家长首先要做的事就是去理解孩子，感受他的情绪；其次要让自己的频率与孩子一致。 第二步，在紧张感中加入刺激感，我们跟孩子说着一致的话，这就同频了。为什么要把紧张变成刺激感呢？当我们用自己的语调表达出既紧张又刺激的感受：比如“我的天，黑暗中站着一个怪物真的让人好害怕”，我们的情绪里面实际有两层含义，一层是紧张、害怕，另一层是刺激。人类对于刺激感有一种天生的喜欢，我们总是喜欢追求一定水平的刺激。 第三步，我们引导孩子在紧张中加入理智。 再跟孩子一起打开灯去看：怎么那么巧，一个帽衫挂在那儿，帽子挂的高度刚好和人一样高，袖子又刚好支在两边，那黑的影子在房间里真的就像和人一样高的怪物。这么一研究，孩子就把那个引起害怕的事物理智地分析清楚了，当他也觉得有意思的时候，他对紧张感的理解就不一样了。 孩子就在害怕的情绪里加入了理智分析。这样，孩子下次再感到害怕的时候，她才会有机会把自己从害怕的情绪中拉出来，回归理智。 20.勇敢发言 孩子性格内向，一到人多的场合就不敢讲话。 首先，要让孩子看到自己会紧张，然后为紧张做好准备。 比如，他这次紧张了没有讲好，就跟他说，“孩子，你刚才有点紧张啊”，他说“是啊”。那我们就要问他：“你紧张的时候身体和心理都有什么变化呀？”孩子说：“我就觉得心跳得厉害，大脑发木，站在那里把之前想好的词都忘了，不知道该说什么好！”这时他已经看到这份紧张了，这就好办了。 这时可以让孩子想两个问题：第一个是当他紧张的时候，怎么能够表达清楚？第二个是为这份紧张，事先得做哪些准备？这两个问题如果都能想好了，面对“紧张”的时候就好处理了。 比如，要让孩子先考虑到：一会儿自己紧张容易忘词，所以要在下边多练几次，保证到上面时，即使紧张得大脑不转了，以自己的熟练程度，也能够去表达清楚，那样孩子就有信心了。同时，孩子要去设计讲话的内容，要一上来先把
小学生的家长大都觉得，辅导孩子写作业是个不胜其烦又不得不做的事情。这本书就是教家长如何陪孩子写作业的。作者认为家长要懂点心理学，他从常见学习场景入手，从困扰你的问题开始，内容涵盖情绪管理、自控力、性格形成、习惯培养、学习方法等，超强实操性，建立和谐亲子陪读关系，让家长从容陪读，让孩子爱上学习。
自己也是第一次做父亲，在教育孩子的过程其实同样有很多苦恼，时不时的也会自我反思，也会跟自己小时候做对比，越来越觉得现在教育孩子的复杂和难度了，这不仅仅是方法的问题，可能大环境的问题更大，比如现在的孩子作业更多，学习压力更大，活动空间更小，距离大自然更远，体验乡村生活的机会更少，体验生活酸甜苦辣的机会也更少…… 三五十年前养孩子更像是种庄稼，因为家里孩子多，资源和爱有限，需要孩子们懂得去争取，这就涉及到自我表现、懂得分配、轻重权衡、察言观色，小到吃零食玩玩具，大到改变命运的上学机会，其实是自我能动性的锻炼，也是一种自然选择的丛林法则，必须得像庄稼一样努力生长，不仅生命力顽强，忍耐力也普遍不错。 当下养孩子更像是养盆栽，因为大多就一个孩子，所有的资源都围着一个孩子，喂吃喂喝，陪玩陪读，悉心照顾，精心培养，生活上生怕孩子受苦，学习上生怕孩子不努力，拼兴趣班，拼学习成绩，拼理想志向，可就是缺少了锻炼机会，缺少了丛林法则，对于孩子来说，无论是否努力，父母的资源和爱都是自己的，有没有主观能动性差别不大。于是乎，教育变得越来越难，在自立自强方面，甚至是“一代不如一代”，得抑郁症的越来越多，心理不健康的越来越常见，手无缚鸡之力的更是成为流行的时尚，这时候我们再思考所谓的教育方式和手段，在大环境面前显得很微不足道了，所谓大道理讲千遍，不如亲自体验一次。 虽然自己反思了这么多，可仍然改变不了大环境，仍然只敢养一个孩子，仍然得当“盆栽”养着，唯独能做的，甚至是想做的，就是让孩子更多的去体验，比如尝试着把成绩考差和考好，观察对比老师、家长、同学的态度以及自己的感受，从而知道自己真正想要的。可能生活真正重要的是体验，而不是在死的时候证明自己一生是成功者。
这是一部身为父母，爷爷奶奶必读的好书。如何引导孩子爱上学习？放手不管显然不行，粗暴采取牛不喝水强摁头的方式更不取。如何引导孩子爱上学习，本书做出了很好的解答。
尊重理解支持引导，耐心爱心细心，氛围也要，幼儿时期自由发展，找到感兴趣的东西，适当给自己带来一点兴趣班的快乐，抓好幼小衔接、小升初、初升高、高考这些人生节点，初二、高二重点是坚持，后面的路就不需要管了，建议就行！
这本书包括怎么去培养孩子的学习信心，怎么培养孩子的学习动机，怎么去培养孩子的自控力，怎么去培养孩子的学习方法。 我们在说这本书之前，我要先跟家长理一个问题，就是孩子他学不好，他到底面临着哪些问题？哪些困难？ 你会发现每个孩子出现学习问题的时候，我们如果盯着问题去解决问题，我们是解决不了孩子学习的问题的。每个孩子之所以出现问题，就是因为他在学习中暂时缺少一种能力，暂时缺少一种方法。 我们就需要看到孩子在当前的学习下，他面临着什么样的困境，理解了他，我们才能够心平气和地去用合适的方法帮孩子去解决问题。 一 孩子学习中的三大困境 今天我想先跟家长一起来分享三个孩子学习中的困境。 第一个困境，就是认知神经上的困境。你会发现孩子有个特点，他学习的时候会磨蹭、会走神，然后家长跟他讲说，你别磨蹭，别走神，孩子却做不到。 有个妈妈就跟我讲，她说在陪孩子学习的过程中，孩子一回来就一会儿说喝水，一会儿说上厕所，各种各样的磨蹭。妈妈跟孩子怎么说他都不听，后来这个妈妈就跟好朋友去唠叨：“怎么办？孩子不听啊！” 她好朋友就跟她说：“那么大孩子，你别老跟他唠叨，你越唠叨他越烦，你到底对他有啥要求？你把这个要求写下来，然后把它贴墙上，孩子在学习的时候他要是磨蹭了，一看你的要求他不就懂了嘛！” 这家长就把她的要求写了三条，贴到墙上了。这三条要求是什么呢？“别磨蹭，别马虎，别走神。” 结果贴完这三条要求以后，发现孩子变得更磨蹭、更麻烦、更走神了。这怎么办？ 家长就过来找我咨询了，说这孩子还有救吗？我说实际上你在家跟孩子提的要求，常常就这三条吗？她说是。 我说：“实际上这个要求就一定起不到作用。” “为什么？” 我说：“我们人类的大脑经过亿万年的进化，它有好多项功能，但是它有一个缺陷，它听不懂‘别’，听不懂‘不’。” 咱们大人也一样。比如，你去餐馆点餐，你跟服务员说：“给我来个菜，不要青椒，不要土豆，不要西红柿，不要牛肉，不要胡萝卜。”服务员问你：“啥？那你要啥呀？” 对不对？我们听不懂“别”，听不懂“不”。就比如说，你要去讲一个报告，这时候你有点紧张，你如果对自己说：“别紧张！别紧张！别紧张！”你会发现你听不到那个“别”，你听到两个字什么？“紧张”。 或者孩子学习那块，你跟他有点生气，你告诉自己说：“别生气！别生气！”你会发现“别”字你听不到，你听到哪两个字？“生气!” 孩子也一样，当他学习的时候你就对他说别磨蹭，他听不懂别，他听到了两个字——磨蹭。所以，事实上我们这个要求起不到作用。 因为我们的大脑神经有两个功能，一个是兴奋，一个是抑制。 当你说别磨蹭的时候，磨蹭兴奋起来，然后你说别磨蹭，得用一个意志的力量把它给压下去，用一个意志的力量去压这个兴奋的力量，你会发现很难，很难做到。尤其是孩子，就会更难。为什么会这样？ 因为孩子的抑制功能是大脑的额叶，就是咱们额头里边的这部分大脑皮层，是大脑额叶的功能，而额叶要到14岁左右才能发展成熟。 各位，这句话要命的！为什么？ 额叶到14岁才能发展成熟，也就意味着在整个童年期，幼儿园阶段、小学阶段和初中前期，他大脑额叶都没发展好，孩子神经的抑制功能都不够行。 所以你会发现，当你跟孩子提这样的要求，孩子都做不到。兴奋功能行，抑制功能不行。 所以，旁边有个什么动静，他就说“哇、哇、哇”，你会发现让他走神的东西太多太多了，而这时候抑制能力又不行，“别想这个，别想那个，所有精力都到学习上。”孩子有的时候就做不到。 所以，你看到越小年龄阶段的孩子走神是必然的。尤其我们告诉他别走神，孩子他就好难做到。 当我们理解到孩子虽然看起来好像外形都差不多了，语言说话都说得很清晰，告诉你“我要好好学习，我要专心学习”，但实际上他大脑里的神经发展得还不够好。 所以，我们再看向他的时候，当他有点走神的时候，我们想的不是这孩子怎么又走神！我们要想的是：现在他的神经抑制功能好像正在成长，所以，现在我得帮助他，告诉他怎么能够稳稳地坐在这儿。 当你这样想的时候，你说的话就不一样了，把那些负面言语，什么“不”“别”“磨蹭”“走神”全都去掉，以前说的是“能不能别老一学习就喝水、上厕所”，现在你要问自己，你到底期望孩子做啥？期望他做啥去提这样的要求。你希望的其实不是他不喝水、不上厕所，你希望的是学习前他把这些事全都干好。 所以，孩子坐着学习之前，你就得去问他一句话：“要不要去喝个水？上个厕所？”孩子说：“我要去。”回来学习他不就专心了吗？ 如果孩子学习的时候总是削铅笔，把那铅笔削了又削，那你不能说不让他削铅笔。你如果跟孩子生气说：“能不能别老一学习就削铅笔，不许削，就这么写。” 这孩子就有一种办法，他为了证明这个没削的铅笔写不好，他会把字写得又粗又难看，又慢。所以，我们跟孩子说的不是“别削铅笔”，我们要问自己，我们的期望是啥？我们是希望孩子学习的时候，不为铅笔所苦恼，他把铅笔都准备好。是不是这样子？ 所以，如果第一天他削铅笔，你有点生气，第二天他削铅笔你有点生气，等到第三天，你就不能等到他又削铅笔你才生气。你要在第三天之前就要去琢磨，估计今天还会削铅笔。 所以，今天学习之前你就要跟孩子讲：“孩子，我看到你昨天削铅笔，前天又削铅笔，那个铅笔长短粗细很重要吗？” 孩子说：“对，铅笔削得好就能写得好。” 你说：“好，那学习之前你自己削铅笔，削几支够？” 孩子说：“我估计得5支。” 你说：“好，你自己削5支，削到长短粗细你都觉得最合适。” 这孩子就削，等他把5支铅笔都削好了，自己看看合适，他一会儿是不是写得就会又快又好？ 所以，我们首先看到的孩子的困境是什么。他的大脑神经兴奋功能强，抑制功能弱，他会走神，会为各种各样的事情分散他的注意力。我们帮他找到办法，增强这种管理事务的能力，让孩子神经能够越来越集中在学习上。 所以，我们把“别磨蹭”“别走神”去掉，让他专心到学习上，出现啥问题帮他解决什么样的问题。 孩子学习的第二个困境是什么？第二个困境就是孩子本能方面的困境。 你会发现孩子在学习上难，其实所有孩子觉得难的事，做不到的事，都是因为这个事不是他的本能的需求。 什么是孩子的本能？ 有个家长就过来问我：“我们家孩子学习都学不进去。” 我说：“他什么时候能够学得进去？什么事让他做的时候能够特别投入？” 家长说：“他玩游戏就特别投入。” 