这类型的书我读过了不少，但是刚读到不到三分之一的时候，我突然想到了《基督山伯爵》里的爱德蒙唐泰斯和神甫，他们两个都被关进了监狱，可是都没有放弃，想要出去，并且一直做着努力。而走出原生家庭，这口号喊的响亮，你又是否真的在找方法呢？ 是责怪养育方式吗？这和唐泰斯他们监狱里那些只会嚎叫和抱怨的囚犯有什么区别？ 就是这个念头，让我浑身一哆嗦。原来，是我！归根结底是我自己的责任！ 这一刻，才深深地理解了阿德勒所说的——谁难受，谁改变。谁的课题，谁负责。以前只是记住了，并按照这个标准去做，但其实并没有真的理解。当理解的那一刻，我才真的懂了。 所谓走出原生家庭，就是你自己要去努力，而不是把希望寄托在家人身上，甚至期待家人去改变，那样，只会造成更严重的对立。 期望家人改变，是一个自寻烦恼的命题。——我们要做到为自己的人生负责，而不是为别人负责。无论多么亲密的人，就算是自己的父母伴侣或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。 无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。当我们意识到这一点后，就可以做出一个新的选择，尝试放手，不再期望家人改变。 而且，为什么不是自己改变而期待家人改变呢？因为其实有个根深蒂固的思想——只有错了才需要改变。不是我的错，为什么我要改变？ 恰好，凯文凯利《宝贵的人生建议》里面有句话，我也被深深地震撼着——成熟的基础，那不是你的错，不代表那不是你的责任！ 当这一切串联起来的时候，我才猛然明白了，我根本就还没有成熟。更确切的说是还没有完成分离——一面又想走出原生家庭，一面又想当个孝顺的好孩子，得到父母的完全认同。所以，我才拼命地想要符合他们的期待，同时做不到了又责怪他们。 原来，是我自己放不下。也是我自己不够坚定。 走出原生家庭，其实应该还要把省略的主语加上。你走出原生家庭！ 难怪了，总说要先学会爱自己再去爱别人。其实，道理都是一样的。要先满足自己，然后才是家人。 学习爱的能力，体会被爱的感觉，是我们每个人都需要做到、需要不断进修的课题。 过去的，让它过去吧。它不是沙子，越抓紧就会漏出去越多。相反，过去是影子，只要有光就会出现；同时，也只有站在阳光下，才是最好的走出办法。 童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。——切断童年创伤主要分为三个步骤：接受、修复和阻断。这三步，你都是主角。 所以，走出原生家庭，最重要的是学会分离。掉进沼泽地，不是和它对抗，而是放松，然后再想办法出来。出来以后，可以选择绕道走，而不是非要去多多练习如何从沼泽地里出来。把自己练成此高手。 我也对《最小阻力之路》里所说的“解决问题的思路，根本就是错的。”有了更深的理解了。走出原生家庭就是问题，而最小阻力之路其实是分离，从原生家庭分离出来。 这一回，突然就感觉浑身轻松了不少。 分离呀——分离是我们每个人都必须要经历的事情，只有接受分离之后，我们才会找到自我和自在的感觉。
人人皆苦，众生有病，皆需自医。 幸福的孩子总是少数的，不幸的孩子各有各的不幸。 读这本书前半段的时候，尤其家庭交流动力学那块，让我回想起和爸爸弟弟沟通畅快的愉悦体验，当读到有问题家庭模式时，不自觉的代入自己创伤，一度勾起我的激惹状态，愤怒到读不下去。 局部有些观点不是特别认同。但整体来说，我将这本书理解为三个层次。 第一层，原生家庭确有伤害实施于孩子，这是事实。（施害者有意或无意不予评价，事实就是事实） 最近神童张炘炀的新闻让我挺惋惜的，明明祖坟冒了好几次青烟，却被无知父母生生浇灭。网友都说，如果你的父母从军从政，你或许可以静下心听听父母的建议 如果你的父母从工从农，千万别让他们把怎么赔钱的经验传授给你。我似乎也喜欢diss父母，比如我舅和家里人会疯狂催婚我姐，我姐沉默回应，就会各种道德绑架，我会直接diss，你自己过明白了吗？自己的婚姻不咋地急着把别人送牢房？仔细想想，我不是喜欢diss父母，我是diss一切愚蠢的行为，更diss一切因为自身愚蠢却断送孩子前程和婚姻的愚蠢认知背后的行为。但，无法讲道理。因为，认知低下的人，是无法get高价值的。 我们这一代人越来越喜欢在大城市孤独的呆着，也不愿意回老家热闹的常住。断亲断友的趋势越来越大。 越来越多的人不愿意恋爱，结婚，生育。今天饭桌上王老师还在向我们诚心发问，催她儿子和女儿谈恋爱，为什么无欲无求的，你们年轻人为什么这样？我脑子里闪过了很多的回答，但没回答一个字，我代替不了年轻人，我只代表我自己。 比如我的家庭结构吧。哪里都好，一切正常，唯独父母感情不和。原因是，我的妈妈在奶奶那里受了太多的婆媳委屈，却从未得到过补偿，而这一切愈演愈烈，又衍生出太多的悲哀。爸爸，妈妈，奶奶，我不知道去解开他们的死结，也不是我该做的事。战争的原因不是我，但是我是战争的最大受害者。 你能想象嘛，一个小朋友，带着一个更小的朋友，在连年的战火里，撕闹里，踮起脚，努力的拽着大人的衣角，出口的“爸爸妈妈你们别吵了，我害怕”被被淹没的无声无息。小时候的我以为，只要我好好学习，他们就开心了，就不吵架了。