我有点胆怯 但想和你好好说话 …………… 良好的人际关系需要真心 而非技巧 ／／ 你曾因被他人误解而默默哭泣吗？ 你曾想大声宣泄内心的愤懑吗？ 你曾强忍委屈和眼泪，咽下挫败的苦水吗？ …… 沟通中藏着一种诀窍，学会有效沟通，哪怕我们不再试图改变或战胜对方，也能收获幸福和快乐” ／ 沟通中蕴藏着一种智慧，能够让我们改变看待他人的心态，尝试理解他人，鼓起勇气化解此刻的不愉快，促使双方一起努力寻找达成共识、两全其美的解决方法 ∥ 想成为一个善于沟通的人 需要记住以下两点： 其一 人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界 人生是道减法题，过一天就会少一天 … 你对挚爱的家人说了一句狠话，这句话就有可能是他今生听到的最后一句话。只有记住这一点，我们才能明白何为人生之重，才知道应如何去表达和倾听 ／ 其二，要相信我们能够选择自己的言行。当听到对方说“今天好累啊”，我们应该能想到“看来今天他和我一样疲惫，我们都需要好好休息” ／ 如果我们都能静下心来，凝神思考一番后再做出反应，简单的沟通也会使人际关系大有不同 ……………… 我有点胆怯 但想和你好好说话的 四段阶梯沟通法 连接的楼梯 第一阶段： 无意识·无技巧 人生下来过了周岁，就会开始行走。此时的孩子并不知道为什么要系鞋带，一给他穿上鞋，他就会下意识地往前走，没有系鞋带的意识，也没有掌握系鞋带这一技巧。 ／ 第二阶段： 有意识·无技巧 孩子稍微长大一些，就能够自如地走路了。当因鞋带没有系好而被绊倒后，孩子就会意识到“啊，原来需要把鞋带系上”。此时，孩子已经知道了系鞋带的理由，却仍然没能掌握这一技巧。 ／ 第三阶段： 有意识·有技巧 孩子出门时知道要系鞋带，并且通过观察和学习，以及多次试错，最终掌握了系鞋带的方法。 ／ 第四阶段： 无意识·有技巧 在这一阶段，不用特意去思考，孩子也能下意识地、熟练地把鞋带系好。 沟通与系鞋带有异曲同工之妙，却也不尽相同。只要学会了系鞋带，就不会再失去这项能力。但是沟通的能力却可能在一瞬间失效。正如爬楼梯锻炼腿部肌肉一样，沟通的本领也是在不断的成功与失败中练就的 ／／ 你现在处于台阶的哪一层呢？ 想去往哪一层呢？ 在阶梯的下面并不代表失败 而爬上去也不意味着永远成功 心灵的坚定和能力的提升才是最大的成功 希望大家都不要半途而废，一起携手前进 加油 ∥
这本书的作者打动我的地方在于，她开篇就告诉我们：关于沟通，你要记住两件事。第一件事，人的生命是有限的，你跟你的朋友、亲人、同事所说的一句狠话，也许就是你们之间说的最后一句话，所以这句话的分量是很重的。第二件事，你要知道，言行是可以选择的。静心、深呼吸、控制好自己，是我们自己能够做到的事。所以孔夫子讲颜回“不迁怒，不贰过”，就是因为颜回能够很好地控制自己的状态，之前犯过的错误不会再犯。但是我们普通人在生活中经常会说：“我也不知道为什么会生气，反正莫名就有一股火升起来了，我控制不住我自己。”你要知道，你的言行是你自己可以选择的。
【樊登讲书】20230603# 用言语治愈彼此，让爱在沟通中流动 1. 作者简介：[韩]朴宰莲 韩国心理咨询师，毕业于韩国汉阳大学教育学院心理学专业曾创办瑞普人类研究所，旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系2. 本书概要 实用对话法则，帮你坦诚表达内心正确理解双方诉求，学会倾听他人用沟通缓解矛盾，建立和谐关系3. 核心内容 （1）为什么我们害怕沟通 1）自动思维 沟通失败往往不是因为个性，而是因为想法自动思维的6种表达方式：判断、指责、强迫或威胁、比较、视为理所应当、自我合理化2）认知歪曲 自动思维源于认知歪曲11种歪曲的认知方式：以偏概全、极端思维、过度泛化、预测未来、过分夸大或过分贬低、情感推理、“应该”思维、贴标签、个人化、灾难化、读心术3）核心信念 核心信念会对人际关系和沟通产生关键影响常见的核心信念：被抛弃、不信任、自怨自艾、缺陷感、社会孤立感、依赖、脆弱、挫败感、消极心态、优越感、屈服、情感抑制、严苛的标准、惩罚感（2）如何洞察彼此的内心 1）想法并非现实 事实和判断是完全不同的2）核心诉求与价值 情绪背后有宝石般的诉求满足诉求的责任在于自身诉求不会引发矛盾和争吵3）与自己的内心对话 我看见了什么，听见了什么？刚刚我内心的感受如何？对我而言，什么是重要的？我准备好说出自己的诉求了吗？（3）如何倾听与自我保护 1）共情式倾听：把对方当成未知的宇宙，抱有一颗好奇心 2）理解“难听”的话 理解是按照对方所想来翻译他的话难题的话是请求的另一种形式3）应对恶评的明智之举 分清他人的表达和自己的解读不要执着于想法，要抓住核心诉求（4）如何应对三种沟通困境 1）请求 1⃣向他人提出请求时，要在开口之前就想清楚自己真正想要的是什么 2⃣三类请求：反馈式请求、意见式请求、行动式请求 3⃣请求的方式 聚焦于核心诉求，而不是手段或方式采用具体的表达，而不是含糊其辞使用积极的词汇，而不是负面的词汇考虑可行性，而不是只提些利己的要求用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事2）发火：控制怒火的7个认知阶段 回想发火的瞬间回想当时有什么冲动的言行回想当时涌现出的自动思维回想身体出现了什么反应回想当时的心情如何回想自己当时的核心诉求回想如何才能实现自己当时的诉求3）道歉 1⃣感到抱歉时内心的两种悲伤情绪 自我合理化的辩解厌恶、憎恨自己2⃣如何道歉 把让我们感到后悔的言行用观察的方式描述出来思考自己的言行对他人造成了什么影响袒露自己的内心和情绪表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求（5）如何解决沟通中的矛盾 1）理解拒绝 1⃣拒绝式双方交换真心的机会 2⃣如何拒绝他人 表示自己理解对方的诉求帮助对方理解我自己的诉求向对方提出其他的解决办法请对方也思考解决方法当被“道德绑架”时，请直接拒绝3⃣面对被拒绝 区分人和事请理解对方的核心诉求2）调解矛盾 请在双方的相互指责中找出蕴含的情绪和诉求请引导双方按照听到的内容，重复对方的情绪和诉求为了满足双方的诉求，需要相互有所作为3）表达谢意 1⃣我们都拥有给他人带来幸福的超能力 2⃣如何感谢他人 请尝试用所见所闻描述想要感激对方的事请清楚地描述对方是如何满足我们的诉求的请向对方说明这件事的意义请询问对方听了自己的话后是什么心情（6）连接的楼梯——学习的四个阶段 第一阶段：无意识、无技巧第二阶段：有意识、无技巧第三阶段：有意识、有技巧第四阶段：无意识、有技巧💡 请记住，健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法，也不是努力保持积极的想法，而是无论我们的思维模式是否积极，都要“好好辨别内心的自动思维”。