我说：“这就对了。” 为什么？因为玩游戏符合他的本能。因为所有的学习过程，它分为两种反馈模式，有一种反馈模式叫快反馈，游戏就是快反馈模式。什么特点呢？ 我这玩游戏，我做的每一个行为，在游戏中都会立刻有个反馈、有一个结果。比如，你看到孩子玩切水果的游戏，他去切的时候，你会发现，只要切上一个水果那果汁就染满屏幕，那分“唰唰”就上去了。切个大的水果得分高，切个小的水果得分低，连着切了两个水果得分更高。 孩子的每个行为都立刻给反馈，如果一刀切不住，他会发现这样用刀路径慢了，速度不行，孩子也会立刻去调整。如果一个行为立刻有反馈，这就是孩子的本能的需求，孩子就喜欢去玩。 但是你会发现，放到学习上就不行，为什么？学习中反馈就会来得慢一点。所以，你看到游戏这种快的反馈模式，它是孩子的本能，孩子就能够很好地坚持。 所以，游戏它有它的优点，但是它会带来一个问题和困难，我们来看一下这本书中我写的内容。 好，这本书我会说到的一个问题就是，当孩子习惯了这种快的反馈模式的时候，他的大脑就很难接受另外一种反馈模式，就是延迟反馈、慢反馈的模式。 慢反馈就是要坚持一段时间才能得到反馈，而事实上我们生活中、学习中的很多的反馈都是这样的模式。 学习中，一篇口算题50道，中间没反馈，这个时候怎么样让孩子在这种慢反馈的过程中也能够获得快乐，让孩子也愿意坚持？怎么办？ 别直接从学习中来，你还是在游戏中来。你放到生活中的游戏里，比如说孩子去玩搭积木，他今天要搭一个大大的城堡，搭的时候，搭到每一块都没有反馈，但是他坚持坚持，等他搭完一个大城堡以后说：“哇，好棒啊！”好有成就感。 也可能他今天玩多米诺骨牌，把木板一块一块地搭过去，搭了那么长，中间没有反馈，但最后那一刻，他站那朝那看：“哇，好大的一个工程。”他从第一块开始去推倒，“哗啦哗啦哗啦”整个倒成一片的时候，孩子说：“好有成就感。” 这是什么？这就是在生活中去体会这种慢反馈。 所以，如果孩子他知道他作出的行为暂时得不到反馈，但坚持一段时间之后他会得到，得到的时候很幸福，在坚持这种行为的过程中，他就不着急，下次他就能够适应这种慢反馈的模式。 而整个学习的过程是什么？就要去学习这种慢反馈的模式。 比如，孩子他一下要做50道口算题，他一口气做不下来，孩子完成起来好困难，怎么办？50道口算题得做上40分钟。 那怎么办才能够提速呢？我就跟她讲，我说：“对你们家孩子来讲这50道题太长了，你把口算题给它减半， 25道题做一次，能不能很快做完？如果25道题也有点难的话，再接着减半，减成每次做12道题行不行？你继续减半。” 最后，他们家回去再去减，减到每次做多少题孩子能做得成呢？她把一张口算题分成了5份，每次做10道题，她发现10道题孩子能够集中注意力去完成。 这个过程变成什么？50道口算题分成5份，每次做10道，这边写上数字“1、2、3、4、5”，代表5个任务。 准备做第一个任务，现在开始，集中精力去做第一行的10道题。集中精力做完10道以后，做完了记个时间，把第一个任务打勾“完成”，是不是快反馈行为？看到完成的结果。 然后开始做第二行的任务，第二行10个口算题做完以后再过来打勾“完成”。所以，我们把一个大的任务拆分成小任务，这孩子发现每个10道题做起来都不难，这是快反馈。 5个都打完勾以后，孩子再看那张口算纸的时候发现，心里边给自己打了一个大大的勾，我都完成了。而且我会发现，原来可能要40分钟才能完成50道口算题，今天分成5段以后，我发现10分钟，包括打勾的时间，全都完成了。 孩子慢慢地就知道，虽然50道口算题那么多，但是现在我只要开始做，每做完一个都很幸福，最后都完成的时候，我会收获一个大大的幸福。孩子再面对口算题这个慢反馈的时候，他就会觉得不难。 当然了，如果要是任务太长，这个事儿我可能不是努力一会就能完成，如果中间孩子要休息，怎么办？ 这时候就有一个大的原则，大的原则就是，如何休息要看—— 如果整个时间孩子分成了五小块，坚持了整整10分钟，这10分钟是孩子他能够坚持的量，那么，这一大块完成之后，中间去休息5分钟，或休息10分钟，之后开始下一个大段的学习。 下一个大段的学习如果孩子觉得难，继续给它分成小块，每一块是整体10分钟，还是整体20分钟，以孩子的现有水平来决定。 所以，在书里边我也专门讲到一个方法叫目标分解法。如果太难就把任务分解，分解成他的快反馈的模式，努努力就能完成一个行为。完成就有成就感。 最后，孩子能够完成他目标的时候，他就知道“我能行”，他就有了一个大大的反馈，他就能够体会到这种慢反馈的乐趣，孩子才能学会坚持。所以，在本能方面去理解，他做不到是因为这东西反馈太慢了。 孩子还有第三个困境，第三个困境跟家长有关，是什么呢？就是家长在教育模式上带来的。有的时候家长陪孩子学习，孩子磨蹭、孩子慢，家长就会急，然后打、骂、吼、咆哮就都跟上来了。 但这时候就会出现一个问题。如果孩子学习被我们打、骂、吼的时候，你会发现孩子好像并没有如愿写得更快，反倒孩子学习变得更磨蹭，然后孩子变得好像很笨，一首诗背很多遍都背不下来。为什么会这样？ 因为当我们骂孩子的时候，他要是不害怕，发火就没有用，但如果孩子害怕了，这事就会麻烦。为什么？ 因为孩子的大脑分成两个部分，上面是以额叶为代表的理智脑，下面是以杏仁核为代表的情绪脑。平时孩子用理智脑去思考，去解决问题。 但是当孩子害怕的时候，他的杏仁核会接受刺激，让情绪脑“啪”的一下打开，情绪脑一打开，孩子就会进入一种战斗逃跑反应，什么感觉？ 就是你让我生气，你让我愤怒，或者你让我觉得害怕，我第一反应就是跟你打。如果打得过你就打，打不过你，我就跑。既然进入战斗逃跑反应，身体就会调动能量，血液流得更快，心跳更快，然后血液流向四肢，能够让我出拳更快，跑得更快。 但问题来了，如果身体的血液到了四肢，大脑就会供血不足，这时候你会发现孩子大脑就会变得很麻木，一道简单题就不会了，所以背诗背好多遍都背不下来。这时候家长就能够理解，为什么你骂他，他变得更笨。 而且麻烦还不止这一点，麻烦在于如果孩子每次的学习都被我们打、骂、吼，这俩事总是一起出现的话，它们之间就会形成一个稳固的连接，在心理学里称为条件反射。下次孩子只要坐这一学习的时候，跟他紧密连接的那个事，被你打、骂、吼带来的那种负面情绪就会被激活。 所以，很多孩子在还没开始学的时候，他就会觉得很烦躁，没开始学就说：“好难，我不会做。”也可能说：“好烦，我不想做。”所以，如果他学习的时候被你打、骂、吼，我们不是让孩子爱学，反倒会让孩子厌学。 所以，我们今天列了三个困境，一个是孩子在学习方面认知神经上的困境，他的意志能力发展得不够好，他就会走神儿，我们让他别走神儿，他还做不到，这个时候我们就要去帮助孩子，培养他的意志的力量。当孩子做不到的时候，我们要问自己，他现在做不到这个，他难在哪？我们的期望是什么？如何帮他做到？ 孩子的第二个困境，就是他在本能上的困境。他喜欢快反馈，这个慢反馈他会犯愁，所以，我们把慢反馈的事进行目标分解，分解成小块的目标，每一个在完成的时候都是一种快反馈，有成就感。最后全部完成的时候，孩子体会到整个过程坚持下来的成就感，孩子就觉得有力量。 孩子面对的第三个困境，其实是教育的困境。当我学习的时候被爸爸妈妈打、骂、吼，我就会变笨，我就会变得更加不能思考。所以需要父母去改变我们的教育行为。 碰到孩子的难，不是简单粗暴地让他去做到，他做不到我们去骂他。而是我们要去看到孩子难在哪儿，帮他看到他的难，看到他在认知上有什么难，方法上有什么难，能力上有什么难，帮他找到办法，把这个难解决掉，你看到孩子他就不难了，他就实现了他认知的升级。 我们家长要是理解孩子有这样的困境的时候，你会发现，你陪他学习的时候，你的状态就变了。 以前他一不学习，你就会说：“你怎么这样。”可今天他一不学习的时候，你就要抱着好奇心去问：“他怎么会这样呢？他到底哪块碰到了困难？这个困难该怎么去解决呢？”你发现，从指责是不是变成了好奇？从为什么这样做得不好，变成了如何能够做得好，你就去找办法了。 所以，我们用了这么长的时间，先来说孩子的困境，目的就在这。我们理解了孩子的困难，才能基于他的特点去帮他找到解决办法，而不是直接说他咋做不好。 二 解决孩子学习问题的方法 这个说完了以后，我们就来看，到底用什么样的办法来帮助孩子解决学习的问题呢？今天跟大家分享三个方法。
家有神兽系列丛书之一，这是一本案例集，在陪伴孩子成长的过程中，主要是学习过程中孩子身上的问题在这里都能遇见，作者分门别类整理出来，对每个问题都提出了解决思路和方法，供驯兽师们学习与借鉴。 父母是孩子第一任老师，也是一直陪伴其成长的老师，在家教结合的教育环境下，家庭教育变得尤为重要。 想要培养一个品学兼优的孩子，何其容易，为人父母自身就要保持终身学习的态度，与时俱进。
我真的是强推所有家长们都读一读这本书，真的是家长必读书籍。所有在育娃路上可能遇到的问题，在这本书上都一一解答，百分之九十问题都可以迎刃而解，只有找对了教育孩子的方法才能事半功倍。 育娃的路上希望每个妈妈都能做一个情绪稳定的妈妈，遇到问题不要第一时间回怼孩子，不要拿出你的矛去对向孩子，如果这样那么你收获的也一定是一个拿起盾来保护自己跟你敌对孩子。现在孩子的角度去考虑问题，同频才能共振，首先去理解他，然后去分析，最后一起找到解决的方法。因为当你理解他，也就是孩子的内在感受只有被认同了，才能跟我们产生共鸣，后面我们说的话他才能听。 本书无论针对幼儿园之前的各方面礼仪、有了弟弟妹妹后的嫉妒，还是幼儿园小学以后的自主学习、学校和老师小朋友的冲突、欺凌等等各个方面都有涉及，总有一处会让你在坎坎坷坷的育娃路上有所收获！
本书的每个章节都是通过引入一个家庭教育中常见的问题，再从心理学的角度分析为什么存在这个问题，如何去解决这个问题。大部分身为父母的读者都应该能从本书里得到收获。本身给我最大的启发就是遇到问题一定要分析孩子的真正需求是什么？孩子为什么会表现出这种问题？不要只关注孩子表现出来问题，而是要了解更深层的问题，引导孩子去了解真实的自己，伴随孩子一起成长。
关于育儿方面的书籍我看过《不管教的勇气》《你是孩子最好的玩具》《非暴力沟通》、《父母的语言》，这些也都讲的很好，但是很多没有涉及到家长遇到的现实问题，特别是中国式场景下的日常一些具体问题对应的具体措施，而这本书从家长头疼的拖延问题、沟通问题、撒谎问题、不服管教问题、不爱学习问题、沟通问题等等等等，只要你遇到的育儿问题，都可以在这本书上找到答案，并且从实际操作层面、各类典型的案例出发，让我们真正的学到有用的、可以帮助到自己的知识。回想起来我也曾经忍不住动手打过自己的孩子，也经常吼骂过孩子，也对孩子的各类行为气到爆炸，事后又经常反思自己的所作所为，在此感叹一下：做一名家长不容易，做一名合格的家长更不容易，做一名优秀的家长更是难上加难，这过程中需要耐心、包容、学习力、沟通能力、还要懂心理学、社会学，如果不想让自己的孩子和自己一样过同样的童年，如果想让他成为一名优秀的孩子，那就好好阅读这本书中的方法把，让自己和孩子一起成长，教育的最终目的就是让他足够自立，足够自强~