只要我不乱花钱，只要我听话，只要我乖巧，只要我……努力了半生，拼尽了全力，长大了才发现，原来跟我就半点没关系，我的努力毫无意义。于是踮起脚的那个小朋友长大了，远离这个本不该属于她参与的战场。 说说弟弟吧，那晚，月亮很圆，月光皎洁，照在我家的新房上，我记得我拉着青春期弟弟的手，抱抱他，安慰他，他哭的不能自已，看着新房，恶狠狠的说，姐，这个家，残破不堪，破屋烂屋。我自然是懂他的，我能怎么办，握他的手，紧了一些，心里发誓，我一定要离开这里。 这本书的第二层次，是如何灾后重建自己，我如何成为自己？ 书里已经说了很多了，有些方法原来我早就在用了。 说说我自己的感悟吧，我能在这困局之中冲出迷局，是因为我善于思考剖析，唯一的方法就是，不入局。 课题分离很重要。 我心疼妈妈的委屈，共情她的感受，明白这悲哀背后的一切原理，我指着那条幸福路，呐喊，妈，你看，你应该走这里啊！然而她待在让她痛苦的舒适区里也不愿意丝毫改变。我身为女儿，努力许久，但她一味沉浸在自己的委屈里不出来，看不见因为她的委屈进而造成的我的委屈，那对不起，我拉你不出深渊，也不会让你拉我进泥潭。你的人生，不能废掉我的一生做代价。 我最幸运的事，是一直都有遇见很好的老师。对自己最负责的事，是一直有好好读书。我永远记得，春鸽老师对我说，贝贝，你要好好读书，去更远的地方，站更高的平台，遇见更好的人。这些话我记了十年。我读书是为了自己有更好的出路，有能力养活自己，有能力幸福，有对自己生活的决定权！高三时，明明我有出国读书的机会，因为父母短见贫穷。OK，我不怨。高三毕业，我要学医，父母再次阻路，我一意孤行去了最远的地方。考研，父母让我回郑州，我再次一意孤行，我要去看海。工作时，父母再让我回郑州，我又一次一意孤行。长大了，我选的男朋友，父母反对，我一句反问：你们替我选的，一定会幸福吗？我不幸福，你们负责吗？日子你们替我过吗？父母哑然。这一路以来，我活成了自己的主人，我越来越有决断力，心里越来越清晰自己要什么。 我思考，我辩证，我与我辩论，我也曾迷惑茫然。好在一切都会拨云见日。 弟弟结婚了，弟妹与妈妈，婆媳关系没有大毛病，小摩擦不断，媳妇儿与妈妈经常两边向弟弟诉苦，弟弟焦虑不堪，挠头不断，跟我说，姐，为什么咱爸妈就不能改变一下呢。我直接击碎他的幻想：父母仍在梦里，你能不能睁开眼看看这个世界？你可以平凡，但不能无知。要是能改，早就改了。我跟他分析，第一，想要改变父母的心态，你这一点跟弟妹的想法就不对。第二，弟妹要求婆婆像妈，更不对。她不出去正式工作，闲则生事也是原因。第三，你不对，你一边享受着父母同住带来的便利，带孩子洗衣做饭搞卫生，又不能容忍父母的不良习惯和跟不上的认知。第四，你能做的，挣钱，独立，不需父母帮助，自然不会同住，问题就会大大削减。第五，家庭，如果需要改变，那一定是全家人都给力，是全部家庭成员的联动。第六，接受这些现象，因为每家每户都有。 我也差点结婚，走进这琐碎的生活。 失之毫厘，差之千里。 我记得清清楚楚，前任父母不满意我的原因：1.学历太高将来会欺负对方。 2.过年不去他家。3.算命先生算有缘无分。(好像还有一个，想不起来了)。我当下听完这些话，第一反应是愤怒，改革春风是没有吹到闽南的大地上，民智未开是不是？？让我决定立刻分手的原因是，我顺着前任父母的逻辑说了一句，按你爸妈的逻辑，你只能配专科生，那样不会欺负你。他反驳我：你这么说就极端了。我撂了电话，冷笑，那你父母说的话的怎么就不是极端了。我们一没订婚，二没结婚，凭什么过年一定要去你家，我是自己没有家吗？我冷静了两天，完全不生气了，我没有办法为我父母的认知买单，我改变不了原生家庭的局限性，我一路以来都只能为自己负责，更没有办法为对方及其家庭的认知买单。我没损失什么，这样的结局是在救我于水火。我能理解认知背后的原因，是因为他的父母本身的不自信，是他的父母无法相信自己的孩子已经是个成年人了，能为自己负责，是瞧他不起，于我何干。但更多的是，他自己愿意固限自己的原生家庭，相信父母，那是他的课题，我无能为力。 一个家庭对一个人的性格，认知，行为模式等等等，都必然有所影响，所以奉劝所有人，挑选爱人时，也记得看看ta来时的路。 于是，第三个层面。我们如何做不伤害子女的父母。 我们既是不幸的受害者，又是自己的拯救者，还是下一代的引领者。我们会很困难，但我坚信，一定可以找到与我携手的战友，终止或者减少这些看不见的心灵伤害。要么不生育，要么既决定为人母，为人父，那就负责吧。 有人说，恋爱换人不过是新瓶装旧酒，与不同的人吃饭，脱衣，做爱，做尽一样的事，所以，跟谁结婚都一样。但我想说，选择不一样的人，绝对是不一样的婚姻。你轻看婚姻，婚姻一定会轻看于你。 如若你幸福，祝福你。过去已经过去，未来还未来。改变不了别人，改变自己。如若你原生家庭不幸，那都祝愿我们走出原生家庭，建立自己幸福的家庭。