控制自身情绪的方法在于满足内心的诉求，同理，他人控制自身情绪的方法也在于满足他们的内心的诉求。也就是说，人们所感受到的情绪，究其根本原因，都和自身的诉求有关。帮助他人的关键在于，即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。
超赞！ 这本书的篇幅短小，但是堪称浓缩精华版沟通攻略全书。这么长的定语足以说明我对它的肯定和喜爱了。 比起艰涩的理论，我相当偏爱这种语言上通俗易懂，而且可操作性极强的工具书。毕竟我现在看书以实用度为主要需求。 我们经常陷入害怕沟通的误区里，以为别人根本不会理解我们。不敢果断的提出要求，因为害怕拒绝。用自己的方式去揣测他人，因为觉得澄清是多余的。面对他人的风言恶语，总是战战兢兢。为了满足自己的要求，不惜用语言暴力胁迫对方…… 但这些都不是正常的沟通。好好说话需要掌握的并非话术，而是真诚。技巧仅仅用在共情式倾听上。当然，共情也无法解决所有问题。分清楚情绪之下的诉求是关键。不论是好好说话，还是暴力沟通，情绪之下都是诉求。 抓住诉求，就能做到正确有效的沟通。 哦，原来只是想说这个啊？ 每个人的生活经历都不一样，所以不要以己度人。试图去感受别人的经历，用他们听得懂的方式去对话，就能够好好说话。
«我有些胆怯，但想和你好好说话» 沟通需要的是真诚，不是技巧 导致沟通失败的往往是我们一瞬间的想法，所以在说话之前，我们可以静下心来仔细思考。 避免自己使用自动思维，自动思维只会让彼此之间的距离越来越远。 六种自动思维 判断，指责，强迫或威胁 ，比较，视为理所应当自我合理化 自动思维源自认知的歪曲，有些主观的判断和想法其实严重背离事实。个人经历不同会导致对同一件事情的看法不同。 意识到自己正在使用自动思维。 如下 被抛弃，不信任，自怨自艾，缺陷感，社会孤立感，依赖，脆弱，挫败感，消极心态，优越感，屈服，情感抑制，严苛的标准，惩罚感。 与成长经历有关，大大方方地接受它。 接纳自己，并理解人与人之间的差异。每个人的人生经历不同，学到的道理不同，由此形成的信念也截然不同。 而情绪与感觉也是不同的两个东西。 判断不同，情绪也会不同 诉求不同，情绪也会不同。 情绪是事情“如我们所愿时”和“不如我们所愿时”产生的心理信号。 而我们生来就有基本诉求，行为是为了满足自身的诉求。满足诉求的责任在于我们自己。 时刻记住情绪的产生是因为我们的核心诉求被满足或者未被满足 学会请求 要时刻记住:不说出来，别人就很难知道。 倾听 帮助对方认识自己的自动思维，理解自身的情绪，并发现自己内心的诉求。抱有一颗好奇心。暂且放下自己的想法，试着感同身受体会对方的心情 在倾听的过程中 1.保持安静，注视着对方的眼睛，认真倾听。 2.请简要概括并向对方确认，自己所听到的是否和对方原本想要表述的意思吻合。 3.请推测对方当下的情绪和核心诉求，告诉对方并一起探究。 4.请询问对方打算如何实现核心诉求，以及是否需要自己的帮助。即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。 同时，社交媒体上的沟通占据了生活的很大一部分，存在信息限制。（面部表情声音语调肢体语言语言内容） 在面对恶评时，要明白 所有情绪化的表达其实但是核心诉求被满足或者未被满足。而并非是针对我，这个人。 请求 最重要的两点 认清核心诉求，以及为达成诉求要有灵活性。诉求是一种深层次的认知，即“为什么想要”。 请求是满足自身诉求的方法之一。 请求分为三类。 1.便于确认的反馈式请求：2.便于理解的意见式请求3.便于明确下一步的行动式请求 以上三种请求要注意的都是: 聚焦于核心诉求，而不是手段或方式。 采用具体的表达，而不是含糊其辞。○使用积极的词汇，而不是负面的词汇。○考虑可行性，而不是只提些利己的要求。用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事。 发火 产生不愉快情绪的原因仍然是内心诉求无法得到满足。 控制怒火，冷静，并将注意力集中在自己的诉求上。发生冲突的只是我们为满足各自的诉求所采取的手段罢了。 道歉 感到抱歉时内心会有两种悲伤的情绪。 1 自我合理化与辩解 2 厌恶、憎恨自己请学会原谅自己。 道歉的方式 1.把让我们感到后悔的言行用观察的方式描述出来。 2.我的言行对他人造成了什么影响？ 3.坦露自己的内心和情绪。 4.表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求。 拒绝 找出对方话语中深藏的核心诉求，并无条件地表示理解。 不要对对方的请求妄加评论。 为了让对方理解我的诉求，需要好好解释。 面对被拒绝 1区分人和事2说出对方的核心诉求 记住对方心里也有非常重要的核心诉求。 调解员 无论在什么情况下，调解员要将注意力放在双方的情绪与诉求上。 表达谢意 自我认可的能力是感谢的力量源泉。 即使没有物质财富，我们生活中的诉求也可以被满足。被爱的瞬间就是佐证。 再总结一下，沟通中，情绪只是最表面的东西，最重要的就是理解对方的核心诉求。 很好的一本书!