“情绪三明治”法：先谈情，再说爱，最后讲理。
《不咆哮让孩子爱上学习》 1.家长陪读必修课! 一本教家长如何陪孩子写作业的书。 2.用点心理学，破解陪读难题。田宏杰博士作为儿童心理教育专家，长达20年实战心理教学经验，上万个家庭教育案例，帮助无数孩子和家长解决问题。 3.70个常见学习场景，从困扰你的问题开始，内容涵盖情绪管理、自控力、性格形成、习惯培养、学习方法等，超强实操性陪读全书，28天建立和谐亲子陪读关系，让家长从容陪读，让孩子爱上学习。 4.教育学与心理学大咖联袂推荐，抓住关键时期，受益终生。
这是一本教我们怎么与孩子有效沟通的实用宝典，带着自己的困惑去阅读总能在书中找到答案，书中的方法都是切实可行的，可以说是很接地气。 方法很好，学习了立马去实践，相信肯有收获。比如下面这几个方法读的时候就是很能触动我，也有迫切的想去应用的冲动。 1. 暂停法·让孩子的心思回到学习上。 第一种方法：使用中间环节，让孩子从兴奋的游戏中停下来。 比如他玩游戏的时候，跟他说，“孩子，游戏玩20分钟，20分钟后把它关掉，出来吃点水果”，或者“玩三局，然后来吃水果”。玩到约定时间后，孩子需要做的就是一件事，关掉游戏，因为吃水果这件事不需要能量，所以这个暂停就让后面的注意力转移比较容易实现。孩子从吃水果这件事上离开很容易，所以孩子这时需要做的其实就是一件事——启动学习。这时如果孩子再从一个简单的或者他喜欢的作业开始启动，就更容易实现了。 第二种方法是：不喜欢的行为模式先暂停，然后对前一阶段的学习状态进行总结，找到有效的新模式，从而促进孩子学习能力的提升。其实暂停法在陪学过程中是一个非常好用的办法，比如孩子发火、不好好吃饭的时候都可以设置一个美好的暂停，低能量消耗能让他的兴奋情绪趋于平淡，然后用一个他喜欢的方法，开始你想要的行为。 2. 这个时候应该怎么和挫折感相处？先谈情，再说爱，最后讲理。 “先谈情”，就是认同当前的情绪，共情。 “再说爱”，找到孩子的孩子从吃水果这件事上离开很容易，所以孩子这时需要做的其实就是一件事——启动学习。这时如果孩子再从一个简单的或者他喜欢的作业开始启动，就更容易实现了。闪光点，看到内在的力量和以往成功的经验，来让自我的能量变强大。 最后讲理”，要找到原因，找到方法。和孩子一起探讨：这次有哪些问题之前疏忽了？下次可以在哪些方面提高？ 3.鼓励三步法·从行为到品质，再到未来。 我们不能空洞地、有功利目的地夸奖孩子，而是要真诚地鼓励孩子，要去仔细观察，找到孩子具体的好行为，然后从这些行为中抽取出能力或品质，让孩子了解到哪种行为模式让他有了这种能力或品质，最后引导孩子把这些行为模式或能力用到未来。 4.模仿卓越·怎样用“别人家的孩子”来激励。 一是要欣赏他，通过联结已有的成功经验，让他的自我价值得到认同，一定不要贬低自己的孩子，这样他才会愿意放下防卫，去学习别人的优点。 二是在比较时要具体分析，观察并找到别人家孩子行为中可以模仿的因素，具体指出来让孩子明白——当我学会这几点时，我也可以做到。 5.有效批评。 有效批评有两个方法，一个是对事不对人，不能说“你怎么做得这么差”，而要换成“我们看看，哪儿做得不够好，如何把它改得更好”，或者“我们看看哪里出了问题？怎么去把问题解决了”。和孩子站在同一角度，用“我们”来开头，说具体的问题怎么改进，让孩子放下盾，主动去找办法。 有效批评的第二个方法是用否定词暗含正面含义，利用大脑听不懂“不”字的特点，将“很差”转化成“不够理想”，将“潦草”转化成“不够整齐”，让孩子听懂父母的期望和建议，积极地解决问题。
假期接了两个家教，主要是陪读。一段日子下来，孩子和家长都很信任我，我觉得应该有一些更成熟的的知识来指导我的工作，所以找了这本书来看一看。 全本书读下来，最深的感慨就是：做一个能正确引导孩子的家长真不容易。 “父母之爱子，则为之计深远。”身为一个家长，自己孩子人生中会面临各种各样的问题，你无法永远将你的孩子护在羽翼下、也无法时时刻刻了解ta的内心。所以ta需要具备那些可以独立面对人生各种情况的品质与能力。而做到这点，需要父母能不拘于眼前短暂的挫败与成绩，用长远的眼光培养孩子的综合素质。这是培养一个孩子最基础也是最关键的认识。 书中还讲了很多可以具体操作的方法。总结起来大概如下： ①排除自己的消极情绪。拿孩子撒气或者带着情绪教育孩子都会对孩子产生不好的影响。 ②共情与理解。不要站在一个成人的角度去看待解决问题，这样只会让自己感到无力、着急、失望。 ③直面问题。面对与孩子相关的任何问题，都要积极地去寻找正确的反馈与解决办法。得过且过、逃避、自我欺骗、暴力都是不可取的。 ④共同解决问题。在以上所有的基础都具备之下，再用无限的爱、耐心、适当的话语与智慧去引导孩子，尽量在平等的交流下共同解决问题。 ⑤正确的鼓励与支持。不要吝啬夸奖，但夸奖要落实到孩子的具体行动上，每一次夸奖都是引导孩子在正确的方向走的更远。 ⑥补充：明确底线与适当放手。家长的权威在涉及底线的问题上要发挥作用。此外，父母与孩子之间要建立信任，再通过适当的放手让孩子逐渐独立。 教育是一条漫长的路，而榜样是一条捷径。孩子自小与父母朝夕相处，父母的习惯、性格、解决问题的办法、为人处世的方式等等等等都会对子女产生潜移默化的影响。所以我相信，在一个充满善意与爱、三观正直、认真生活、热爱学习的家庭里，培养出的孩子不会差。为了对孩子负责，为了让自己的孩子变得更好，父母自己也要不断成长。 读完这本书的时候，我已经进行了26天的家教了。 最开始我元气满满，因为可以挣钱很开心，遇到的两个家庭都很好，而且初中的陪读对于我来说非常简单，我觉得这份钱挣得很轻松。 后来我们建立了一定的情感链接，我感受到了家长与孩子对我的认同、信任还有期望，我有些压力，怕自己做错，担心自己做得不够好。我发现了这本书，用闲暇时间开始学习。 家教进入第21天，我感觉到了疲惫，日日的奔波使我与家人相处的时间变少，我做自己的事情的时间也不再充裕。此外两个孩子各有特点、存在不同的问题。我更偏向那个虽然不太聪明但是很努力、会认认真真给我反馈的孩子，另一个孩子的注意力不集中与贪玩有一次让我精疲力尽、差点发火。我告诉自己一定要有耐心、不能区别对待、不能带着情绪、要积极寻找解决办法。如何才能将书中的内容合理应用并保持真诚，成为了我最近尝试的方向。 今天是家教的第26天，我读完了整本书，并且进行了以上非常自说自话的总结。发现自己大部分行为都是对的，最大的问题是在没有耐心的时候缺少共情，在面对问题时大多时候还是靠自己之前的行为惯性而不是去想解决办法。总结到这里，那么接下来的行动方向就很明确了。 革命尚未成功，同志仍需努力。预计这整个假期过后，我会结交两个很不错的家庭。并且在语言表达、沟通理解、心性、为人处世、解决问题能力上有所成长。哦，还有下学期的学费^ ^。
对于新晋的宝爸宝妈们，很实用，从孩子的情感需求、行为需求、成长需求各个角度与孩子共情，和孩子才是相处的最好的方法。整理了27 点分享下： 1.站位注意：不要现在孩子对立面，要和孩子现在同一阵营，父母做的不对的可以真诚道歉，与孩子共同成长。 2.纠正方法：比如从看电视状态，到学习状态，找一个中间状态缓冲 3.沟通用词：不要用“不”、“对”、“错”这样绝对的带有立场的词语，也不用“你真棒”、“你真聪明”这样宏观的夸奖、以及“马虎”、“不要分心”这样的模糊批评，应该用具体的事项夸孩子，或者指出问题，如果出现也要转化为，解读为具体的行动 4.成长进步：让孩子获得自信，不要定太高的目标，一点一点让孩子得到正反馈 5.关于成绩：不要说得高分给奖励，或者得低分给惩罚，应该和孩子一起找高分低分的具体问题，奖励是奖励孩子的努力，孩子用了好的方法，而不是得了多少分；从失败中获得力量，失败是找到不足的好机会，不要直接批评。 6.关系认识：让孩子知道生活的意义，不仅仅是学习，其他方面也要给予反馈； 7. 关于惩罚：可以强制但不能惩罚，能不能使用强制的方法不是重点，重点是使用强制的方法时清楚地用正面言语表达父母的正面期许，增强孩子内在的学习动机和对学习的胜任感。 8.有效批评：批评不能向矛一样直接指向孩子，否则，孩子就直接用盾挡回去了，说“我没有”。 批评要和孩子现在同一阵营，不能用“你”怎么了，“磨蹭”、“马虎”、“差”等否定词，可以说我们一起来看下如何进行改正，看看那里“不够好”、“不理想”、“不整齐”等正面的，带有期望的语气。 9.孩子需求： 孩子对玩具等渴望，粑粑麻麻不了给买，孩子就哭闹，如何处理？ 首先，孩子渴望是正确的，要肯定买给他的动作； 其次，可以让他给妈妈讲这个玩具怎么玩，一是，反馈孩子“你真的很会选呀”，二是它跟家里的那套是不是很相似？好不容易买一个玩具，别买重复了；三是买回去以后，还有没有什么功能可以继续开发？你都看好了，要是还确定就买它的话，下个月妈妈陪你来买。” 孩子的某些行为也许有错，但是他行为下的需求一定是好的，我们一定要找到恰当的方法去满足孩子行为下的需求。 再次，孩子一定要要怎么办？ 这时家长就要温柔地坚持，理解他想买玩具的急切心情和得不到玩具的失落心情，但是家长心里也要明白，孩子的心理成长需求不只是对玩具的渴望，还有掌握买玩具规矩之后的胜任感和掌控感，所以当我们坚持之后，孩子逐渐掌握了买玩具的规矩，他的内心会更有成就感。 10.如何跟孩子共情？ 共情就是带着关爱和好奇去理解孩子当时的感受。这句“我想你那样做一定有自己的理由”是我们亲子共情中最常用的一句话。共情的重点是比孩子看远一步，看到他情绪的复杂性和两面性。孩子还不太会关注自己的内心感受，在所有的负面情绪里，愤怒、郁闷，他们表达起来更容易一点，但是害羞和内疚的情绪，他们就难以看到。 一部分是体会到当时自己的情绪，为什么会有这样的情绪？另一部分是，共情不能只是让孩子被共情了，被理解了，还要让孩子看到自己错误的地方，去理解对方的情绪，去理解对方行为的原因和需求，对别人的理解能力是孩子需要积累的重要社会能力。 先觉查理解孩子，其次看到情绪的多面性，复杂型，看到孩子情绪中的正面的力量，想要改变的力量，然后引导孩子去采取更好的行为和解决方案，这才是真的共情。 11.