原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择 幸福的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。奥地利心理学家阿德勒的这句话，说出了多少人的心声，也道出了多少人心底的那抹心酸。 张韶涵的歌收获了无数粉丝，但是她的故事更让人记忆深刻：她的母亲不仅将女儿当做提款机，还把她挣的钱全部私吞。需要钱治病时，自己一分钱都没有。她在加拿大养病的时候，母亲从未去照顾过她。在音乐世界光芒四射的张韶涵，坚强外表下也有一颗渴望被爱的心。如果说音乐治愈了她，那么原生家庭带来的伤害也会伴随一生，成为心底抹不去的阴影。 原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择。胡慎之的49堂心理课，带我们走进《走出原生家庭》，直面原生家庭带来的情绪阴影，疗愈原生家庭给的创伤体验，与自己、与原生家庭和解，活出更有力量感的人生。 什么是原生家庭？很多人可能知道，但说不清。让我们来看看专业的解释。 从字义上来说，原生家庭指的是：我们出生的地方。从实际情况来说，原生家庭指的是：父母的人格和养育方式在我们身上留下的深刻的印记。 婴儿从呱呱坠地，接触最多的就是原生家庭，如果说婴儿是一张白纸，原生家庭就是在纸上作画的那个画家。一旦开画，就会对白纸产生不可逆的结果。 画家的作品有好有坏，原生家庭对人产生的影响也分为两种：正面影响和负面影响。从心理学的角度来讲，如果一个人的原生家庭带给他的积极影响多，那他就有可能成为一个优秀的人。反之，则不利于他的成长。 原生家庭影响着我们的自我价值认同、人生姿态和关系模式。 俗话说得好：种瓜得瓜种豆得豆。在一个充满冲突的家庭中长大的孩子，性格普遍比较敏感，长大后也会引发好多人际关系冲突。 因为他认同了原生家庭的冲突模式，冲突的场所是他最熟悉的。他往往会莫名其妙地把一些本来和谐的人际关系变成充满冲突的人际关系。 现实生活中，多少人痛恨自己的原生家庭，讨厌父母的相处模式，却在长大后，活成了自己最讨厌的人的模样。重复着父母的言行举止，让自己的家人生活中自己过去的痛苦生活中。 好多人心里门清，终其一生却走不出原生家庭的怪圈，遇到问题，条件反射般重复原生家庭的处事方式，过后则后悔不已。 痛定思痛，痛如何哉！当我们意识到原生家庭带来的弊端的时候，就意味着你需要寻找解决方法，而不是一味拿原生家庭来当背锅侠。 心动不如行动，只需三步就可以切断童年创伤对我们的影响：接受、修复和阻断。 看见自己、重视自己、接纳自己，与过去和解和告别，回顾过去、承认失去，祝福未来、重新创造新的生活。 好的原生家庭是一个过程，而不是一个状态； 是一个方向，而不是终点。所以，无论在原生家庭经历过什么，全盘接受，认真审视，然后，继续往前走吧。 我们无法选择我们的出生地，无法选择我们父母，但未来的路，我们可以自主选择，解开心结，与过去和解，与深藏在心里的父母和解，摆脱牢笼的桎梏，成为更好的自己，活出自己想要的模样。
这本书的观点基本上在武志红的书里出现过，讲的不够深，且有点偏题（书名不是叫走出原生家庭吗怎么正文讲了一堆解决夫妻矛盾的）。在我看来，走出原生家庭，就是意识到你已经长大了有能力去面对当初导致受到创伤、不敢面对的人和事，不论当初的养育者有多么不对，但那些事已经过去了，再怎么发酵对他们的恨意和不满都无法回到过去，而重新把自己养育成幸福、自洽、自爱的人是现在的我们的责任，无条件的爱从来都只来自于我们自己，让心灵接纳阳光，祝愿每个人平和、自由、开阔。
”好的童年，可以疗愈一生。不好的童年，需要用一生去疗愈“。我想把这个练习分享与你，只愿每一个有缘人，能以最短的时间，和自己来一场深度和解，给自己一次新的生命尝试。 🔐现在，请找到一个让你感觉到安全，舒适的地方，尽量让自己不被打扰。可以选择自然盘坐，背部挺直，但不僵硬。双肩微微放松，双手自然放两边。 当你准备好了，轻柔地闭上眼睛，开始这一次不一样的冥想~ 先缓慢地呼吸几次，让身体放松下来，让注意力温和地回到自己的身上，按自己的节奏，就像给自己主动营造了一个能量场，注意力越来越聚拢。 接着，可以开始试着慢慢地，连接脑海深处的记忆。慢慢地搜索一下脑海中，记忆的片段。在你的童年里，是否发生过与父母相处的不愉快经历呢？可能已经过去很久很久了，但是内心仍然会感到难受。如果愿意的话，请鼓起勇气，让这段记忆慢慢地浮现出来。去看看记忆画面中，那个时候自己的样子，那个时候的你多大了？当时发生了什么事情呢？你看到了什么，听到了什么呢？那个时候的自己有着怎样的身体感觉呢？有着怎样的情绪感受和想法呢？你当时最渴望的是什么呢？你最希望父母怎样对待你呢？你会怎么评价自己父母当时的行为呢？你想对她们说些什么话呢？现在试着，慢慢地说出来。将内心的委屈，愤怒，难过，都说出来。接着，轻轻地放下这份感受，做一个绵长的呼吸，借助呼吸将自己带回到此刻。要知道现在的你，已经长大了，也能独自面对各种挫折和困难，现在的你已经学会了更多的人际交往与生活经验，变得足够的成熟强大，有足够的内心力量和生活智慧了，让这个变得强大的自己去面对小时候的自己，然后慢慢地蹲下来，温柔地看着她的双眼，可以轻轻地对她说：你那么小就要经历那些，真的很不容易，你是个好孩子，你已经做得很好了，我很心疼你，我很在乎你，我愿意保护你。听到这些，想一想小时候的自己，会说些什么呢？她会有怎样的感受和反应呢？如果小时候的自己感到安全和信任，你可以试着伸开双臂，将她抱进怀里。感受那个小小的，无助，孤单的自己，依靠在怀里，你可以温柔而坚定地告诉她：你在乎她，你会保护她，你会一直陪伴着她。