这是三只可爱而温柔的大象的故事：如何《非暴力沟通》，为何沟通让我们胆怯，如何洞察彼此，如何共情倾听与自我保护，如何请求与拒绝，如何表达愤怒，如何感恩与道歉，如何去调解矛盾。 认知偏差/扭曲让我们产生了下意识的自动思维：1、判断；2、指责；3、威胁；4、对比；5、理所当然、6、自我合理化。这6项自动思维是沟通的障碍，又恰恰是很多人PUA绑架他人的方式。沟通不畅除了认知扭曲，还有一个因素是14项执念。 洞察彼此内心：区分观点和事实，明白请求与强迫，最终的目的都是找到彼此最核心的诉求（底层逻辑）。 倾听与解读“恶语”：抱一颗好奇心去共情倾听，帮对方找到解决方案，以第三方的“冷眼”去面对攻击——因为“暴力”沟通是对方将自己落空的诉求的情绪用消极的方式表达。 开放式请求，共情式拒绝与被拒绝；用最合理的方式表达愤怒，而不是愤怒表达；道歉不羞耻，感恩不难为情！ 其实人的情商就是一个人下意识应对各种事件产生的情绪（自洽）和表达情绪（会表达）。我们可以通过有意思的训练去形成最适合沟通的表达方式，这就是“会说话”；我们可以通过训练自己调节对各种观点对我们产生的情绪的影响，这就是“能自洽”。 书中金句：核心诉求是我们沟通和行动的决定性力量！
胆怯，就像是心灵上蒙着的一层薄纱，让我们在与人交流时会有些犹豫、不自信，甚至可能错失表达自己的机会。然而，即便心怀胆怯，却依然有着想要好好说话的愿望，这展现了内心深处对沟通和理解的强烈期盼。 这让我想到，其实很多人都有着这样的时刻，在面对他人时会紧张、会害怕表现不好，但与此同时，又不想让胆怯成为阻碍交流的屏障。这也提醒着我们，要对他人多一些理解和耐心，因为也许他们正鼓足勇气努力跨越内心的那道坎，试图与我们真诚地交流。 对于自身而言，这也激励着我们要勇敢地面对胆怯，一点点地突破自我，去练习、去尝试，让自己能够更加自如地表达内心的想法和感受。胆怯并不可怕，只要有那份想要好好说话的决心，就可以在不断的尝试中逐渐成长，让交流变得更加顺畅和有意义。 愿我们都能在胆怯中找到勇气，实现好好说话的愿望，让每一次交流都成为心灵靠近的美好契机。
这书应该是《为什么和你说话这么累》的姊妹篇，是剔除了具体案例与语句分析后的干货，短小精悍。是属于《非暴力沟通》、《人间游戏》类的沟通心理分析类图书。我们可以从书中照见很多司空见惯的负面沟通问题，明白其背后的心理，知道如何正向理解与合理应对。 很好的书，可惜被这么戏谑的名字给耽误了。
很短的一本书，两小时左右就看完了。里面有可爱的插头，很温馨生动。 里面的一些观点，进一步让我清楚了沟通的本质。每个人都是从自己的角度自己的需求出发的。我们要明确自己的需求或者说诉求或期待，用正确的方式表达自己。 而别人同样也有自身的期待与诉求，他人不能满足我们或者他人对我们发脾气，其实是他们自己的事情，他们的课题。我们可以选择帮助他们，以满足自身需求，或者我们可能因为他们的情绪反应而产生情绪反应，其实也反映出我们有需求没有被满足，反映出自己的问题自己的痛苦或者坑洞等。 我们可以通过与他人的相处了解自己认识自己。让我对人际关系变得没那么恐慌了，更愿意想要尝试去与人相处与链接。去看到自身的问题，去好好成长自己。 里面有关于我们常用的六个自动思维:评判、指责、强迫或威胁、比较、视为理所当然、自我合理化。 其中，前四个在面对孩子时比较常用，而视为合理化在面对家人对我做的一些事情时会比较常有，最后的自我合理化，在面对自我辩解自我推卸责任或者做错了想要找理由缓解愧疚感时会常用到。 总之，这六个自动思维都不太好，要改掉了。希望我能学会观察与沟通，不过多评判他人，学会感知自己，能学会接纳自己爱自己，学会表达自己的需求与请求。并且很好的延展到对与他人的帮助与改变上，加油。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话 随着社会的不断发展，我们也越来越浮躁，沟通好像也成了人与人之间的问题，不善于表达，缺乏沟通技巧……越来越多的问题浮现。 有时候明明是我们看重了一些事情，可最后的结果却差强人意，好像问题大多数都出在沟通上，让我不得不想起在工作中面临的:沟通不对等，信息传递不及时，信息不对等都会引起各种问题，以至于最后工作总是出现问题。 沟通是一门艺术，也是一门必修的课程，沟通的好可以收获很多意外惊喜，沟通不顺畅的时候说不定就让自己陷入困境或者遇到一些没必要的麻烦。说话在生活中真的占据了很重要的地方。比如你想跟人商务会谈时，却发现自己总是词不达意，表述都过于冗长，想想这种情况下，合作方会怎样想呢？如果是个能说会道，且掌握了沟通技巧的一个人又是怎样的场景呢？ 摘录: 人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界。人生是道减法题，过一天就会少一天。 唯有跳出自动思维，才能开启沟通之门。 请记住，健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法，也不是努力保持积极的想法，而是无论我们的思维模式是否积极，都要好好“辨别内心的自动思维”。 成功的反义词不是失败，而是放弃。 表达感受是不对的，我们必须要理性地去解决问题。 我有点儿胆怯，可其实我内心有很多很多话想对你说，只是不知道该如何述说和表达，于是便习惯了沉默。 实在是不知道怎么写最后的书评……
控制怒火有七个认知阶段。 第一步，回想发火的瞬间。比如朋友总是迟到，你会很抓狂，很生气。 第二步，回想当时有什么冲动的言行吗？比如挂断朋友的电话，并且直接回家，说“不约了”。 第三步，回想一下当时涌现的自动思维。“我是怎么想的呢？为什么那么生气呢？”自动思维是“你不尊重我，我很生气”“你理应按时赴约的”“总不能让我一直等你吧”“真想跟你绝交”，你看，这是我们当时的自动想法。 第四步，回想“我的身体出现了什么反应”。头疼、血压升高、心跳加速，生气真的会产生很多生理上的变化。 第五步，回想当时的心情如何。回到家以后，非常失落；久等后感到疲惫不堪。 第六步，请想想自己当时的核心诉求。你的核心诉求是什么？希望朋友守时；希望朋友能够尊重我的时间。 第七步，请想想如何才能实现自己当时的诉求。 请朋友针对屡屡迟到这件事给出一个合理的解释；告知朋友下次我可能也会迟到；以后和他见面时可以带一本书；在很疲惫或是心情不佳时不要相约见面。 你看，这就是解决问题的思路。我们可以用这七步去理解我们发火的状况。 然后核心方法还是要找到我们的核心诉求，才能够真正解决发火的问题。 有一句话能够帮到每一个发火的人，就是“此刻对我来说，什么才是最重要的”。如果我们能够时时刻刻地想到“此刻对于我来说，什么才是最重要的”，我们发火的机会就会少很多。