启发式提问 启发式提问的关键是家长信任孩子能找到解决问题的方法。 指责性、命令性、质问性方式，改为启发性提问。怎样能够做到？除了这个，还有哪些因素会有影响？有那么多的困难，你准备怎么去应对？被问到这些问题时，孩子会怎么样？ 比如“你看这一行写得不够整齐，我们怎样才能把它写得又整齐又好呢”，或者说“这几个字结构比较难写，来观察看看怎样才能把它们写好”，让孩子自己去观察、去琢磨、去想办法。 12.家长不要有挫败感 管教中的界限：管好“能管的”，接受“不能管的”，分清这两者。 我们一定要思考的是，我想控制什么？我能控制什么？控制真正想达到的目的是什么？我的方法是正确有效的吗？我应该使用什么方法？而且当我们问“我能控制什么？”这个问题后，一定会接着问下一个问题，“哪些是我不能控制的”，这就是界限。 我们一定是跳出情绪，去自我觉察，看看我们失控的到底是什么？我们内心想得到什么？我们如何才能培养出有自信、有能力的孩子？这才是追随内心的、有目的的教育。 13.孩子怼家长问题 挖掘孩子需求，表达出来，并纠正吼的错误，家庭界限一定明确。 针对孩子对妈妈“无礼”这个问题，也需要做到“温柔地坚持”。这个词大家很熟悉，温柔地坚持，实际上包含着两层含义，一层是态度温柔，另一层是坚持。“孩子，你很重要，你的想法和需求很重要，妈妈很愿意去了解。”这就是温柔。那“坚持”呢，说的就是界限，要将界限的内在要求说清楚，要让孩子明白哪些事是一定要做的，哪些事是一定不能做的。 这里的温柔不是我的语气温柔，而是内心温柔，在坚持界限的过程中，我温柔地、敏感地看到了你的需求，我心中会琢磨如何才能够既坚持界限又满足你的需求，在两者之间找到最好的平衡。 14.有二宝大宝怎么管？ 第一，避免让孩子认为弟弟妹妹的到来会威胁到父母对他的爱。不要逗孩子，说不爱你了只爱妹妹。 第二，不能只看到手足之爱，还要看到手足之恨，这样情感才是完整的。一定要诚实地说出妹妹会带来什么样的麻烦，那大宝才能全面理解，要讲到这个姐妹情感中爱恨同在的完整性和矛盾性。 第三，一定要让大宝明白父母在孩子不同年龄段给的爱是不一样的，是逐步深化的。 重要的就是真实地告诉大宝，他对弟弟妹妹的情感是多元化的，情感中有爱有恨，有美好有麻烦。另外，让大宝明白这个爱是成长的，爸爸妈妈对他的爱里不但有给小宝的疼爱，还有欣赏，这样大宝才能不再纠结于爸爸妈妈到底更爱谁，而是心里充满信任感和安全感。 15.青春期孩子 青春期最重要的事是看到不同的自我，接纳不同的自我。 真实的人生一定是多元的、丰富的。所以孩子小的时候可以单一，但到了青春期他就要认识到自我的多元性和矛盾性，认识到我有时乐观，有时悲观；有时内向听话，有时偏激；有时爱朋友，有时嫉妒朋友。这些不同的自我会同时出现在青春期孩子的身上。 如果孩子比赛失败了，父母不但要听她说的话，还要看她的神态、身体姿态，去体会她的感受，诚恳地看着她说“准备这么久，差点进决赛了，真可惜”。只有我们不带评判，孩子才敢把负面情绪展现出来，她可能会说“妈妈，我好难过，我觉得自己好差”，那我们才能了解到她真实的想法。父母需要用心倾听，引导孩子去感受自己的情感。 这时父母要放下内心的标准和评价，真正跟她共情，真正关心她的感受，这样孩子的负面情绪才能够得以表达，家长跟孩子之间才能形成真正的交流，通过这些交流让孩子的思想变得深刻和全面。 16.双标教育：“父母一方扮红脸，另一方扮黑脸”会让孩子内心冲突。 17.输赢观：不能说输赢无所谓。孩子好厉害都把爷爷赢了，这样的话少说，需要关注孩子怎么赢的，对方怎么输的，根据具体的内容夸奖；孩子输不起怎么办，输了要思考输在哪里？后边怎么避免？这次的输为下次奠定基础，如果家长赢了不能太高兴，要把赢的方法说给孩子。 18.孩子一直哭怎么办？ 第一步，父母要做的一定是先观察自己 遇到这种事，先别着急窝火。这个时候父母一定要先观察自己，如果父母内心受自己的情绪所牵绊，父母就只会找很多理由去说服孩子应该怎么怎么样。比如说孩子应该坚强，应该勇敢，应该去找方法，这些“应该”只是父母头脑中的执念，不是孩子内在的需求。 父母要向内观察，现在感觉自己心里很郁闷，有很大的火气，是为什么？是孩子的哭让我们觉得自己的教育失败，有挫败感，还是孩子哭的时候，我们担心别人会批评自己，很恼火？是孩子哭的时候，我们太想让孩子赶快好起来，可是做不到，这让我们因为没有办法控制而焦虑烦躁。 第二步，去倾听孩子 我们要心里真的好奇，我们要去探究：哭对孩子来说意味着什么？有什么用？是代表着他厌烦、无助或委屈吗？去思考我们就会发现，哭很有用，会让孩子内在的消极情绪得到缓解和安抚。所以前面案例中也说孩子哭完了，就能够平静地写作业了。 只是现在他三年级了，这种方法有点儿不合时宜，他现在需要学习更多新的方法去感受情绪，调控情绪。所以不是“哭”不好，只是“哭”这种方法对现在的他来说不应该是唯一的选择，随着年龄的增长，他需要再多几种方法来让自己选择。 第三步，用新的更合时宜的各种方法去表达情绪。 我们可以跟孩子讨论：“你当然可以保留哭这种方法，但现在你三年级了，有些时候你也可以选择一些新的方法。曾经有哪一次你用了什么新的方法吗？”孩子可能会说：“有一次同学特别过分地嘲笑我的画难看，我就大声地跟他说：‘如果有人友好地给我提建议我会乐意接受，但是这种恶意的嘲笑，我不喜欢。’那位同学听后就再也不那样说我了。”孩子自己发现当他觉得委屈的时候，也可以用强硬的态度表达自己的想法。 他今天发现这种新方法，过几天可能还会发现另外的方法。比如朋友误会他，他觉得很委屈，可是这个时候他头脑中想：他误会我，是因为不了解情况，如果我去向他解释，那他就能理解我了，所以他主动去跟对方解释了，两个人冰释前嫌。这样孩子就学会了，当自己觉得委屈时，还可以用语言去沟通。 孩子学会了新的一、二、三种方法的时候，他在表达情绪和解决问题上，就可以实现双轨制。不是要彻底放弃哭这种方法，而是用多种新方法来和这种方法一起搭配使用。而且“哭”是很重要的，它让孩子跟自己的情绪相连接。 19.孩子胆小害怕怎么办？ 第一步，要先跟孩子“同频”，沟通里最重要的就是同频，同频之后才能共振。要想改变孩子胆小害怕的状态，家长首先要做的事就是去理解孩子，感受他的情绪；其次要让自己的频率与孩子一致。 第二步，在紧张感中加入刺激感，我们跟孩子说着一致的话，这就同频了。为什么要把紧张变成刺激感呢？当我们用自己的语调表达出既紧张又刺激的感受：比如“我的天，黑暗中站着一个怪物真的让人好害怕”，我们的情绪里面实际有两层含义，一层是紧张、害怕，另一层是刺激。人类对于刺激感有一种天生的喜欢，我们总是喜欢追求一定水平的刺激。 第三步，我们引导孩子在紧张中加入理智。 再跟孩子一起打开灯去看：怎么那么巧，一个帽衫挂在那儿，帽子挂的高度刚好和人一样高，袖子又刚好支在两边，那黑的影子在房间里真的就像和人一样高的怪物。这么一研究，孩子就把那个引起害怕的事物理智地分析清楚了，当他也觉得有意思的时候，他对紧张感的理解就不一样了。 孩子就在害怕的情绪里加入了理智分析。这样，孩子下次再感到害怕的时候，她才会有机会把自己从害怕的情绪中拉出来，回归理智。 20.勇敢发言 孩子性格内向，一到人多的场合就不敢讲话。 首先，要让孩子看到自己会紧张，然后为紧张做好准备。 比如，他这次紧张了没有讲好，就跟他说，“孩子，你刚才有点紧张啊”，他说“是啊”。那我们就要问他：“你紧张的时候身体和心理都有什么变化呀？”孩子说：“我就觉得心跳得厉害，大脑发木，站在那里把之前想好的词都忘了，不知道该说什么好！”这时他已经看到这份紧张了，这就好办了。 这时可以让孩子想两个问题：第一个是当他紧张的时候，怎么能够表达清楚？第二个是为这份紧张，事先得做哪些准备？这两个问题如果都能想好了，面对“紧张”的时候就好处理了。 比如，要让孩子先考虑到：一会儿自己紧张容易忘词，所以要在下边多练几次，保证到上面时，即使紧张得大脑不转了，以自己的熟练程度，也能够去表达清楚，那样孩子就有信心了。同时，孩子要去设计讲话的内容，要一上来先把大家吸引住，或者设悬念，或者讲故事，或者做游戏，这样将大家的注意力吸引到要讲的内容上来，也就能放下紧张情绪，把心思集中在内容上了。 其次，让孩子接纳自己的紧张情绪。 让他明白紧不紧张不是最重要的，讲得好不好才最重要，如果讲得好就会得到大家认可，紧张感就会慢慢被冲淡。这个时候我们就要告诉孩子：“紧张了没有关系，只要把自己的内容准备好了，讲清楚了，脸红不红，出不出汗这些是不影响听众的收听效果的。 21. 孩子激烈反对家长管教，怎么办 内在要求是硬的，我们要跟孩子把内在要求讲好，方法可以是软的，是多样的，而且要允许孩子自己找办法。 22. 嫉妒也是成长的力量 语言上，家长要把“别人家孩子多好”变成具体的、可培养的、可模仿的行为，情绪上，家长一定要清楚地看到孩子嫉妒情绪下内心的渴望。 23. 如何避免孩子被虐待和欺凌？ 一、必须要打好预防针 为什么孩子被打了，回家却不告诉父母？甚至被欺凌几次，回家都不肯告诉父母？孩子会将父母或老师当作绝对的权威，认为权威说的、做的都是对的，因为他认为是自己做错了，所以老师那样对他，他怕如果父母知道了，会再骂他。 所以，我们一定要从小就清楚地告诉孩子：“爸爸妈妈是你坚强的后盾，在学校不管发生什么事情，都要第一时间告诉爸爸妈妈。不管你做得对不对，我们都会帮你一起想办法做得更好。如果你被欺负，我们也一定会帮助你想办法解决。” 二、要分辨孩子面对批评的情绪 先我们要仔细分辨孩子面对批评的情绪。当孩子被老师批评时，如果他的情绪是不好意思、内疚，这是正常的。 所以这时，我们要先认同孩子的情绪，然后帮孩子想办法，我们要说：“在幼儿园或者学校，当你做错了事，老师会批评你，这可能会让你不好意思，这时你先别着急去逃避或者跟老师对抗，你要去听、要去看，老师批评你时，他的要求是什么，要弄明白，然后按照老师的要求去做。”这时，家长不但要去细致耐心地了解清楚事情的前因后果，引导孩子看到自己错误的地方，还要引导孩子看到老师要求背后的内涵，让孩子按照老师的要求，去做得更好。 但是如果被批评时孩子的情绪是害怕，甚至恐惧，那家长就更要教他怎样去应对。还是先要认同孩子的情绪，更加耐心地问清楚事情的整个过程，让孩子建立与自己的信任，让孩子有什么心里话、遇到什么事，回来敢跟我们说，让孩子知道，我们会跟他一起想办法，而且会找到办法。 跟父母交流很深入的孩子，内心是最强大的，这样才不会出现被欺凌几次，回家都不说的情况。 三、要正确询问 不能一看到“虐童”这类新闻就很担心自己的孩子，没事就问孩子，老师有没有打你啊？同学有没有推你啊？班里有没有谁欺负你啊？