现在，你也可以跟她拉拉勾，告诉她不用害怕，你们会一直在一起，然后，将怀抱中这个小时候的自己，慢慢的缩小，缩小到只有手掌的大小，然后，轻轻的用双手把她捧起来，慢慢的将她放到左边胸口的位置，最后，让她安稳的住进你的内心里。现在，无论去到什么地方你都可以带着她了，不用担心她会委屈和难过，你会一直陪着她，她也会一直陪着你，体会她在你内心里的感觉。当安顿好小时候的自己后，接着让自己做3次轻柔缓慢的呼吸，深深地吸气，缓缓地呼气。很棒！继续深呼吸，接着我们来一起看看发生在父母身上的故事。无论在你与父母之间，发生了什么事情，都不需要强迫自己去理解，或原谅，释怀。出现什么样的情绪感受都没关系，但你要知道，自己是可以选择幸福的。父母给不了你的，你也可以自己给自己，现在想象爸爸和妈妈的样子，想象她们一左一右的站在你的面前，感受她们的样子和表情，虽然她们是你的父母，但她们没有超能力，并不完美，有各种缺点，也会犯错，试着给自己一个深呼吸，将自己带回到现在，记住了吗？留意到，现在的你已经长大了，试着坚定地一字一句地说：我！已！经！长！大！了！为了将这个事实深深地记住，请再一次缓缓而坚定地在心里重复一遍！是的，你已经长大了，那个小时候的自己渴望得到的爱和理解，你也可以给她。你可以买小时候喜欢吃的零食，可以去想去的地方，也可以为自己的决定负责，留意到父母对你的评价和责备，有时候未必是真实的，你也可以去肯定自己，表扬自己。 很棒！现在轻轻的放下那份感觉，接着试着打开你最大的想象力，想象一下，有一天晚上神奇的魔法降临了，在你睡着的时候一个奇迹发生了，在你醒来后发现你和父母的相处方式改变了，就如同你日日夜夜渴望的一样，你会感到很舒服很自在。那么，这个理想中的相处方式，是怎么样的呢？你可以做些什么，去贴近这个理想的状态而改变目前所处的方式呢？当你在内心里得到答案后，轻轻地记住得到的答案。现在，试着轻轻的放下所有的感受，最后，让你的心里随心所欲的飘荡一会，然后再做一次深长的呼吸，深深的吸气，缓缓的呼气。动动手指和脚趾，慢慢地睁开眼睛，感受自己现在所在的空间，感受自己正在此刻的感觉，最后环顾一下四周，感受一下自己内在，和外在有什么变化？ 💕如果你能看到这里并且感兴趣了，想尝试冥想了，或者已经尝试了，感恩你！感恩你的时间和耐心。 💕感恩你愿意重新认识一遍： 你神奇的身体，你美好的心灵，你认真对身体投入的关怀和养料~~
🚩谈原生家庭很细腻的一本好书‼️ 认识自己并不容易。这不仅是因为人是很复杂的生物，还因为人被原生家庭打上了很深的烙印。我们只有搞清楚原生家庭是如何塑造了我们的，才能真正谈得上认识了自己。 原生家庭对我们的影响，首先是基因方面的。比如我们的身高、相貌、智力和性格，父母的遗传起了很大作用；其次是影响家庭中的氛围，父母对待我们的方式关系到我们是否快乐，会塑造我们对待世界的方式。 人，包含了三个“我”—本我、自我和超我。我们需要做的，就是在这三个“我”中找到一个平衡点，让三者相互协调。 我们要认识到，溺爱不是爱，而是我们渴望的被对待的方式，只是为了得到别人的赞赏。当我们为了证明自己是一个好人的时候，我们所做的一切，最后都有可能是为了得到别人的赞赏，而不是为了完成事情。 无论多么亲密的人，就算是自己的父母或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。 萨提亚提出过一个冰山理论：人的“自我”就像是一座冰山，我们能看到的只是它露出水面的一部分—行为，而其他部分是藏在水底下的，包括感受、渴望、期待等七个方面。 大部分人在成长过程中，都没有被父母好好爱过，但这也不能全怪父母，因为他们并不是不想爱我们，他们可能自己也不知道被爱到底是一种什么样的体验，自然而然，也就没有能力去爱别人。要知道，爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的。 我们在面对父母的时候，需要适当的叛逆。所谓叛逆，就是要学会去拒绝父母的一些不合理的要求，有些功课是父母自己要去完成的，你不需要去承担。 其次，要调整自己和他人的关系模式。关系模式中同样有个经济性原则，即资源交换—互相给对方提供资源，而不是单方面贡献或索取。 人生很孤独，我们都特别渴望和别人建立联结，这会让我们有一种归属感，但如果连最亲近的人都无法合作，那么这种归属感也就不复存在，彼此之间的距离也会越来越远。
《走出原生家庭》观后必写： 1.原生家庭会影响一个人的自我价值认同。自我价值的核心，是在原生家庭中成长为一个能满足父母期待、被肯定和得到认同的人。 2.原生家庭还会决定一个人的人生姿态。所谓人生姿态，就是你面对世界的姿态。 3.你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。 4.你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。 5.当你去过分讨好或者取悦家人的时候，等于变相地承认自己的价值低。 6.看见自己，重视自己。这对每个人都特别重要。 7.请记住我们可以重新选择自己的人生。 8.人和人之间，哪怕是和父母之间，也要分清楚三点：这是谁，谁的事，谁的责任。 9.夫妻在一起是要提供生存价值、繁衍价值；父母子女在一起是要提供抚养、陪伴价值；而家人之间，最重要的是要提供情绪价值，即我们平时说的包容、关注、支持和安抚。 