一、与自己内心对话的方法。 ○ 我看见了什么、听见了什么？——观察刺激 ○ 刚刚我内心的感受如何？——情绪信号 ○ 对我而言，什么是重要的？——探索核心诉求 ○ 我准备好说出自己的诉求了吗？——明确请求意愿 二、学会了与自己的内心对话后，言语沟通也会变得顺利起来。 ○ 当我做出判断时，看到了、听到了什么？ ○ 我做出了何种解读，我此刻的心情如何？ ○ 当埋怨别人时，我的诉求是什么？ ○ 我真正想说的、想做的是什么 三、共情式倾听的过程。 1.在对方把话说完之前，请保持安静，注视着对方的眼睛，认真倾听。 2.请简要概括并向对方确认，自己所听到的是否和对方原本想要表述的意思吻合。 3.请推测对方当下的情绪和核心诉求，告诉对方并一起探究。 四、请询问对方打算如何实现核心诉求，以及是否需要自己的帮助。 帮助他人的关键在于，即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。 五、理解“难听”的话.理解是按照对方所想来翻译他的话。因为无法说出“拜托”一词，所以才出口伤人。对方说出的难听的话，其实是请求的另一种形式。当心情不好甚至痛苦不堪时，我们往往会选择出口伤人，但其实我们想要传达的却是真挚的请求。那么，让我们再听一次对方说的难听的话吧！ 请打开心中的翻译机，将对方的话语翻译成他想要表达的样子。 无论对方说了什么，请集中注意力聆听他话语中隐藏的诉求和情绪。不要忘记，所谓倾听并不是要将注意力集中在我们自己的想法上，而是要集中在对方的意图上。 1.觉察自动思维：攻击对方或批判自己的话。 2.区分真相：是请求吗？是感谢吗？ 3.打开翻译机：把伤人的话转换为它原本的样子。 4.理解对方意图：推测情绪和核心诉求。 六、比起反击、无视和回避恶意言语，更加机智的方式是，当对方开始责备我们时，我们要专注于自己的内心诉求。请不断地告诉自己：“我之所以会不开心，只是因为内心的诉求没有得到满足。 当我们遭受恶意言语的攻击时，重要的诉求可能包括： ○ 与生俱来的尊严 ○ 维护自己与家族的名誉和权利 ○ 对自己所付出的努力的认可 ○ 人类所需的自由 ○ 想要维护的真相和正义 七、我们越清楚自身的核心诉求，就越能采取更有创造力的、更多样的方式来实现诉求。如果说强迫最大的特征是死板，那么请求最大的特征就是灵活。 ○ 聚焦于核心诉求，而不是手段或方式 ○ 采用具体的表达，而不是含糊其辞。 ○ 使用积极的词汇，而不是负面的词汇 ○ 考虑可行性，而不是只提些利己的 ○ 用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事 八、产生不愉快情绪的原因是内心诉求无法得到满足。我们的情绪归根结底只是一种信号，反映了“我在某个瞬间到底想要什么”，即“我的诉求是什么”。 认识怒火，学会正确发火的方式。 怒火是什么？ ○ 心愿落空的信号 ○ 把自身情绪不好的原因归咎于他人的信号 ○ 日后必定会对此刻言行后悔的信号 ○ 把矛盾转化为机会的信号 面对讨厌的人时，请将注意力集中在自己的诉求。所以，在与讨厌的人对视、沟通前，请记住，发火前务必扪心自问：此刻对我来说，什么才是重要的？ 九、正确看待拒绝，会过得更好。 父母和孩子，老师和学生，以及同事之间，只有能够自由地拒绝，关系才会更加持久和稳定让我们总结一下说拒绝的方式： 1.表示自己理解对方的诉求。 2.帮助对方理解我自己的诉求。 3.向对方提出其他的解决办法： ○ 请对方也思考达成共识、两全其美的解决方法。 十、在拒绝之前，有必要确认以下几点： 1.提出请求者的核心诉求是什么？我已经彻底理解这件事的紧迫性了吗？ 2.我想要拒绝是出于什么核心诉求？我有勇气说出来吗？ 3.在拒绝对方时，我有没有思考过其他可以满足诉求的办法呢？ 4.我和对方是否一起讨论过达成共识、两全其美的解决方法？ ○ 理解并探讨双方的诉求。 ○ 请求对方在寻找解决方法的同时也要考虑我的诉求。 十一、 1、自我认可的能力是感谢的力量源泉。 自己都不认可自己，又凭什么要求他人和外界认可这样的自己呢？记住，认可并不只是来源于外部（外界和他人），从自己内心产生的认可才是最坚不可摧的。 2、感谢源于观察，并通过表达相连。比起模棱两可的夸赞，我们要观察对方具体的言行，并练习向对方用描述言行的方式表达感谢。 十二、沟通的本领也是在不断的成功与失败中练就的。 你现在处于台阶的哪一层呢？想去往哪一层呢？在阶梯的下面并不代表失败，而爬上去也不意味着永远成功。心灵的坚定和能力的提升才是最大的成功。希望大家都不要半途而废，一起携手前进。
核心信念很有意思，你看到这个核心信念，你就能够知道它的外在显现是什么。 比如，如果一个人的核心信念是自己容易被抛弃，总是担心自己会被抛弃，那么他在生活中的表现就是容易受伤，动不动就受伤了，动不动就玻璃心了。 如果一个人的核心信念是不信任，那么他在生活中的表现就是不稳定。 如果一个人核心信念是自怨自艾，那么他永远无法满足。 一个觉得自己很有缺陷感的人，经常会表现出自卑。 如果一个人在社会上总是感觉到孤立，有深深的社会孤立感，那么他会难以融入社群，难以融入团队。 如果一个人内心有非常严重的依赖思想，那么他会表现得恐惧不安。假如一个人心灵很脆弱，他觉得自己很容易受伤，那么他会表现得很容易焦虑。 挫败感很强的人更加容易自责，如果你发现一个人跟你说话时总是在指责自己，总是觉得什么都不如意，什么事都很糟糕，那么他自责的情况会变得非常普遍。 优越感特别强的人，容易表现得自私。消极心态的人，容易表现出悲观。容易屈服于外在事物的人，容易委屈自己。 情感抑制的人，容易表现出来的是不表达。惩罚感很强的人，容易表现出来的是责怪别人。以上这些是我们的核心信念所带来的外在表现。 这个过程是核心信念导致认知歪曲，认知歪曲产生自动思维，自动思维使得我们在跟别人说话的时候，要么不客气、不礼貌，要么充满了强迫或者责怪这样的语气。 所以，人们害怕沟通的原因在这儿。