这样就麻烦了！这样，孩子将他的注意力放在这个行为上，如果家长真想问，也不能问：“老师有没有打你？”而是要问：“当时老师怎么做的？老师怎么说的？你是什么感受？你有害怕或紧张吗？有什么事一定要告诉妈妈，妈妈会帮助你想办法。” 孩子是否愿意和家长说，一方面取决于从小建立的信任，另一方面取决于家长和孩子之间的沟通质量。家长要做到倾听、共情，不去急于对他进行正确还是错误的价值判断，要用启发式提问和他一起找到解决办法。 24.孩子说谎怎么办？ 其实孩子说谎是不得已的，是因为他还没有办法解决内心的焦虑和矛盾。 第一个矛盾是理智与欲望的冲突。 第二个矛盾是对自身好形象的期待与说谎行为的冲突。 一是，如何处理理智和欲望的冲突，如果家长一直讲道理给孩子听，听懂了道理，孩子的理智会变得很强大，而且会下定决心不去玩手机游戏，不为游戏充值。但是家长只是讲了道理，却没有认真地体会孩子内心的需求，没有和孩子商量想玩游戏时可以用哪些合适的策略来应对，等到哪一次家长不在身边或者有点倦怠时，孩子本我的欲望就会爆发出来。孩子知道这是错的，他内心对这个错误行为很羞愧，他不想让爸爸妈妈知道，为了掩盖这个错误，他只能去说谎。 二是，如何让孩子犯错误后敢于承认和修正，当孩子说谎之后他会焦虑，内心会有冲突，这个时候我们要给他的焦虑和冲突的情绪留下空间。孩子面对自己的焦虑和冲突时一定不好过，他会很内疚。如果这时父母太着急去指责他，或者给他施加道德压力，跟他说“说谎不是好孩子，对不起妈妈的信任”这样的话，孩子的内心就不只是内疚，更增加了羞愧感。 我们只要跟他说：“孩子，妈妈看到游戏币是你充的，这让妈妈觉得很意外。但让妈妈更难过的是你没有勇于去承认自己的错误。我希望你做错事时能够勇于担当，去努力找到办法弥补错误。”这就够了。这样孩子做错事后，他会发现，一旦他承认错误并且去努力改正，事情就会变得比较轻松，他的焦虑情绪也会得到缓解，只有这样孩子才会勇于认错。当他认错时，父母也不要过快地说，“承认错误就是好孩子，妈妈原谅你了”，这不是一个是不是“好孩子”或者“原不原谅”的问题，而是孩子经过这件事情他看待问题的角度变得更丰富、更全面了，是孩子的认知升级了。我们要让孩子从承认错误和找到补救办法的过程中看到自己的成长。 要想让孩子诚实，首先要处理好孩子的理智和欲望的冲突，理解孩子的欲望和需求，并做好预防工作；其次要让孩子犯错误后敢于承认和修正，给孩子的情绪一个转化的空间，让孩子将说谎后的焦虑转化成内疚，再让他找到办法去改正。当孩子做错了，但他有办法去补救和修正时，他就可以诚实地面对错误，让自己成长了。 25.学习中过于依赖父母，怎么办？ 一位学员说她家孩子每天5点多放学回来就一直玩，一定要等到7点半妈妈回到家才开始写作业。 第一种情况：他真的不知道这道题怎么做 这种情况经常出现在小学低年级的孩子身上，这时候妈妈就要给孩子的学习搭建梯子，让孩子一步步爬上去。有时孩子遇到不会的题请妈妈帮他，妈妈拿过题来把题目给他读一遍，他就说“妈妈，我会了”。那要怎么办？妈妈可以把这种方法总结出来让孩子看到，一定要说：“你看，妈妈一读题你就会做了，你知道刚才妈妈读题的时候有什么奥妙吗？”孩子就会琢磨：有什么奥妙啊？这时妈妈再读一遍给他听，他就发现妈妈读题的时候把重点词给读出来了，这就是方法。妈妈帮他几次以后，下次孩子再有类似不会的题时，妈妈就可以说：“哦，这道题呀，估计我一给你读你就又会了。这次妈妈想让你自己读，看看你能不能把这道题目里的重点词读出来！”孩子前几次都在观察妈妈是怎么做的，这一次他一定会试着自己去找到重点词，然后读出来，解决问题。孩子在自己做题的时候，实际上也是两种情况，一种是这道题我会做，另一种是我有能力去琢磨、找到解决这道题的方法。所以家长在陪学中要搭建梯子，把解决问题的方法教给孩子，慢慢地孩子就从依赖家长变成依靠自己了。 第二种情况：他不会自己管理学习时间。 家长还要和孩子一起去研究怎么分配时间。比如，你会帮他把重要的或者难的任务放到前面先做完，还是把容易做的放在前面，家长要看哪种方式是最适合你家孩子的，找到这个方式并把它教给孩子，让他自己来操作。也许刚开始时他速度会很慢，让你很着急，但是为了最终能够放手让他独立做，你就一定要忍受。等到孩子自己会做作业清单、自己能记录时，家长就可以放手了！比如，家长可以和孩子一起去画一幅时间饼图，比如从5点到家，到晚上9点上床去阅读、睡觉，那中间是四小时的时间，看看这四小时的时间都有哪些事情要做，按每一件事需要的时间所占的比例来画一幅饼图。比如吃饭和吃饭前后的休息需要用一小时，那就在图中占四分之一。剩下的四分之三要怎么分配，有哪些事情要做？要和孩子一起把所有的活动列出来，然后放到饼图中，将时间分割开。这样孩子就清楚，每一项活动需要占多少时间了。 第三种情况：他不是真不会做，而是懒 孩子不问，你基本不说；孩子问了你也不能立刻告诉他答案，你要在心里去琢磨，这道题我得怎么告诉他，他以后才能自己掌握方法。所以当孩子不会，他问你的时候，你一定是反问回去，给他一些问题去引导他思考，并且让他学会思考的方法。这样孩子就知道，如果不会时，我可以对自己这样提问，那我就能找到方法。这样孩子就不会因为想偷懒而依赖你了。 所以，在解决孩子过于依赖父母这个问题时，我们的目的不是让孩子不依赖父母，而是让孩子发展出自己管理自己学习的能力。父母在指导孩子学习时需要为孩子搭建梯子，教给孩子方法，让孩子自己去解决问题。这样孩子就会从依赖父母逐渐转变为依靠自己，从而独立地解决问题。 26.受尊重需求： 愤怒的时候对别人不要说脏话，可以这样表达，要让孩子知道他大声告诉对方“我正在玩，你抢了我的玩具，我很生气”，这个效果和刚才骂一顿的效果是一样的。 27.要不要打回去 遇到这样的事我们要做的不是怎么对付别人家的孩子，而是和自家的孩子探讨他的情绪和需求。他内心的需求是想爱护玩具，还是想被尊重，还是其他别的需求。 当孩子小时候被打后只会打回去这一种方法时，你要教他“如何打”。比如，你跟他说：“你打人家之前，你得去看看，如果人家比你高很多，你打不过人家，还会被他打一顿，那你就要赶快跑来找妈妈帮你。如果对方比你小，那你肯定不可以打他，但是越小的孩子你越要提防，他们有时动手打人之前是没征兆的，他们是不讲道理的。所以跟小孩子在一起玩，当发生冲突的时候，你一定要提防着，别让他把你给打了或者挠了。如果他来打你，你要把他推开，别太使劲啊，他们身体轻，会摔得很厉害。” 最后，要实现方法升级，要问“除了打回去，还可以用什么方法？”最重要的就是除了打回去之外，随着年龄的增长，他还可以用哪些方式去维护自己的权益和尊严？比如，他会知道被打了以后找妈妈、找老师，妈妈和老师会帮他解决问题；他还会用严厉的语言告诉对方“我不喜欢这样”，用语言来表达气势；他也许会用语言来批判对方的错误行为，“你用我的玩具没有跟我借，我向你要时你还摔回来，这样太不礼貌了”，他会用语言的力量代替身体的攻击；他甚至还能学会去理解对方的情绪，“我的玩具我现在自己也需要用，现在不能借给你，如果你真的很想借，你可以过会儿来看看”。他会既维护自己的权益，又考虑到对方的需求。在孩子的成长过程中，他就需要不断地进行方法升级，来提升交往智慧。 再长大一点，孩子还会做预判，和谁在一起比较容易起冲突，对方在什么样的状态下容易动手。这样孩子看到对方愤怒时，他会选择主动停止并离开，而且他会逐渐有选择地去交朋友，远离那些很难控制情绪、会动手打人的朋友。 所以在这个“打回去”还是“不打回去”的问题中，重点一定不是打或者不打的问题，重点是让孩子明白我如何维护自己的权益和尊严，如何保证自己的利益，如何用理智的、合适的方法去解决和别人的冲突。
转书友 对于新晋的宝爸宝妈们，很实用，从孩子的情感需求、行为需求、成长需求各个角度与孩子共情，和孩子才是相处的最好的方法。整理了27 点分享下： 1.站位注意：不要现在孩子对立面，要和孩子现在同一阵营，父母做的不对的可以真诚道歉，与孩子共同成长。 2.纠正方法：比如从看电视状态，到学习状态，找一个中间状态缓冲 3.沟通用词：不要用“不”、“对”、“错”这样绝对的带有立场的词语，也不用“你真棒”、“你真聪明”这样宏观的夸奖、以及“马虎”、“不要分心”这样的模糊批评，应该用具体的事项夸孩子，或者指出问题，如果出现也要转化为，解读为具体的行动 4.成长进步：让孩子获得自信，不要定太高的目标，一点一点让孩子得到正反馈 5.关于成绩：不要说得高分给奖励，或者得低分给惩罚，应该和孩子一起找高分低分的具体问题，奖励是奖励孩子的努力，孩子用了好的方法，而不是得了多少分；从失败中获得力量，失败是找到不足的好机会，不要直接批评。 6.关系认识：让孩子知道生活的意义，不仅仅是学习，其他方面也要给予反馈； 7. 关于惩罚：可以强制但不能惩罚，能不能使用强制的方法不是重点，重点是使用强制的方法时清楚地用正面言语表达父母的正面期许，增强孩子内在的学习动机和对学习的胜任感。 8.有效批评：批评不能向矛一样直接指向孩子，否则，孩子就直接用盾挡回去了，说“我没有”。 批评要和孩子现在同一阵营，不能用“你”怎么了，“磨蹭”、“马虎”、“差”等否定词，可以说我们一起来看下如何进行改正，看看那里“不够好”、“不理想”、“不整齐”等正面的，带有期望的语气。 9.孩子需求： 孩子对玩具等渴望，粑粑麻麻不了给买，孩子就哭闹，如何处理？ 首先，孩子渴望是正确的，要肯定买给他的动作； 其次，可以让他给妈妈讲这个玩具怎么玩，一是，反馈孩子“你真的很会选呀”，二是它跟家里的那套是不是很相似？好不容易买一个玩具，别买重复了；三是买回去以后，还有没有什么功能可以继续开发？你都看好了，要是还确定就买它的话，下个月妈妈陪你来买。” 孩子的某些行为也许有错，但是他行为下的需求一定是好的，我们一定要找到恰当的方法去满足孩子行为下的需求。 再次，孩子一定要要怎么办？ 这时家长就要温柔地坚持，理解他想买玩具的急切心情和得不到玩具的失落心情，但是家长心里也要明白，孩子的心理成长需求不只是对玩具的渴望，还有掌握买玩具规矩之后的胜任感和掌控感，所以当我们坚持之后，孩子逐渐掌握了买玩具的规矩，他的内心会更有成就感。 10.如何跟孩子共情？ 共情就是带着关爱和好奇去理解孩子当时的感受。这句“我想你那样做一定有自己的理由”是我们亲子共情中最常用的一句话。共情的重点是比孩子看远一步，看到他情绪的复杂性和两面性。孩子还不太会关注自己的内心感受，在所有的负面情绪里，愤怒、郁闷，他们表达起来更容易一点，但是害羞和内疚的情绪，他们就难以看到。 一部分是体会到当时自己的情绪，为什么会有这样的情绪？