10.关系中存在着四中权利，分别是支配和控制他人、影响他人、不被他人影响和被他人依靠。 11.依靠就以为着人失去了自主的能力。 12.做为一个成年人，我们要相信自己是有能力去承担一些东西的。 13.当我们选择结婚对象时，一定要去看看对方的家庭，看看对方父母是如何相处的。因为无论我们怎么摆脱原生家庭对我们的负面影响，它依旧存在，还会影响我们未来的亲密关系。 14.当你对他人有了比较客观的认知，你对世界的看法也会随之改变。 15.首先，我们要面对愧疚和羞耻感。其次，我们需要拒绝。当这件事不应该由我们做，或者这个责任不属于我们时，我们要回绝对方的要求。 16.我们要明确，每个人都可以为自己的人生负责，这个世界不需要我们来拯救。无论是伴侣还是家人，他们都已经是成年人了，都有能力去对自己的人生负责。 17.爱需要五方面的内容，分别是肯定的语言、特别的时刻、精心准备的礼物、服务性的行动和身体接触。 18.人与人之间的关系本身就存在着资源交换，没有交换的存在，就没有关系的存在。 19.我们在面对父母的时候，需要适当的叛逆。所谓叛逆，就是要学会去拒绝父母的一些不合理的要求，有些功课是父母自己要去完成的，你不需要去承担。 20.一个乖巧听话的人是很少能得到别人的尊重的。 21.真正的叛逆包含两个方面的内容，一是要脱离忠诚，二是建立边界感。脱离忠诚更多意味着我们要意识到，我们是可以做出选择的。我们有自己的目标、愿望和人生，我们可以去做自己想要做的事，而不是盲目地跟随父母的指令，他们让你干什么就干什么。建立边界感，则是要弄清楚什么事是父母的，什么事是我们的。 22.分离是什么？分离是我们每个人都必须要完成的功课，它贯穿了我们的一生。完成分离，我们才会更好地成长。
走出原生家庭，原生家庭是泥土，爱它的哺育，厌它的土性？每粒种子会破土向阳，每个生命在向上生长时都曾拼命汲取过，走出原生家庭的你，感恩过什么？莫到白头向故乡，夕阳残照拜苍山。
目前来看一般般，虽然有些事例挺戳我的，但是感觉大部分内容是在介绍原生家庭可能会造成的问题，给我们带来的影响，然后在某些章节的快结尾部分会有一些改变建议，但是我感觉哈，虽然有的措施有用，但是有点空，像大道理，就可能我知道了要去做，但是我做不到。但是有部分章节确实值得回看，值得细品，慢慢思考。或许未来遇到困难了会再打开这本书找答案 🎈书籍分享 ①先介绍了大部分中国原生家庭会存在的一些普遍性问题；然后讲了原生家庭如何塑造我们，比如对我们心理方面的影响，然后人际关系方面的影响等等；后来介绍了父亲角色确实对我们的影响，注意这里的父亲角色缺席不是简单地指父亲不在你身边，更多的是指他们没有尽到父亲这一角色需要在一个家庭中承担的4个功能；最后给了一些改变建议，感觉还是偏理论一点 ②提到原生家庭，不知道为什么我们总是会自然地把它同负面的影响联系在一起，但其实“原生家庭”是一个中性词，指父母的人格和养育方式在我们身上留下深刻的烙印 🎈碎碎念 ①投射性认同：大学前的我，似乎总是给自己负向的投射性认同，可能是因为缺爱，可能是因为对家庭环境、外貌的自卑，我总是害怕别人不喜欢自己，我在潜意识里把自己归类为“不值得被喜欢的”人，但事实是可能别人并没有这么想我，但我自己却把自己当做这样的人去对待，久而久之，就真的不会被爱了，还推开了爱我的朋友。不过大学后好像变了哈哈哈哈，我是一个真诚勇敢的宝藏女孩，怎么可能不值得被爱呢吼吼吼。就像书里说的一样，如果回到过去，我会对过去的我说：现在的你已经拥有足够的力量保护自己啦，不需要因为担心被伤害而紧张、愤怒了，也不需要因为别人的不喜欢而自责、焦虑了 同时我也明白了家人对我进行的负向投射性认同对我产生的影响：没出息、考不上大学、命苦、懒、不被喜欢……或许我之前对自己的负向投射性认同也是出于此吧，因为我相信了他们，所以我否定了自己。现在既然已经意识到问题的存在，当然要慢慢让自己勇敢拒绝这些负面的投射性认同啦，然后给自己制造正向的投射性认同：我特别好，我特别值得 ②关于孝顺与爱：孝顺≠爱。孝顺只是一个行为、动作，它是可以装出来的，它无法体现你做这件事情的情感。也就是说，一个不爱父母的人，也可以是“孝顺”的人。突然好像就理解了父亲一辈对奶奶的做法。他们也许是孝顺奶奶的，但是爱不爱，我真的不太好说，也许是爱的吧，也许不是，我不知道。再比如，我给奶奶打电话，是出于孝顺还是爱呢？我也不知道，唉，好难啊 ③1000个读者就有1000个哈姆雷特，这本书我确实不太好评价，因为我自己的原生家庭一团糟，因为我感觉还有一些地方没有读懂，感兴趣的宝子可以自己去阅读原著，感触会更深一点 🎈句子分享 ①我们是可以被照顾的，这并不代表我们不能自给自足 ②即使我们不是特别完美的人，但是我们有自己值得被爱或者值得拥有的东西 ③爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的 ④谁痛苦谁改变，谁有能力谁改变 ⑤活在这个世界上，我们可以心甘情愿地去说“好”，然后温和而坚定地去说“不”，这就是给自己最好的照顾和自由 ⑥请记住我们可以重新选择自己的人生