是一本好书，类似于非暴力沟通，情绪是我们表达内心诉求的信号，有时候不需要赞同或者否定一个观点，我们可以先试着照顾对方的情绪，有些事对错并不重要，重要的是以后该怎么做。我们每天都在做无数的选择，但不可能每个选择都是对的。
看完这本书，才真正的认识了自己。 以前以为是自己内向，安静，不喜爱说好。 看完才明白是自己的胆怯、害怕、不安、恐慌、自卑、不敢去表达自己内心的真实想法，把自己隔离在自己的世界，把一切都搁在了外面，也造就了如今的困境。 甚至连自己都意识不到这样的行为原来是个问题，以为逃离这个环境一切就好了，就算察觉到了也发觉不到自己到底怎么了，根本不知道应该怎么办才好，只会把自己的情绪归咎到对方身上，原来只是自己在逃避自己。 可惜，一切都成为过去了。 我只能从当下去改变自己，尝试和身边的人做起吧。
我有点胆怯 但想和你好好说话 …………… 良好的人际关系需要真心 而非技巧 ／／ 你曾因被他人误解而默默哭泣吗？ 你曾想大声宣泄内心的愤懑吗？ 你曾强忍委屈和眼泪，咽下挫败的苦水吗？ …… 沟通中藏着一种诀窍，学会有效沟通，哪怕我们不再试图改变或战胜对方，也能收获幸福和快乐” ／ 沟通中蕴藏着一种智慧，能够让我们改变看待他人的心态，尝试理解他人，鼓起勇气化解此刻的不愉快，促使双方一起努力寻找达成共识、两全其美的解决方法 ∥ 想成为一个善于沟通的人 需要记住以下两点： 其一 人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界 人生是道减法题，过一天就会少一天 … 你对挚爱的家人说了一句狠话，这句话就有可能是他今生听到的最后一句话。只有记住这一点，我们才能明白何为人生之重，才知道应如何去表达和倾听 ／ 其二，要相信我们能够选择自己的言行。当听到对方说“今天好累啊”，我们应该能想到“看来今天他和我一样疲惫，我们都需要好好休息” ／ 如果我们都能静下心来，凝神思考一番后再做出反应，简单的沟通也会使人际关系大有不同 ……………… 我有点胆怯 但想和你好好说话的 四段阶梯沟通法 连接的楼梯 第一阶段： 无意识·无技巧 人生下来过了周岁，就会开始行走。此时的孩子并不知道为什么要系鞋带，一给他穿上鞋，他就会下意识地往前走，没有系鞋带的意识，也没有掌握系鞋带这一技巧。 ／ 第二阶段： 有意识·无技巧 孩子稍微长大一些，就能够自如地走路了。当因鞋带没有系好而被绊倒后，孩子就会意识到“啊，原来需要把鞋带系上”。此时，孩子已经知道了系鞋带的理由，却仍然没能掌握这一技巧。 ／ 第三阶段： 有意识·有技巧 孩子出门时知道要系鞋带，并且通过观察和学习，以及多次试错，最终掌握了系鞋带的方法。 ／ 第四阶段： 无意识·有技巧 在这一阶段，不用特意去思考，孩子也能下意识地、熟练地把鞋带系好。 沟通与系鞋带有异曲同工之妙，却也不尽相同。只要学会了系鞋带，就不会再失去这项能力。但是沟通的能力却可能在一瞬间失效。正如爬楼梯锻炼腿部肌肉一样，沟通的本领也是在不断的成功与失败中练就的 ／／ 你现在处于台阶的哪一层呢？ 想去往哪一层呢？ 在阶梯的下面并不代表失败 而爬上去也不意味着永远成功 心灵的坚定和能力的提升才是最大的成功 希望大家都不要半途而废，一起携手前进 加油 ∥
这本书的作者打动我的地方在于，她开篇就告诉我们：关于沟通，你要记住两件事。第一件事，人的生命是有限的，你跟你的朋友、亲人、同事所说的一句狠话，也许就是你们之间说的最后一句话，所以这句话的分量是很重的。第二件事，你要知道，言行是可以选择的。静心、深呼吸、控制好自己，是我们自己能够做到的事。所以孔夫子讲颜回“不迁怒，不贰过”，就是因为颜回能够很好地控制自己的状态，之前犯过的错误不会再犯。但是我们普通人在生活中经常会说：“我也不知道为什么会生气，反正莫名就有一股火升起来了，我控制不住我自己。”你要知道，你的言行是你自己可以选择的。
【樊登讲书】20230603# 用言语治愈彼此，让爱在沟通中流动 1. 作者简介：[韩]朴宰莲 韩国心理咨询师，毕业于韩国汉阳大学教育学院心理学专业曾创办瑞普人类研究所，旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系2. 本书概要 实用对话法则，帮你坦诚表达内心正确理解双方诉求，学会倾听他人用沟通缓解矛盾，建立和谐关系3. 核心内容 （1）为什么我们害怕沟通 1）自动思维 沟通失败往往不是因为个性，而是因为想法自动思维的6种表达方式：判断、指责、强迫或威胁、比较、视为理所应当、自我合理化2）认知歪曲 自动思维源于认知歪曲11种歪曲的认知方式：以偏概全、极端思维、过度泛化、预测未来、过分夸大或过分贬低、情感推理、“应该”思维、贴标签、个人化、灾难化、读心术3）核心信念 核心信念会对人际关系和沟通产生关键影响常见的核心信念：被抛弃、不信任、自怨自艾、缺陷感、社会孤立感、依赖、脆弱、挫败感、消极心态、优越感、屈服、情感抑制、严苛的标准、惩罚感（2）如何洞察彼此的内心 1）想法并非现实 事实和判断是完全不同的2）核心诉求与价值 情绪背后有宝石般的诉求满足诉求的责任在于自身诉求不会引发矛盾和争吵3）与自己的内心对话 我看见了什么，听见了什么？刚刚我内心的感受如何？对我而言，什么是重要的？我准备好说出自己的诉求了吗？（3）如何倾听与自我保护 1）共情式倾听：把对方当成未知的宇宙，抱有一颗好奇心 2）理解“难听”的话 理解是按照对方所想来翻译他的话难题的话是请求的另一种形式3）应对恶评的明智之举 分清他人的表达和自己的解读不要执着于想法，要抓住核心诉求（4）如何应对三种沟通困境 1）请求 1⃣向他人提出请求时，要在开口之前就想清楚自己真正想要的是什么 2⃣三类请求：反馈式请求、意见式请求、行动式请求 3⃣请求的方式 聚焦于核心诉求，而不是手段或方式采用具体的表达，而不是含糊其辞使用积极的词汇，而不是负面的词汇考虑可行性，而不是只提些利己的要求用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事2）发火：控制怒火的7个认知阶段 回想发火的瞬间回想当时有什么冲动的言行回想当时涌现出的自动思维回想身体出现了什么反应回想当时的心情如何回想自己当时的核心诉求回想如何才能实现自己当时的诉求3）道歉 1⃣感到抱歉时内心的两种悲伤情绪 自我合理化的辩解厌恶、憎恨自己2⃣如何道歉 