另一部分是，共情不能只是让孩子被共情了，被理解了，还要让孩子看到自己错误的地方，去理解对方的情绪，去理解对方行为的原因和需求，对别人的理解能力是孩子需要积累的重要社会能力。 先觉查理解孩子，其次看到情绪的多面性，复杂型，看到孩子情绪中的正面的力量，想要改变的力量，然后引导孩子去采取更好的行为和解决方案，这才是真的共情。 11.启发式提问 启发式提问的关键是家长信任孩子能找到解决问题的方法。 指责性、命令性、质问性方式，改为启发性提问。怎样能够做到？除了这个，还有哪些因素会有影响？有那么多的困难，你准备怎么去应对？被问到这些问题时，孩子会怎么样？ 比如“你看这一行写得不够整齐，我们怎样才能把它写得又整齐又好呢”，或者说“这几个字结构比较难写，来观察看看怎样才能把它们写好”，让孩子自己去观察、去琢磨、去想办法。 12.家长不要有挫败感 管教中的界限：管好“能管的”，接受“不能管的”，分清这两者。 我们一定要思考的是，我想控制什么？我能控制什么？控制真正想达到的目的是什么？我的方法是正确有效的吗？我应该使用什么方法？而且当我们问“我能控制什么？”这个问题后，一定会接着问下一个问题，“哪些是我不能控制的”，这就是界限。 我们一定是跳出情绪，去自我觉察，看看我们失控的到底是什么？我们内心想得到什么？我们如何才能培养出有自信、有能力的孩子？这才是追随内心的、有目的的教育。 13.孩子怼家长问题 挖掘孩子需求，表达出来，并纠正吼的错误，家庭界限一定明确。 针对孩子对妈妈“无礼”这个问题，也需要做到“温柔地坚持”。这个词大家很熟悉，温柔地坚持，实际上包含着两层含义，一层是态度温柔，另一层是坚持。“孩子，你很重要，你的想法和需求很重要，妈妈很愿意去了解。”这就是温柔。那“坚持”呢，说的就是界限，要将界限的内在要求说清楚，要让孩子明白哪些事是一定要做的，哪些事是一定不能做的。 这里的温柔不是我的语气温柔，而是内心温柔，在坚持界限的过程中，我温柔地、敏感地看到了你的需求，我心中会琢磨如何才能够既坚持界限又满足你的需求，在两者之间找到最好的平衡。 14.有二宝大宝怎么管？ 第一，避免让孩子认为弟弟妹妹的到来会威胁到父母对他的爱。不要逗孩子，说不爱你了只爱妹妹。 第二，不能只看到手足之爱，还要看到手足之恨，这样情感才是完整的。一定要诚实地说出妹妹会带来什么样的麻烦，那大宝才能全面理解，要讲到这个姐妹情感中爱恨同在的完整性和矛盾性。 第三，一定要让大宝明白父母在孩子不同年龄段给的爱是不一样的，是逐步深化的。 重要的就是真实地告诉大宝，他对弟弟妹妹的情感是多元化的，情感中有爱有恨，有美好有麻烦。另外，让大宝明白这个爱是成长的，爸爸妈妈对他的爱里不但有给小宝的疼爱，还有欣赏，这样大宝才能不再纠结于爸爸妈妈到底更爱谁，而是心里充满信任感和安全感。 15.青春期孩子 青春期最重要的事是看到不同的自我，接纳不同的自我。 真实的人生一定是多元的、丰富的。所以孩子小的时候可以单一，但到了青春期他就要认识到自我的多元性和矛盾性，认识到我有时乐观，有时悲观；有时内向听话，有时偏激；有时爱朋友，有时嫉妒朋友。这些不同的自我会同时出现在青春期孩子的身上。 如果孩子比赛失败了，父母不但要听她说的话，还要看她的神态、身体姿态，去体会她的感受，诚恳地看着她说“准备这么久，差点进决赛了，真可惜”。只有我们不带评判，孩子才敢把负面情绪展现出来，她可能会说“妈妈，我好难过，我觉得自己好差”，那我们才能了解到她真实的想法。父母需要用心倾听，引导孩子去感受自己的情感。 这时父母要放下内心的标准和评价，真正跟她共情，真正关心她的感受，这样孩子的负面情绪才能够得以表达，家长跟孩子之间才能形成真正的交流，通过这些交流让孩子的思想变得深刻和全面。 16.双标教育：“父母一方扮红脸，另一方扮黑脸”会让孩子内心冲突。 17.输赢观：不能说输赢无所谓。孩子好厉害都把爷爷赢了，这样的话少说，需要关注孩子怎么赢的，对方怎么输的，根据具体的内容夸奖；孩子输不起怎么办，输了要思考输在哪里？后边怎么避免？这次的输为下次奠定基础，如果家长赢了不能太高兴，要把赢的方法说给孩子。 18.孩子一直哭怎么办？ 第一步，父母要做的一定是先观察自己 遇到这种事，先别着急窝火。这个时候父母一定要先观察自己，如果父母内心受自己的情绪所牵绊，父母就只会找很多理由去说服孩子应该怎么怎么样。比如说孩子应该坚强，应该勇敢，应该去找方法，这些“应该”只是父母头脑中的执念，不是孩子内在的需求。 父母要向内观察，现在感觉自己心里很郁闷，有很大的火气，是为什么？是孩子的哭让我们觉得自己的教育失败，有挫败感，还是孩子哭的时候，我们担心别人会批评自己，很恼火？是孩子哭的时候，我们太想让孩子赶快好起来，可是做不到，这让我们因为没有办法控制而焦虑烦躁。 第二步，去倾听孩子 我们要心里真的好奇，我们要去探究：哭对孩子来说意味着什么？有什么用？是代表着他厌烦、无助或委屈吗？去思考我们就会发现，哭很有用，会让孩子内在的消极情绪得到缓解和安抚。所以前面案例中也说孩子哭完了，就能够平静地写作业了。 只是现在他三年级了，这种方法有点儿不合时宜，他现在需要学习更多新的方法去感受情绪，调控情绪。所以不是“哭”不好，只是“哭”这种方法对现在的他来说不应该是唯一的选择，随着年龄的增长，他需要再多几种方法来让自己选择。 第三步，用新的更合时宜的各种方法去表达情绪。 我们可以跟孩子讨论：“你当然可以保留哭这种方法，但现在你三年级了，有些时候你也可以选择一些新的方法。曾经有哪一次你用了什么新的方法吗？”孩子可能会说：“有一次同学特别过分地嘲笑我的画难看，我就大声地跟他说：‘如果有人友好地给我提建议我会乐意接受，但是这种恶意的嘲笑，我不喜欢。’那位同学听后就再也不那样说我了。”孩子自己发现当他觉得委屈的时候，也可以用强硬的态度表达自己的想法。 他今天发现这种新方法，过几天可能还会发现另外的方法。比如朋友误会他，他觉得很委屈，可是这个时候他头脑中想：他误会我，是因为不了解情况，如果我去向他解释，那他就能理解我了，所以他主动去跟对方解释了，两个人冰释前嫌。这样孩子就学会了，当自己觉得委屈时，还可以用语言去沟通。 孩子学会了新的一、二、三种方法的时候，他在表达情绪和解决问题上，就可以实现双轨制。不是要彻底放弃哭这种方法，而是用多种新方法来和这种方法一起搭配使用。而且“哭”是很重要的，它让孩子跟自己的情绪相连接。 19.孩子胆小害怕怎么办？ 第一步，要先跟孩子“同频”，沟通里最重要的就是同频，同频之后才能共振。要想改变孩子胆小害怕的状态，家长首先要做的事就是去理解孩子，感受他的情绪；其次要让自己的频率与孩子一致。 第二步，在紧张感中加入刺激感，我们跟孩子说着一致的话，这就同频了。为什么要把紧张变成刺激感呢？当我们用自己的语调表达出既紧张又刺激的感受：比如“我的天，黑暗中站着一个怪物真的让人好害怕”，我们的情绪里面实际有两层含义，一层是紧张、害怕，另一层是刺激。人类对于刺激感有一种天生的喜欢，我们总是喜欢追求一定水平的刺激。 第三步，我们引导孩子在紧张中加入理智。 再跟孩子一起打开灯去看：怎么那么巧，一个帽衫挂在那儿，帽子挂的高度刚好和人一样高，袖子又刚好支在两边，那黑的影子在房间里真的就像和人一样高的怪物。这么一研究，孩子就把那个引起害怕的事物理智地分析清楚了，当他也觉得有意思的时候，他对紧张感的理解就不一样了。 孩子就在害怕的情绪里加入了理智分析。这样，孩子下次再感到害怕的时候，她才会有机会把自己从害怕的情绪中拉出来，回归理智。 20.勇敢发言 孩子性格内向，一到人多的场合就不敢讲话。 首先，要让孩子看到自己会紧张，然后为紧张做好准备。 比如，他这次紧张了没有讲好，就跟他说，“孩子，你刚才有点紧张啊”，他说“是啊”。那我们就要问他：“你紧张的时候身体和心理都有什么变化呀？”孩子说：“我就觉得心跳得厉害，大脑发木，站在那里把之前想好的词都忘了，不知道该说什么好！”这时他已经看到这份紧张了，这就好办了。 这时可以让孩子想两个问题：第一个是当他紧张的时候，怎么能够表达清楚？第二个是为这份紧张，事先得做哪些准备？这两个问题如果都能想好了，面对“紧张”的时候就好处理了。 比如，要让孩子先考虑到：一会儿自己紧张容易忘词，所以要在下边多练几次，保证到上面时，即使紧张得大脑不转了，以自己的熟练程度，也能够去表达清楚，那样孩子就有信心了。同时，孩子要去设计讲话的内容，要一上来先把
小学生的家长大都觉得，辅导孩子写作业是个不胜其烦又不得不做的事情。这本书就是教家长如何陪孩子写作业的。作者认为家长要懂点心理学，他从常见学习场景入手，从困扰你的问题开始，内容涵盖情绪管理、自控力、性格形成、习惯培养、学习方法等，超强实操性，建立和谐亲子陪读关系，让家长从容陪读，让孩子爱上学习。
自己也是第一次做父亲，在教育孩子的过程其实同样有很多苦恼，时不时的也会自我反思，也会跟自己小时候做对比，越来越觉得现在教育孩子的复杂和难度了，这不仅仅是方法的问题，可能大环境的问题更大，比如现在的孩子作业更多，学习压力更大，活动空间更小，距离大自然更远，体验乡村生活的机会更少，体验生活酸甜苦辣的机会也更少…… 三五十年前养孩子更像是种庄稼，因为家里孩子多，资源和爱有限，需要孩子们懂得去争取，这就涉及到自我表现、懂得分配、轻重权衡、察言观色，小到吃零食玩玩具，大到改变命运的上学机会，其实是自我能动性的锻炼，也是一种自然选择的丛林法则，必须得像庄稼一样努力生长，不仅生命力顽强，忍耐力也普遍不错。 当下养孩子更像是养盆栽，因为大多就一个孩子，所有的资源都围着一个孩子，喂吃喂喝，陪玩陪读，悉心照顾，精心培养，生活上生怕孩子受苦，学习上生怕孩子不努力，拼兴趣班，拼学习成绩，拼理想志向，可就是缺少了锻炼机会，缺少了丛林法则，对于孩子来说，无论是否努力，父母的资源和爱都是自己的，有没有主观能动性差别不大。于是乎，教育变得越来越难，在自立自强方面，甚至是“一代不如一代”，得抑郁症的越来越多，心理不健康的越来越常见，手无缚鸡之力的更是成为流行的时尚，这时候我们再思考所谓的教育方式和手段，在大环境面前显得很微不足道了，所谓大道理讲千遍，不如亲自体验一次。 虽然自己反思了这么多，可仍然改变不了大环境，仍然只敢养一个孩子，仍然得当“盆栽”养着，唯独能做的，甚至是想做的，就是让孩子更多的去体验，比如尝试着把成绩考差和考好，观察对比老师、家长、同学的态度以及自己的感受，从而知道自己真正想要的。可能生活真正重要的是体验，而不是在死的时候证明自己一生是成功者。