人，包含了三个“我”—本我、自我和超我。我们需要做的，就是在这三个“我”中找到一个平衡点，让三者相互协调。这就取决于我们是想像以前一样戴着面具生活，还是想改变自己，用更真诚的方式去面对这个世界、面对我们周遭的人际关系。 只有跟随自己内心真正的想法，真正成为想成为的人，我们才能更清楚地知道自己应该去往哪里。
每个人都有过内疚的感觉。内疚是什么呢？简单地说，内疚就是当一个人伤害了别人，或者妨碍了别人的需要和权利的时候，内心产生的一种不安或难过的感觉。内疚是由每个人的本我和超我之间的冲突造成的。本我是由先天的本能和欲望组成的，包括各种生理需要。本我以追求快乐为原则，更多的是遵循本性，是无意识的、非理性的、非社会化的和混乱无序的。超我是人格结构中的管理者，它由社会规范、伦理道德和价值观念内化而来，最后形成一个社会化的结果。它的作用就是压抑本我的冲动，对自己进行监控，追求完善的境界。当本我有一些欲望时，超我就会根据完美原则对本我进行管理。 当我们伤害了别人，或者对自己的不完美感到不满时，我们就会产生一种内疚感。生活中，我们有时会出现两种可以说是病理性的内疚感。
父亲的离世是小时候的巨大创伤，一贫如洗的家庭更是，暴躁的母亲，带给自己的是对世界深深的无力感，也是深深烙在心底的自卑感，这些都是。觉得自己不配拥有好的生活，也不敢过的太开心，更无力抵抗纷繁复杂的世界，害怕亲密，又渴望被爱。想走出怪圈，却发现很难；想做出改变，却再次被打回原形；想重新开始，却一再走回原来的路径。 但我不想一生受困于此，我的未来还那么长，应该是精彩的，应该是快乐而充实的，应该是自由的。不想像母亲一样做个无力的受害者，我的模式不需要这样，我自己可以过的很好，我的脾气也可以变得很温柔，我是可以做出改变的，心理暗示也好，行动跟着去做就好，不要太苛责，自己只是一个普通人，做自己生命的平凡之花就好，不要为别人的期待而活，也不要让别人按照你的期待而活，这是属于自己人生的课题，是被讨厌的勇气里那本书说的。
原生家庭带给你的是创伤还是礼物，取决于你的选择。 我们必须认识到，原生家庭中的负面经历并非全然消极。它们如同磨砺人生锐度的砺石，虽然过程痛苦，却可能让我们学会了坚韧与独立，懂得了珍惜与包容。比如父母严格的教育方式，尽管可能在当时造成了一定的心理压力，但正是这样的压力驱动我们在学习和生活中不断求进，培养出自律性和责任感。 对于原生家庭带来的“创伤”，我们可以选择从中寻找成长的力量。理解并接纳过去的伤痛，而非逃避或否认，才能真正实现自我疗愈与提升。例如，如果原生家庭中缺乏足够的关爱，个体可以选择在成年后通过心理咨询、阅读或者建立健康的人际关系来弥补这一缺失，从而转化为对他人的深深理解和同理心，这何尝不是一种宝贵的人生财富？ 无论原生家庭赋予我们的是甜蜜的回忆还是难言的隐痛，主动权始终掌握在我们自己手中。我们有权选择如何看待这些经历，如何让它们成为塑造我们性格与价值观的一部分。因此，原生家庭带给我们的究竟是创伤还是礼物，归根结底在于我们的选择：选择如何看待过去，选择如何应对现在，以及选择如何塑造未来。只有当我们勇敢地面对并积极转化这些经历，才能将所谓的“创伤”变为生命中最珍贵的“礼物”。
书里探讨了原生家庭对成员的影响，背后的成因，讲解了很多具体事例，也提出了从这些事例中修复负面影响的方法。怎么安慰自己的道理其实谁都懂，只是真正到了每个人自己身上，就是不容易做到。同样，受到原生家庭的负面影响是没办法一下子就抚平的，也只能自己不断琢磨和体会才能走得出来。 我又想起《请回答1988》“爸爸也不是生来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸”没有父母想要伤害自己的孩子，他们也是尽力地做父母，只是认知有限而形式简单粗暴。对于原生家庭，我倒觉得怀有感恩的心更能让人释怀。 一个人的原生家庭其实是很难改变的，所以接受那些无法改变的回忆，改变那些可以改变的当下和未来，才能变得更好。
我曾经对苏珊那本关于原生家庭的书里提到的方法感到恐惧——正如苏珊自己所预测，她是一个美国人，生活在美国社会尚且如此，更不要说我们中国人。 当然，尽管如今我越来越接受这种思路——尽管我会很努力的避免使用太激烈的方式。 因为，我同时搜了基本谈原生家庭的书，其中我们国内的作者写的，看了就真的想让人作呕。 这本原本感觉好点，但也是蜻蜓点水，基本半点实操的作用都没有。 这本唯一给我一点比较有作用的东西就是其中关于沟通的部分，但其他的真的狗屁不是。 看的第一本，有人评价他觉得作者是圣人，这本更惨，这本给人的感觉，甚至不是作者要你做圣人这么糟糕，最糟糕的是，他遇到的人你会觉得都是圣人，圣人怎么会去看心理医生呢真是匪夷所思。 第一本书我看了开头就非常的不舒服。虽然说一个人的原生家庭不排除可能是有外祖父外祖母，但有没有一种可能更多的是祖父母或者干脆没有呢？ 这种写法一点没想到他人的情况。