把让我们感到后悔的言行用观察的方式描述出来思考自己的言行对他人造成了什么影响袒露自己的内心和情绪表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求（5）如何解决沟通中的矛盾 1）理解拒绝 1⃣拒绝式双方交换真心的机会 2⃣如何拒绝他人 表示自己理解对方的诉求帮助对方理解我自己的诉求向对方提出其他的解决办法请对方也思考解决方法当被“道德绑架”时，请直接拒绝3⃣面对被拒绝 区分人和事请理解对方的核心诉求2）调解矛盾 请在双方的相互指责中找出蕴含的情绪和诉求请引导双方按照听到的内容，重复对方的情绪和诉求为了满足双方的诉求，需要相互有所作为3）表达谢意 1⃣我们都拥有给他人带来幸福的超能力 2⃣如何感谢他人 请尝试用所见所闻描述想要感激对方的事请清楚地描述对方是如何满足我们的诉求的请向对方说明这件事的意义请询问对方听了自己的话后是什么心情（6）连接的楼梯——学习的四个阶段 第一阶段：无意识、无技巧第二阶段：有意识、无技巧第三阶段：有意识、有技巧第四阶段：无意识、有技巧💡 请记住，健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法，也不是努力保持积极的想法，而是无论我们的思维模式是否积极，都要“好好辨别内心的自动思维”。控制自身情绪的方法在于满足内心的诉求，同理，他人控制自身情绪的方法也在于满足他们的内心的诉求。也就是说，人们所感受到的情绪，究其根本原因，都和自身的诉求有关。帮助他人的关键在于，即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。
超赞！ 这本书的篇幅短小，但是堪称浓缩精华版沟通攻略全书。这么长的定语足以说明我对它的肯定和喜爱了。 比起艰涩的理论，我相当偏爱这种语言上通俗易懂，而且可操作性极强的工具书。毕竟我现在看书以实用度为主要需求。 我们经常陷入害怕沟通的误区里，以为别人根本不会理解我们。不敢果断的提出要求，因为害怕拒绝。用自己的方式去揣测他人，因为觉得澄清是多余的。面对他人的风言恶语，总是战战兢兢。为了满足自己的要求，不惜用语言暴力胁迫对方…… 但这些都不是正常的沟通。好好说话需要掌握的并非话术，而是真诚。技巧仅仅用在共情式倾听上。当然，共情也无法解决所有问题。分清楚情绪之下的诉求是关键。不论是好好说话，还是暴力沟通，情绪之下都是诉求。 抓住诉求，就能做到正确有效的沟通。 哦，原来只是想说这个啊？ 每个人的生活经历都不一样，所以不要以己度人。试图去感受别人的经历，用他们听得懂的方式去对话，就能够好好说话。
«我有些胆怯，但想和你好好说话» 沟通需要的是真诚，不是技巧 导致沟通失败的往往是我们一瞬间的想法，所以在说话之前，我们可以静下心来仔细思考。 避免自己使用自动思维，自动思维只会让彼此之间的距离越来越远。 六种自动思维 判断，指责，强迫或威胁 ，比较，视为理所应当自我合理化 自动思维源自认知的歪曲，有些主观的判断和想法其实严重背离事实。个人经历不同会导致对同一件事情的看法不同。 意识到自己正在使用自动思维。 如下 被抛弃，不信任，自怨自艾，缺陷感，社会孤立感，依赖，脆弱，挫败感，消极心态，优越感，屈服，情感抑制，严苛的标准，惩罚感。 与成长经历有关，大大方方地接受它。 接纳自己，并理解人与人之间的差异。每个人的人生经历不同，学到的道理不同，由此形成的信念也截然不同。 而情绪与感觉也是不同的两个东西。 判断不同，情绪也会不同 诉求不同，情绪也会不同。 情绪是事情“如我们所愿时”和“不如我们所愿时”产生的心理信号。 而我们生来就有基本诉求，行为是为了满足自身的诉求。满足诉求的责任在于我们自己。 时刻记住情绪的产生是因为我们的核心诉求被满足或者未被满足 学会请求 要时刻记住:不说出来，别人就很难知道。 倾听 帮助对方认识自己的自动思维，理解自身的情绪，并发现自己内心的诉求。抱有一颗好奇心。暂且放下自己的想法，试着感同身受体会对方的心情 在倾听的过程中 1.保持安静，注视着对方的眼睛，认真倾听。 2.请简要概括并向对方确认，自己所听到的是否和对方原本想要表述的意思吻合。 3.请推测对方当下的情绪和核心诉求，告诉对方并一起探究。 4.请询问对方打算如何实现核心诉求，以及是否需要自己的帮助。即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。 同时，社交媒体上的沟通占据了生活的很大一部分，存在信息限制。（面部表情声音语调肢体语言语言内容） 在面对恶评时，要明白 所有情绪化的表达其实但是核心诉求被满足或者未被满足。而并非是针对我，这个人。 请求 最重要的两点 认清核心诉求，以及为达成诉求要有灵活性。诉求是一种深层次的认知，即“为什么想要”。 请求是满足自身诉求的方法之一。 请求分为三类。 1.便于确认的反馈式请求：2.便于理解的意见式请求3.便于明确下一步的行动式请求 以上三种请求要注意的都是: 聚焦于核心诉求，而不是手段或方式。 采用具体的表达，而不是含糊其辞。○使用积极的词汇，而不是负面的词汇。○考虑可行性，而不是只提些利己的要求。用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事。 发火 产生不愉快情绪的原因仍然是内心诉求无法得到满足。 控制怒火，冷静，并将注意力集中在自己的诉求上。发生冲突的只是我们为满足各自的诉求所采取的手段罢了。 道歉 感到抱歉时内心会有两种悲伤的情绪。 1 自我合理化与辩解 2 厌恶、憎恨自己请学会原谅自己。 道歉的方式 1.把让我们感到后悔的言行用观察的方式描述出来。 2.我的言行对他人造成了什么影响？ 3.坦露自己的内心和情绪。 4.表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求。 拒绝 找出对方话语中深藏的核心诉求，并无条件地表示理解。 不要对对方的请求妄加评论。 为了让对方理解我的诉求，需要好好解释。 面对被拒绝 1区分人和事2说出对方的核心诉求 记住对方心里也有非常重要的核心诉求。 调解员 无论在什么情况下，调解员要将注意力放在双方的情绪与诉求上。 表达谢意 自我认可的能力是感谢的力量源泉。 即使没有物质财富，我们生活中的诉求也可以被满足。被爱的瞬间就是佐证。 再总结一下，沟通中，情绪只是最表面的东西，最重要的就是理解对方的核心诉求。 很好的一本书!