这是一部身为父母，爷爷奶奶必读的好书。如何引导孩子爱上学习？放手不管显然不行，粗暴采取牛不喝水强摁头的方式更不取。如何引导孩子爱上学习，本书做出了很好的解答。
尊重理解支持引导，耐心爱心细心，氛围也要，幼儿时期自由发展，找到感兴趣的东西，适当给自己带来一点兴趣班的快乐，抓好幼小衔接、小升初、初升高、高考这些人生节点，初二、高二重点是坚持，后面的路就不需要管了，建议就行！
这本书包括怎么去培养孩子的学习信心，怎么培养孩子的学习动机，怎么去培养孩子的自控力，怎么去培养孩子的学习方法。 我们在说这本书之前，我要先跟家长理一个问题，就是孩子他学不好，他到底面临着哪些问题？哪些困难？ 你会发现每个孩子出现学习问题的时候，我们如果盯着问题去解决问题，我们是解决不了孩子学习的问题的。每个孩子之所以出现问题，就是因为他在学习中暂时缺少一种能力，暂时缺少一种方法。 我们就需要看到孩子在当前的学习下，他面临着什么样的困境，理解了他，我们才能够心平气和地去用合适的方法帮孩子去解决问题。 一 孩子学习中的三大困境 今天我想先跟家长一起来分享三个孩子学习中的困境。 第一个困境，就是认知神经上的困境。你会发现孩子有个特点，他学习的时候会磨蹭、会走神，然后家长跟他讲说，你别磨蹭，别走神，孩子却做不到。 有个妈妈就跟我讲，她说在陪孩子学习的过程中，孩子一回来就一会儿说喝水，一会儿说上厕所，各种各样的磨蹭。妈妈跟孩子怎么说他都不听，后来这个妈妈就跟好朋友去唠叨：“怎么办？孩子不听啊！” 她好朋友就跟她说：“那么大孩子，你别老跟他唠叨，你越唠叨他越烦，你到底对他有啥要求？你把这个要求写下来，然后把它贴墙上，孩子在学习的时候他要是磨蹭了，一看你的要求他不就懂了嘛！” 这家长就把她的要求写了三条，贴到墙上了。这三条要求是什么呢？“别磨蹭，别马虎，别走神。” 结果贴完这三条要求以后，发现孩子变得更磨蹭、更麻烦、更走神了。这怎么办？ 家长就过来找我咨询了，说这孩子还有救吗？我说实际上你在家跟孩子提的要求，常常就这三条吗？她说是。 我说：“实际上这个要求就一定起不到作用。” “为什么？” 我说：“我们人类的大脑经过亿万年的进化，它有好多项功能，但是它有一个缺陷，它听不懂‘别’，听不懂‘不’。” 咱们大人也一样。比如，你去餐馆点餐，你跟服务员说：“给我来个菜，不要青椒，不要土豆，不要西红柿，不要牛肉，不要胡萝卜。”服务员问你：“啥？那你要啥呀？” 对不对？我们听不懂“别”，听不懂“不”。就比如说，你要去讲一个报告，这时候你有点紧张，你如果对自己说：“别紧张！别紧张！别紧张！”你会发现你听不到那个“别”，你听到两个字什么？“紧张”。 或者孩子学习那块，你跟他有点生气，你告诉自己说：“别生气！别生气！”你会发现“别”字你听不到，你听到哪两个字？“生气!” 孩子也一样，当他学习的时候你就对他说别磨蹭，他听不懂别，他听到了两个字——磨蹭。所以，事实上我们这个要求起不到作用。 因为我们的大脑神经有两个功能，一个是兴奋，一个是抑制。 当你说别磨蹭的时候，磨蹭兴奋起来，然后你说别磨蹭，得用一个意志的力量把它给压下去，用一个意志的力量去压这个兴奋的力量，你会发现很难，很难做到。尤其是孩子，就会更难。为什么会这样？ 因为孩子的抑制功能是大脑的额叶，就是咱们额头里边的这部分大脑皮层，是大脑额叶的功能，而额叶要到14岁左右才能发展成熟。 各位，这句话要命的！为什么？ 额叶到14岁才能发展成熟，也就意味着在整个童年期，幼儿园阶段、小学阶段和初中前期，他大脑额叶都没发展好，孩子神经的抑制功能都不够行。 所以你会发现，当你跟孩子提这样的要求，孩子都做不到。兴奋功能行，抑制功能不行。 所以，旁边有个什么动静，他就说“哇、哇、哇”，你会发现让他走神的东西太多太多了，而这时候抑制能力又不行，“别想这个，别想那个，所有精力都到学习上。”孩子有的时候就做不到。 所以，你看到越小年龄阶段的孩子走神是必然的。尤其我们告诉他别走神，孩子他就好难做到。 当我们理解到孩子虽然看起来好像外形都差不多了，语言说话都说得很清晰，告诉你“我要好好学习，我要专心学习”，但实际上他大脑里的神经发展得还不够好。 所以，我们再看向他的时候，当他有点走神的时候，我们想的不是这孩子怎么又走神！我们要想的是：现在他的神经抑制功能好像正在成长，所以，现在我得帮助他，告诉他怎么能够稳稳地坐在这儿。 当你这样想的时候，你说的话就不一样了，把那些负面言语，什么“不”“别”“磨蹭”“走神”全都去掉，以前说的是“能不能别老一学习就喝水、上厕所”，现在你要问自己，你到底期望孩子做啥？期望他做啥去提这样的要求。你希望的其实不是他不喝水、不上厕所，你希望的是学习前他把这些事全都干好。 所以，孩子坐着学习之前，你就得去问他一句话：“要不要去喝个水？上个厕所？”孩子说：“我要去。”回来学习他不就专心了吗？ 如果孩子学习的时候总是削铅笔，把那铅笔削了又削，那你不能说不让他削铅笔。你如果跟孩子生气说：“能不能别老一学习就削铅笔，不许削，就这么写。” 这孩子就有一种办法，他为了证明这个没削的铅笔写不好，他会把字写得又粗又难看，又慢。所以，我们跟孩子说的不是“别削铅笔”，我们要问自己，我们的期望是啥？我们是希望孩子学习的时候，不为铅笔所苦恼，他把铅笔都准备好。是不是这样子？ 所以，如果第一天他削铅笔，你有点生气，第二天他削铅笔你有点生气，等到第三天，你就不能等到他又削铅笔你才生气。你要在第三天之前就要去琢磨，估计今天还会削铅笔。 所以，今天学习之前你就要跟孩子讲：“孩子，我看到你昨天削铅笔，前天又削铅笔，那个铅笔长短粗细很重要吗？” 孩子说：“对，铅笔削得好就能写得好。” 你说：“好，那学习之前你自己削铅笔，削几支够？” 孩子说：“我估计得5支。” 你说：“好，你自己削5支，削到长短粗细你都觉得最合适。” 这孩子就削，等他把5支铅笔都削好了，自己看看合适，他一会儿是不是写得就会又快又好？ 所以，我们首先看到的孩子的困境是什么。他的大脑神经兴奋功能强，抑制功能弱，他会走神，会为各种各样的事情分散他的注意力。我们帮他找到办法，增强这种管理事务的能力，让孩子神经能够越来越集中在学习上。 所以，我们把“别磨蹭”“别走神”去掉，让他专心到学习上，出现啥问题帮他解决什么样的问题。 孩子学习的第二个困境是什么？第二个困境就是孩子本能方面的困境。 你会发现孩子在学习上难，其实所有孩子觉得难的事，做不到的事，都是因为这个事不是他的本能的需求。 什么是孩子的本能？ 有个家长就过来问我：“我们家孩子学习都学不进去。” 我说：“他什么时候能够学得进去？什么事让他做的时候能够特别投入？” 家长说：“他玩游戏就特别投入。” 我说：“这就对了。” 为什么？因为玩游戏符合他的本能。因为所有的学习过程，它分为两种反馈模式，有一种反馈模式叫快反馈，游戏就是快反馈模式。什么特点呢？ 我这玩游戏，我做的每一个行为，在游戏中都会立刻有个反馈、有一个结果。比如，你看到孩子玩切水果的游戏，他去切的时候，你会发现，只要切上一个水果那果汁就染满屏幕，那分“唰唰”就上去了。切个大的水果得分高，切个小的水果得分低，连着切了两个水果得分更高。 孩子的每个行为都立刻给反馈，如果一刀切不住，他会发现这样用刀路径慢了，速度不行，孩子也会立刻去调整。如果一个行为立刻有反馈，这就是孩子的本能的需求，孩子就喜欢去玩。 但是你会发现，放到学习上就不行，为什么？学习中反馈就会来得慢一点。所以，你看到游戏这种快的反馈模式，它是孩子的本能，孩子就能够很好地坚持。 所以，游戏它有它的优点，但是它会带来一个问题和困难，我们来看一下这本书中我写的内容。 好，这本书我会说到的一个问题就是，当孩子习惯了这种快的反馈模式的时候，他的大脑就很难接受另外一种反馈模式，就是延迟反馈、慢反馈的模式。 慢反馈就是要坚持一段时间才能得到反馈，而事实上我们生活中、学习中的很多的反馈都是这样的模式。 学习中，一篇口算题50道，中间没反馈，这个时候怎么样让孩子在这种慢反馈的过程中也能够获得快乐，让孩子也愿意坚持？怎么办？ 别直接从学习中来，你还是在游戏中来。你放到生活中的游戏里，比如说孩子去玩搭积木，他今天要搭一个大大的城堡，搭的时候，搭到每一块都没有反馈，但是他坚持坚持，等他搭完一个大城堡以后说：“哇，好棒啊！”好有成就感。 也可能他今天玩多米诺骨牌，把木板一块一块地搭过去，搭了那么长，中间没有反馈，但最后那一刻，他站那朝那看：“哇，好大的一个工程。”他从第一块开始去推倒，“哗啦哗啦哗啦”整个倒成一片的时候，孩子说：“好有成就感。” 这是什么？这就是在生活中去体会这种慢反馈。 所以，如果孩子他知道他作出的行为暂时得不到反馈，但坚持一段时间之后他会得到，得到的时候很幸福，在坚持这种行为的过程中，他就不着急，下次他就能够适应这种慢反馈的模式。 而整个学习的过程是什么？就要去学习这种慢反馈的模式。 比如，孩子他一下要做50道口算题，他一口气做不下来，孩子完成起来好困难，怎么办？50道口算题得做上40分钟。 那怎么办才能够提速呢？我就跟她讲，我说：“对你们家孩子来讲这50道题太长了，你把口算题给它减半， 25道题做一次，能不能很快做完？如果25道题也有点难的话，再接着减半，减成每次做12道题行不行？你继续减半。” 最后，他们家回去再去减，减到每次做多少题孩子能做得成呢？她把一张口算题分成了5份，每次做10道题，她发现10道题孩子能够集中注意力去完成。 这个过程变成什么？50道口算题分成5份，每次做10道，这边写上数字“1、2、3、4、5”，代表5个任务。 准备做第一个任务，现在开始，集中精力去做第一行的10道题。集中精力做完10道以后，做完了记个时间，把第一个任务打勾“完成”，是不是快反馈行为？看到完成的结果。 然后开始做第二行的任务，第二行10个口算题做完以后再过来打勾“完成”。所以，我们把一个大的任务拆分成小任务，这孩子发现每个10道题做起来都不难，这是快反馈。 5个都打完勾以后，孩子再看那张口算纸的时候发现，心里边给自己打了一个大大的勾，我都完成了。而且我会发现，原来可能要40分钟才能完成50道口算题，今天分成5段以后，我发现10分钟，包括打勾的时间，全都完成了。 孩子慢慢地就知道，虽然50道口算题那么多，但是现在我只要开始做，每做完一个都很幸福，最后都完成的时候，我会收获一个大大的幸福。孩子再面对口算题这个慢反馈的时候，他就会觉得不难。 当然了，如果要是任务太长，这个事儿我可能不是努力一会就能完成，如果中间孩子要休息，怎么办？ 这时候就有一个大的原则，大的原则就是，如何休息要看—— 如果整个时间孩子分成了五小块，坚持了整整10分钟，这10分钟是孩子他能够坚持的量，那么，这一大块完成之后，中间去休息5分钟，或休息10分钟，之后开始下一个大段的学习。 