这类型的书我读过了不少，但是刚读到不到三分之一的时候，我突然想到了《基督山伯爵》里的爱德蒙唐泰斯和神甫，他们两个都被关进了监狱，可是都没有放弃，想要出去，并且一直做着努力。而走出原生家庭，这口号喊的响亮，你又是否真的在找方法呢？ 是责怪养育方式吗？这和唐泰斯他们监狱里那些只会嚎叫和抱怨的囚犯有什么区别？ 就是这个念头，让我浑身一哆嗦。原来，是我！归根结底是我自己的责任！ 这一刻，才深深地理解了阿德勒所说的——谁难受，谁改变。谁的课题，谁负责。以前只是记住了，并按照这个标准去做，但其实并没有真的理解。当理解的那一刻，我才真的懂了。 所谓走出原生家庭，就是你自己要去努力，而不是把希望寄托在家人身上，甚至期待家人去改变，那样，只会造成更严重的对立。 期望家人改变，是一个自寻烦恼的命题。——我们要做到为自己的人生负责，而不是为别人负责。无论多么亲密的人，就算是自己的父母伴侣或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。 无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。当我们意识到这一点后，就可以做出一个新的选择，尝试放手，不再期望家人改变。 而且，为什么不是自己改变而期待家人改变呢？因为其实有个根深蒂固的思想——只有错了才需要改变。不是我的错，为什么我要改变？ 恰好，凯文凯利《宝贵的人生建议》里面有句话，我也被深深地震撼着——成熟的基础，那不是你的错，不代表那不是你的责任！ 当这一切串联起来的时候，我才猛然明白了，我根本就还没有成熟。更确切的说是还没有完成分离——一面又想走出原生家庭，一面又想当个孝顺的好孩子，得到父母的完全认同。所以，我才拼命地想要符合他们的期待，同时做不到了又责怪他们。 原来，是我自己放不下。也是我自己不够坚定。 走出原生家庭，其实应该还要把省略的主语加上。你走出原生家庭！ 难怪了，总说要先学会爱自己再去爱别人。其实，道理都是一样的。要先满足自己，然后才是家人。 学习爱的能力，体会被爱的感觉，是我们每个人都需要做到、需要不断进修的课题。 过去的，让它过去吧。它不是沙子，越抓紧就会漏出去越多。相反，过去是影子，只要有光就会出现；同时，也只有站在阳光下，才是最好的走出办法。 童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。——切断童年创伤主要分为三个步骤：接受、修复和阻断。这三步，你都是主角。 所以，走出原生家庭，最重要的是学会分离。掉进沼泽地，不是和它对抗，而是放松，然后再想办法出来。出来以后，可以选择绕道走，而不是非要去多多练习如何从沼泽地里出来。把自己练成此高手。 我也对《最小阻力之路》里所说的“解决问题的思路，根本就是错的。”有了更深的理解了。走出原生家庭就是问题，而最小阻力之路其实是分离，从原生家庭分离出来。 这一回，突然就感觉浑身轻松了不少。 分离呀——分离是我们每个人都必须要经历的事情，只有接受分离之后，我们才会找到自我和自在的感觉。
人人皆苦，众生有病，皆需自医。 幸福的孩子总是少数的，不幸的孩子各有各的不幸。 读这本书前半段的时候，尤其家庭交流动力学那块，让我回想起和爸爸弟弟沟通畅快的愉悦体验，当读到有问题家庭模式时，不自觉的代入自己创伤，一度勾起我的激惹状态，愤怒到读不下去。 局部有些观点不是特别认同。但整体来说，我将这本书理解为三个层次。 第一层，原生家庭确有伤害实施于孩子，这是事实。（施害者有意或无意不予评价，事实就是事实） 最近神童张炘炀的新闻让我挺惋惜的，明明祖坟冒了好几次青烟，却被无知父母生生浇灭。网友都说，如果你的父母从军从政，你或许可以静下心听听父母的建议 如果你的父母从工从农，千万别让他们把怎么赔钱的经验传授给你。我似乎也喜欢diss父母，比如我舅和家里人会疯狂催婚我姐，我姐沉默回应，就会各种道德绑架，我会直接diss，你自己过明白了吗？自己的婚姻不咋地急着把别人送牢房？仔细想想，我不是喜欢diss父母，我是diss一切愚蠢的行为，更diss一切因为自身愚蠢却断送孩子前程和婚姻的愚蠢认知背后的行为。但，无法讲道理。因为，认知低下的人，是无法get高价值的。 我们这一代人越来越喜欢在大城市孤独的呆着，也不愿意回老家热闹的常住。断亲断友的趋势越来越大。 越来越多的人不愿意恋爱，结婚，生育。今天饭桌上王老师还在向我们诚心发问，催她儿子和女儿谈恋爱，为什么无欲无求的，你们年轻人为什么这样？我脑子里闪过了很多的回答，但没回答一个字，我代替不了年轻人，我只代表我自己。 比如我的家庭结构吧。哪里都好，一切正常，唯独父母感情不和。原因是，我的妈妈在奶奶那里受了太多的婆媳委屈，却从未得到过补偿，而这一切愈演愈烈，又衍生出太多的悲哀。爸爸，妈妈，奶奶，我不知道去解开他们的死结，也不是我该做的事。战争的原因不是我，但是我是战争的最大受害者。 你能想象嘛，一个小朋友，带着一个更小的朋友，在连年的战火里，撕闹里，踮起脚，努力的拽着大人的衣角，出口的“爸爸妈妈你们别吵了，我害怕”被被淹没的无声无息。小时候的我以为，只要我好好学习，他们就开心了，就不吵架了。只要我不乱花钱，只要我听话，只要我乖巧，只要我……努力了半生，拼尽了全力，长大了才发现，原来跟我就半点没关系，我的努力毫无意义。于是踮起脚的那个小朋友长大了，远离这个本不该属于她参与的战场。 说说弟弟吧，那晚，月亮很圆，月光皎洁，照在我家的新房上，我记得我拉着青春期弟弟的手，抱抱他，安慰他，他哭的不能自已，看着新房，恶狠狠的说，姐，这个家，残破不堪，破屋烂屋。我自然是懂他的，我能怎么办，握他的手，紧了一些，心里发誓，我一定要离开这里。 