这是三只可爱而温柔的大象的故事：如何《非暴力沟通》，为何沟通让我们胆怯，如何洞察彼此，如何共情倾听与自我保护，如何请求与拒绝，如何表达愤怒，如何感恩与道歉，如何去调解矛盾。 认知偏差/扭曲让我们产生了下意识的自动思维：1、判断；2、指责；3、威胁；4、对比；5、理所当然、6、自我合理化。这6项自动思维是沟通的障碍，又恰恰是很多人PUA绑架他人的方式。沟通不畅除了认知扭曲，还有一个因素是14项执念。 洞察彼此内心：区分观点和事实，明白请求与强迫，最终的目的都是找到彼此最核心的诉求（底层逻辑）。 倾听与解读“恶语”：抱一颗好奇心去共情倾听，帮对方找到解决方案，以第三方的“冷眼”去面对攻击——因为“暴力”沟通是对方将自己落空的诉求的情绪用消极的方式表达。 开放式请求，共情式拒绝与被拒绝；用最合理的方式表达愤怒，而不是愤怒表达；道歉不羞耻，感恩不难为情！ 其实人的情商就是一个人下意识应对各种事件产生的情绪（自洽）和表达情绪（会表达）。我们可以通过有意思的训练去形成最适合沟通的表达方式，这就是“会说话”；我们可以通过训练自己调节对各种观点对我们产生的情绪的影响，这就是“能自洽”。 书中金句：核心诉求是我们沟通和行动的决定性力量！
胆怯，就像是心灵上蒙着的一层薄纱，让我们在与人交流时会有些犹豫、不自信，甚至可能错失表达自己的机会。然而，即便心怀胆怯，却依然有着想要好好说话的愿望，这展现了内心深处对沟通和理解的强烈期盼。 这让我想到，其实很多人都有着这样的时刻，在面对他人时会紧张、会害怕表现不好，但与此同时，又不想让胆怯成为阻碍交流的屏障。这也提醒着我们，要对他人多一些理解和耐心，因为也许他们正鼓足勇气努力跨越内心的那道坎，试图与我们真诚地交流。 对于自身而言，这也激励着我们要勇敢地面对胆怯，一点点地突破自我，去练习、去尝试，让自己能够更加自如地表达内心的想法和感受。胆怯并不可怕，只要有那份想要好好说话的决心，就可以在不断的尝试中逐渐成长，让交流变得更加顺畅和有意义。 愿我们都能在胆怯中找到勇气，实现好好说话的愿望，让每一次交流都成为心灵靠近的美好契机。
这书应该是《为什么和你说话这么累》的姊妹篇，是剔除了具体案例与语句分析后的干货，短小精悍。是属于《非暴力沟通》、《人间游戏》类的沟通心理分析类图书。我们可以从书中照见很多司空见惯的负面沟通问题，明白其背后的心理，知道如何正向理解与合理应对。 很好的书，可惜被这么戏谑的名字给耽误了。
很短的一本书，两小时左右就看完了。里面有可爱的插头，很温馨生动。 里面的一些观点，进一步让我清楚了沟通的本质。每个人都是从自己的角度自己的需求出发的。我们要明确自己的需求或者说诉求或期待，用正确的方式表达自己。 而别人同样也有自身的期待与诉求，他人不能满足我们或者他人对我们发脾气，其实是他们自己的事情，他们的课题。我们可以选择帮助他们，以满足自身需求，或者我们可能因为他们的情绪反应而产生情绪反应，其实也反映出我们有需求没有被满足，反映出自己的问题自己的痛苦或者坑洞等。 我们可以通过与他人的相处了解自己认识自己。让我对人际关系变得没那么恐慌了，更愿意想要尝试去与人相处与链接。去看到自身的问题，去好好成长自己。 里面有关于我们常用的六个自动思维:评判、指责、强迫或威胁、比较、视为理所当然、自我合理化。 其中，前四个在面对孩子时比较常用，而视为合理化在面对家人对我做的一些事情时会比较常有，最后的自我合理化，在面对自我辩解自我推卸责任或者做错了想要找理由缓解愧疚感时会常用到。 总之，这六个自动思维都不太好，要改掉了。希望我能学会观察与沟通，不过多评判他人，学会感知自己，能学会接纳自己爱自己，学会表达自己的需求与请求。并且很好的延展到对与他人的帮助与改变上，加油。
我有点儿胆怯，但想和你好好说话 随着社会的不断发展，我们也越来越浮躁，沟通好像也成了人与人之间的问题，不善于表达，缺乏沟通技巧……越来越多的问题浮现。 有时候明明是我们看重了一些事情，可最后的结果却差强人意，好像问题大多数都出在沟通上，让我不得不想起在工作中面临的:沟通不对等，信息传递不及时，信息不对等都会引起各种问题，以至于最后工作总是出现问题。 沟通是一门艺术，也是一门必修的课程，沟通的好可以收获很多意外惊喜，沟通不顺畅的时候说不定就让自己陷入困境或者遇到一些没必要的麻烦。说话在生活中真的占据了很重要的地方。比如你想跟人商务会谈时，却发现自己总是词不达意，表述都过于冗长，想想这种情况下，合作方会怎样想呢？如果是个能说会道，且掌握了沟通技巧的一个人又是怎样的场景呢？ 摘录: 人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界。人生是道减法题，过一天就会少一天。 唯有跳出自动思维，才能开启沟通之门。 请记住，健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法，也不是努力保持积极的想法，而是无论我们的思维模式是否积极，都要好好“辨别内心的自动思维”。 成功的反义词不是失败，而是放弃。 表达感受是不对的，我们必须要理性地去解决问题。 我有点儿胆怯，可其实我内心有很多很多话想对你说，只是不知道该如何述说和表达，于是便习惯了沉默。 实在是不知道怎么写最后的书评……
控制怒火有七个认知阶段。 第一步，回想发火的瞬间。比如朋友总是迟到，你会很抓狂，很生气。 第二步，回想当时有什么冲动的言行吗？比如挂断朋友的电话，并且直接回家，说“不约了”。 第三步，回想一下当时涌现的自动思维。“我是怎么想的呢？为什么那么生气呢？”自动思维是“你不尊重我，我很生气”“你理应按时赴约的”“总不能让我一直等你吧”“真想跟你绝交”，你看，这是我们当时的自动想法。 第四步，回想“我的身体出现了什么反应”。头疼、血压升高、心跳加速，生气真的会产生很多生理上的变化。 第五步，回想当时的心情如何。回到家以后，非常失落；久等后感到疲惫不堪。 第六步，请想想自己当时的核心诉求。你的核心诉求是什么？希望朋友守时；希望朋友能够尊重我的时间。 第七步，请想想如何才能实现自己当时的诉求。 请朋友针对屡屡迟到这件事给出一个合理的解释；告知朋友下次我可能也会迟到；以后和他见面时可以带一本书；在很疲惫或是心情不佳时不要相约见面。 你看，这就是解决问题的思路。我们可以用这七步去理解我们发火的状况。 然后核心方法还是要找到我们的核心诉求，才能够真正解决发火的问题。 有一句话能够帮到每一个发火的人，就是“此刻对我来说，什么才是最重要的”。如果我们能够时时刻刻地想到“此刻对于我来说，什么才是最重要的”，我们发火的机会就会少很多。