下一个大段的学习如果孩子觉得难，继续给它分成小块，每一块是整体10分钟，还是整体20分钟，以孩子的现有水平来决定。 所以，在书里边我也专门讲到一个方法叫目标分解法。如果太难就把任务分解，分解成他的快反馈的模式，努努力就能完成一个行为。完成就有成就感。 最后，孩子能够完成他目标的时候，他就知道“我能行”，他就有了一个大大的反馈，他就能够体会到这种慢反馈的乐趣，孩子才能学会坚持。所以，在本能方面去理解，他做不到是因为这东西反馈太慢了。 孩子还有第三个困境，第三个困境跟家长有关，是什么呢？就是家长在教育模式上带来的。有的时候家长陪孩子学习，孩子磨蹭、孩子慢，家长就会急，然后打、骂、吼、咆哮就都跟上来了。 但这时候就会出现一个问题。如果孩子学习被我们打、骂、吼的时候，你会发现孩子好像并没有如愿写得更快，反倒孩子学习变得更磨蹭，然后孩子变得好像很笨，一首诗背很多遍都背不下来。为什么会这样？ 因为当我们骂孩子的时候，他要是不害怕，发火就没有用，但如果孩子害怕了，这事就会麻烦。为什么？ 因为孩子的大脑分成两个部分，上面是以额叶为代表的理智脑，下面是以杏仁核为代表的情绪脑。平时孩子用理智脑去思考，去解决问题。 但是当孩子害怕的时候，他的杏仁核会接受刺激，让情绪脑“啪”的一下打开，情绪脑一打开，孩子就会进入一种战斗逃跑反应，什么感觉？ 就是你让我生气，你让我愤怒，或者你让我觉得害怕，我第一反应就是跟你打。如果打得过你就打，打不过你，我就跑。既然进入战斗逃跑反应，身体就会调动能量，血液流得更快，心跳更快，然后血液流向四肢，能够让我出拳更快，跑得更快。 但问题来了，如果身体的血液到了四肢，大脑就会供血不足，这时候你会发现孩子大脑就会变得很麻木，一道简单题就不会了，所以背诗背好多遍都背不下来。这时候家长就能够理解，为什么你骂他，他变得更笨。 而且麻烦还不止这一点，麻烦在于如果孩子每次的学习都被我们打、骂、吼，这俩事总是一起出现的话，它们之间就会形成一个稳固的连接，在心理学里称为条件反射。下次孩子只要坐这一学习的时候，跟他紧密连接的那个事，被你打、骂、吼带来的那种负面情绪就会被激活。 所以，很多孩子在还没开始学的时候，他就会觉得很烦躁，没开始学就说：“好难，我不会做。”也可能说：“好烦，我不想做。”所以，如果他学习的时候被你打、骂、吼，我们不是让孩子爱学，反倒会让孩子厌学。 所以，我们今天列了三个困境，一个是孩子在学习方面认知神经上的困境，他的意志能力发展得不够好，他就会走神儿，我们让他别走神儿，他还做不到，这个时候我们就要去帮助孩子，培养他的意志的力量。当孩子做不到的时候，我们要问自己，他现在做不到这个，他难在哪？我们的期望是什么？如何帮他做到？ 孩子的第二个困境，就是他在本能上的困境。他喜欢快反馈，这个慢反馈他会犯愁，所以，我们把慢反馈的事进行目标分解，分解成小块的目标，每一个在完成的时候都是一种快反馈，有成就感。最后全部完成的时候，孩子体会到整个过程坚持下来的成就感，孩子就觉得有力量。 孩子面对的第三个困境，其实是教育的困境。当我学习的时候被爸爸妈妈打、骂、吼，我就会变笨，我就会变得更加不能思考。所以需要父母去改变我们的教育行为。 碰到孩子的难，不是简单粗暴地让他去做到，他做不到我们去骂他。而是我们要去看到孩子难在哪儿，帮他看到他的难，看到他在认知上有什么难，方法上有什么难，能力上有什么难，帮他找到办法，把这个难解决掉，你看到孩子他就不难了，他就实现了他认知的升级。 我们家长要是理解孩子有这样的困境的时候，你会发现，你陪他学习的时候，你的状态就变了。 以前他一不学习，你就会说：“你怎么这样。”可今天他一不学习的时候，你就要抱着好奇心去问：“他怎么会这样呢？他到底哪块碰到了困难？这个困难该怎么去解决呢？”你发现，从指责是不是变成了好奇？从为什么这样做得不好，变成了如何能够做得好，你就去找办法了。 所以，我们用了这么长的时间，先来说孩子的困境，目的就在这。我们理解了孩子的困难，才能基于他的特点去帮他找到解决办法，而不是直接说他咋做不好。 二 解决孩子学习问题的方法 这个说完了以后，我们就来看，到底用什么样的办法来帮助孩子解决学习的问题呢？今天跟大家分享三个方法。
家有神兽系列丛书之一，这是一本案例集，在陪伴孩子成长的过程中，主要是学习过程中孩子身上的问题在这里都能遇见，作者分门别类整理出来，对每个问题都提出了解决思路和方法，供驯兽师们学习与借鉴。 父母是孩子第一任老师，也是一直陪伴其成长的老师，在家教结合的教育环境下，家庭教育变得尤为重要。 想要培养一个品学兼优的孩子，何其容易，为人父母自身就要保持终身学习的态度，与时俱进。
我真的是强推所有家长们都读一读这本书，真的是家长必读书籍。所有在育娃路上可能遇到的问题，在这本书上都一一解答，百分之九十问题都可以迎刃而解，只有找对了教育孩子的方法才能事半功倍。 育娃的路上希望每个妈妈都能做一个情绪稳定的妈妈，遇到问题不要第一时间回怼孩子，不要拿出你的矛去对向孩子，如果这样那么你收获的也一定是一个拿起盾来保护自己跟你敌对孩子。现在孩子的角度去考虑问题，同频才能共振，首先去理解他，然后去分析，最后一起找到解决的方法。因为当你理解他，也就是孩子的内在感受只有被认同了，才能跟我们产生共鸣，后面我们说的话他才能听。 本书无论针对幼儿园之前的各方面礼仪、有了弟弟妹妹后的嫉妒，还是幼儿园小学以后的自主学习、学校和老师小朋友的冲突、欺凌等等各个方面都有涉及，总有一处会让你在坎坎坷坷的育娃路上有所收获！
本书的每个章节都是通过引入一个家庭教育中常见的问题，再从心理学的角度分析为什么存在这个问题，如何去解决这个问题。大部分身为父母的读者都应该能从本书里得到收获。本身给我最大的启发就是遇到问题一定要分析孩子的真正需求是什么？孩子为什么会表现出这种问题？不要只关注孩子表现出来问题，而是要了解更深层的问题，引导孩子去了解真实的自己，伴随孩子一起成长。
关于育儿方面的书籍我看过《不管教的勇气》《你是孩子最好的玩具》《非暴力沟通》、《父母的语言》，这些也都讲的很好，但是很多没有涉及到家长遇到的现实问题，特别是中国式场景下的日常一些具体问题对应的具体措施，而这本书从家长头疼的拖延问题、沟通问题、撒谎问题、不服管教问题、不爱学习问题、沟通问题等等等等，只要你遇到的育儿问题，都可以在这本书上找到答案，并且从实际操作层面、各类典型的案例出发，让我们真正的学到有用的、可以帮助到自己的知识。回想起来我也曾经忍不住动手打过自己的孩子，也经常吼骂过孩子，也对孩子的各类行为气到爆炸，事后又经常反思自己的所作所为，在此感叹一下：做一名家长不容易，做一名合格的家长更不容易，做一名优秀的家长更是难上加难，这过程中需要耐心、包容、学习力、沟通能力、还要懂心理学、社会学，如果不想让自己的孩子和自己一样过同样的童年，如果想让他成为一名优秀的孩子，那就好好阅读这本书中的方法把，让自己和孩子一起成长，教育的最终目的就是让他足够自立，足够自强~
“情绪三明治”法：先谈情，再说爱，最后讲理。
《不咆哮让孩子爱上学习》 1.家长陪读必修课! 一本教家长如何陪孩子写作业的书。 2.用点心理学，破解陪读难题。田宏杰博士作为儿童心理教育专家，长达20年实战心理教学经验，上万个家庭教育案例，帮助无数孩子和家长解决问题。 3.70个常见学习场景，从困扰你的问题开始，内容涵盖情绪管理、自控力、性格形成、习惯培养、学习方法等，超强实操性陪读全书，28天建立和谐亲子陪读关系，让家长从容陪读，让孩子爱上学习。 4.教育学与心理学大咖联袂推荐，抓住关键时期，受益终生。
这是一本教我们怎么与孩子有效沟通的实用宝典，带着自己的困惑去阅读总能在书中找到答案，书中的方法都是切实可行的，可以说是很接地气。 方法很好，学习了立马去实践，相信肯有收获。比如下面这几个方法读的时候就是很能触动我，也有迫切的想去应用的冲动。 1. 暂停法·让孩子的心思回到学习上。 第一种方法：使用中间环节，让孩子从兴奋的游戏中停下来。 比如他玩游戏的时候，跟他说，“孩子，游戏玩20分钟，20分钟后把它关掉，出来吃点水果”，或者“玩三局，然后来吃水果”。玩到约定时间后，孩子需要做的就是一件事，关掉游戏，因为吃水果这件事不需要能量，所以这个暂停就让后面的注意力转移比较容易实现。孩子从吃水果这件事上离开很容易，所以孩子这时需要做的其实就是一件事——启动学习。这时如果孩子再从一个简单的或者他喜欢的作业开始启动，就更容易实现了。 第二种方法是：不喜欢的行为模式先暂停，然后对前一阶段的学习状态进行总结，找到有效的新模式，从而促进孩子学习能力的提升。其实暂停法在陪学过程中是一个非常好用的办法，比如孩子发火、不好好吃饭的时候都可以设置一个美好的暂停，低能量消耗能让他的兴奋情绪趋于平淡，然后用一个他喜欢的方法，开始你想要的行为。 2. 这个时候应该怎么和挫折感相处？先谈情，再说爱，最后讲理。 “先谈情”，就是认同当前的情绪，共情。 “再说爱”，找到孩子的孩子从吃水果这件事上离开很容易，所以孩子这时需要做的其实就是一件事——启动学习。这时如果孩子再从一个简单的或者他喜欢的作业开始启动，就更容易实现了。闪光点，看到内在的力量和以往成功的经验，来让自我的能量变强大。 最后讲理”，要找到原因，找到方法。和孩子一起探讨：这次有哪些问题之前疏忽了？下次可以在哪些方面提高？ 3.鼓励三步法·从行为到品质，再到未来。 我们不能空洞地、有功利目的地夸奖孩子，而是要真诚地鼓励孩子，要去仔细观察，找到孩子具体的好行为，然后从这些行为中抽取出能力或品质，让孩子了解到哪种行为模式让他有了这种能力或品质，最后引导孩子把这些行为模式或能力用到未来。 4.模仿卓越·怎样用“别人家的孩子”来激励。 一是要欣赏他，通过联结已有的成功经验，让他的自我价值得到认同，一定不要贬低自己的孩子，这样他才会愿意放下防卫，去学习别人的优点。 二是在比较时要具体分析，观察并找到别人家孩子行为中可以模仿的因素，具体指出来让孩子明白——当我学会这几点时，我也可以做到。 5.有效批评。 有效批评有两个方法，一个是对事不对人，不能说“你怎么做得这么差”，而要换成“我们看看，哪儿做得不够好，如何把它改得更好”，或者“我们看看哪里出了问题？怎么去把问题解决了”。和孩子站在同一角度，用“我们”来开头，说具体的问题怎么改进，让孩子放下盾，主动去找办法。 有效批评的第二个方法是用否定词暗含正面含义，利用大脑听不懂“不”字的特点，将“很差”转化成“不够理想”，将“潦草”转化成“不够整齐”，让孩子听懂父母的期望和建议，积极地解决问题。