一、与自己内心对话的方法。 ○ 我看见了什么、听见了什么？——观察刺激 ○ 刚刚我内心的感受如何？——情绪信号 ○ 对我而言，什么是重要的？——探索核心诉求 ○ 我准备好说出自己的诉求了吗？——明确请求意愿 二、学会了与自己的内心对话后，言语沟通也会变得顺利起来。 ○ 当我做出判断时，看到了、听到了什么？ ○ 我做出了何种解读，我此刻的心情如何？ ○ 当埋怨别人时，我的诉求是什么？ ○ 我真正想说的、想做的是什么 三、共情式倾听的过程。 1.在对方把话说完之前，请保持安静，注视着对方的眼睛，认真倾听。 2.请简要概括并向对方确认，自己所听到的是否和对方原本想要表述的意思吻合。 3.请推测对方当下的情绪和核心诉求，告诉对方并一起探究。 四、请询问对方打算如何实现核心诉求，以及是否需要自己的帮助。 帮助他人的关键在于，即使我们什么都做不了，相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受，请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中，对方也能得到力量。 五、理解“难听”的话.理解是按照对方所想来翻译他的话。因为无法说出“拜托”一词，所以才出口伤人。对方说出的难听的话，其实是请求的另一种形式。当心情不好甚至痛苦不堪时，我们往往会选择出口伤人，但其实我们想要传达的却是真挚的请求。那么，让我们再听一次对方说的难听的话吧！ 请打开心中的翻译机，将对方的话语翻译成他想要表达的样子。 无论对方说了什么，请集中注意力聆听他话语中隐藏的诉求和情绪。不要忘记，所谓倾听并不是要将注意力集中在我们自己的想法上，而是要集中在对方的意图上。 1.觉察自动思维：攻击对方或批判自己的话。 2.区分真相：是请求吗？是感谢吗？ 3.打开翻译机：把伤人的话转换为它原本的样子。 4.理解对方意图：推测情绪和核心诉求。 六、比起反击、无视和回避恶意言语，更加机智的方式是，当对方开始责备我们时，我们要专注于自己的内心诉求。请不断地告诉自己：“我之所以会不开心，只是因为内心的诉求没有得到满足。 当我们遭受恶意言语的攻击时，重要的诉求可能包括： ○ 与生俱来的尊严 ○ 维护自己与家族的名誉和权利 ○ 对自己所付出的努力的认可 ○ 人类所需的自由 ○ 想要维护的真相和正义 七、我们越清楚自身的核心诉求，就越能采取更有创造力的、更多样的方式来实现诉求。如果说强迫最大的特征是死板，那么请求最大的特征就是灵活。 ○ 聚焦于核心诉求，而不是手段或方式 ○ 采用具体的表达，而不是含糊其辞。 ○ 使用积极的词汇，而不是负面的词汇 ○ 考虑可行性，而不是只提些利己的 ○ 用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事 八、产生不愉快情绪的原因是内心诉求无法得到满足。我们的情绪归根结底只是一种信号，反映了“我在某个瞬间到底想要什么”，即“我的诉求是什么”。 认识怒火，学会正确发火的方式。 怒火是什么？ ○ 心愿落空的信号 ○ 把自身情绪不好的原因归咎于他人的信号 ○ 日后必定会对此刻言行后悔的信号 ○ 把矛盾转化为机会的信号 面对讨厌的人时，请将注意力集中在自己的诉求。所以，在与讨厌的人对视、沟通前，请记住，发火前务必扪心自问：此刻对我来说，什么才是重要的？ 九、正确看待拒绝，会过得更好。 父母和孩子，老师和学生，以及同事之间，只有能够自由地拒绝，关系才会更加持久和稳定让我们总结一下说拒绝的方式： 1.表示自己理解对方的诉求。 2.帮助对方理解我自己的诉求。 3.向对方提出其他的解决办法： ○ 请对方也思考达成共识、两全其美的解决方法。 十、在拒绝之前，有必要确认以下几点： 1.提出请求者的核心诉求是什么？我已经彻底理解这件事的紧迫性了吗？ 2.我想要拒绝是出于什么核心诉求？我有勇气说出来吗？ 3.在拒绝对方时，我有没有思考过其他可以满足诉求的办法呢？ 4.我和对方是否一起讨论过达成共识、两全其美的解决方法？ ○ 理解并探讨双方的诉求。 ○ 请求对方在寻找解决方法的同时也要考虑我的诉求。 十一、 1、自我认可的能力是感谢的力量源泉。 自己都不认可自己，又凭什么要求他人和外界认可这样的自己呢？记住，认可并不只是来源于外部（外界和他人），从自己内心产生的认可才是最坚不可摧的。 2、感谢源于观察，并通过表达相连。比起模棱两可的夸赞，我们要观察对方具体的言行，并练习向对方用描述言行的方式表达感谢。 十二、沟通的本领也是在不断的成功与失败中练就的。 你现在处于台阶的哪一层呢？想去往哪一层呢？在阶梯的下面并不代表失败，而爬上去也不意味着永远成功。心灵的坚定和能力的提升才是最大的成功。希望大家都不要半途而废，一起携手前进。
核心信念很有意思，你看到这个核心信念，你就能够知道它的外在显现是什么。 比如，如果一个人的核心信念是自己容易被抛弃，总是担心自己会被抛弃，那么他在生活中的表现就是容易受伤，动不动就受伤了，动不动就玻璃心了。 如果一个人的核心信念是不信任，那么他在生活中的表现就是不稳定。 如果一个人核心信念是自怨自艾，那么他永远无法满足。 一个觉得自己很有缺陷感的人，经常会表现出自卑。 如果一个人在社会上总是感觉到孤立，有深深的社会孤立感，那么他会难以融入社群，难以融入团队。 如果一个人内心有非常严重的依赖思想，那么他会表现得恐惧不安。假如一个人心灵很脆弱，他觉得自己很容易受伤，那么他会表现得很容易焦虑。 挫败感很强的人更加容易自责，如果你发现一个人跟你说话时总是在指责自己，总是觉得什么都不如意，什么事都很糟糕，那么他自责的情况会变得非常普遍。 优越感特别强的人，容易表现得自私。消极心态的人，容易表现出悲观。容易屈服于外在事物的人，容易委屈自己。 情感抑制的人，容易表现出来的是不表达。惩罚感很强的人，容易表现出来的是责怪别人。以上这些是我们的核心信念所带来的外在表现。 这个过程是核心信念导致认知歪曲，认知歪曲产生自动思维，自动思维使得我们在跟别人说话的时候，要么不客气、不礼貌，要么充满了强迫或者责怪这样的语气。 所以，人们害怕沟通的原因在这儿。
是一本好书，类似于非暴力沟通，情绪是我们表达内心诉求的信号，有时候不需要赞同或者否定一个观点，我们可以先试着照顾对方的情绪，有些事对错并不重要，重要的是以后该怎么做。我们每天都在做无数的选择，但不可能每个选择都是对的。
看完这本书，才真正的认识了自己。 以前以为是自己内向，安静，不喜爱说好。 看完才明白是自己的胆怯、害怕、不安、恐慌、自卑、不敢去表达自己内心的真实想法，把自己隔离在自己的世界，把一切都搁在了外面，也造就了如今的困境。 甚至连自己都意识不到这样的行为原来是个问题，以为逃离这个环境一切就好了，就算察觉到了也发觉不到自己到底怎么了，根本不知道应该怎么办才好，只会把自己的情绪归咎到对方身上，原来只是自己在逃避自己。 可惜，一切都成为过去了。 我只能从当下去改变自己，尝试和身边的人做起吧。