这本书的第二层次，是如何灾后重建自己，我如何成为自己？ 书里已经说了很多了，有些方法原来我早就在用了。 说说我自己的感悟吧，我能在这困局之中冲出迷局，是因为我善于思考剖析，唯一的方法就是，不入局。 课题分离很重要。 我心疼妈妈的委屈，共情她的感受，明白这悲哀背后的一切原理，我指着那条幸福路，呐喊，妈，你看，你应该走这里啊！然而她待在让她痛苦的舒适区里也不愿意丝毫改变。我身为女儿，努力许久，但她一味沉浸在自己的委屈里不出来，看不见因为她的委屈进而造成的我的委屈，那对不起，我拉你不出深渊，也不会让你拉我进泥潭。你的人生，不能废掉我的一生做代价。 我最幸运的事，是一直都有遇见很好的老师。对自己最负责的事，是一直有好好读书。我永远记得，春鸽老师对我说，贝贝，你要好好读书，去更远的地方，站更高的平台，遇见更好的人。这些话我记了十年。我读书是为了自己有更好的出路，有能力养活自己，有能力幸福，有对自己生活的决定权！高三时，明明我有出国读书的机会，因为父母短见贫穷。OK，我不怨。高三毕业，我要学医，父母再次阻路，我一意孤行去了最远的地方。考研，父母让我回郑州，我再次一意孤行，我要去看海。工作时，父母再让我回郑州，我又一次一意孤行。长大了，我选的男朋友，父母反对，我一句反问：你们替我选的，一定会幸福吗？我不幸福，你们负责吗？日子你们替我过吗？父母哑然。这一路以来，我活成了自己的主人，我越来越有决断力，心里越来越清晰自己要什么。 我思考，我辩证，我与我辩论，我也曾迷惑茫然。好在一切都会拨云见日。 弟弟结婚了，弟妹与妈妈，婆媳关系没有大毛病，小摩擦不断，媳妇儿与妈妈经常两边向弟弟诉苦，弟弟焦虑不堪，挠头不断，跟我说，姐，为什么咱爸妈就不能改变一下呢。我直接击碎他的幻想：父母仍在梦里，你能不能睁开眼看看这个世界？你可以平凡，但不能无知。要是能改，早就改了。我跟他分析，第一，想要改变父母的心态，你这一点跟弟妹的想法就不对。第二，弟妹要求婆婆像妈，更不对。她不出去正式工作，闲则生事也是原因。第三，你不对，你一边享受着父母同住带来的便利，带孩子洗衣做饭搞卫生，又不能容忍父母的不良习惯和跟不上的认知。第四，你能做的，挣钱，独立，不需父母帮助，自然不会同住，问题就会大大削减。第五，家庭，如果需要改变，那一定是全家人都给力，是全部家庭成员的联动。第六，接受这些现象，因为每家每户都有。 我也差点结婚，走进这琐碎的生活。 失之毫厘，差之千里。 我记得清清楚楚，前任父母不满意我的原因：1.学历太高将来会欺负对方。 2.过年不去他家。3.算命先生算有缘无分。(好像还有一个，想不起来了)。我当下听完这些话，第一反应是愤怒，改革春风是没有吹到闽南的大地上，民智未开是不是？？让我决定立刻分手的原因是，我顺着前任父母的逻辑说了一句，按你爸妈的逻辑，你只能配专科生，那样不会欺负你。他反驳我：你这么说就极端了。我撂了电话，冷笑，那你父母说的话的怎么就不是极端了。我们一没订婚，二没结婚，凭什么过年一定要去你家，我是自己没有家吗？我冷静了两天，完全不生气了，我没有办法为我父母的认知买单，我改变不了原生家庭的局限性，我一路以来都只能为自己负责，更没有办法为对方及其家庭的认知买单。我没损失什么，这样的结局是在救我于水火。我能理解认知背后的原因，是因为他的父母本身的不自信，是他的父母无法相信自己的孩子已经是个成年人了，能为自己负责，是瞧他不起，于我何干。但更多的是，他自己愿意固限自己的原生家庭，相信父母，那是他的课题，我无能为力。 一个家庭对一个人的性格，认知，行为模式等等等，都必然有所影响，所以奉劝所有人，挑选爱人时，也记得看看ta来时的路。 于是，第三个层面。我们如何做不伤害子女的父母。 我们既是不幸的受害者，又是自己的拯救者，还是下一代的引领者。我们会很困难，但我坚信，一定可以找到与我携手的战友，终止或者减少这些看不见的心灵伤害。要么不生育，要么既决定为人母，为人父，那就负责吧。 有人说，恋爱换人不过是新瓶装旧酒，与不同的人吃饭，脱衣，做爱，做尽一样的事，所以，跟谁结婚都一样。但我想说，选择不一样的人，绝对是不一样的婚姻。你轻看婚姻，婚姻一定会轻看于你。 如若你幸福，祝福你。过去已经过去，未来还未来。改变不了别人，改变自己。如若你原生家庭不幸，那都祝愿我们走出原生家庭，建立自己幸福的家庭。
原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择 幸福的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。奥地利心理学家阿德勒的这句话，说出了多少人的心声，也道出了多少人心底的那抹心酸。 张韶涵的歌收获了无数粉丝，但是她的故事更让人记忆深刻：她的母亲不仅将女儿当做提款机，还把她挣的钱全部私吞。需要钱治病时，自己一分钱都没有。她在加拿大养病的时候，母亲从未去照顾过她。在音乐世界光芒四射的张韶涵，坚强外表下也有一颗渴望被爱的心。如果说音乐治愈了她，那么原生家庭带来的伤害也会伴随一生，成为心底抹不去的阴影。 原生家庭是伤痛还是礼物，取决于你的选择。胡慎之的49堂心理课，带我们走进《走出原生家庭》，直面原生家庭带来的情绪阴影，疗愈原生家庭给的创伤体验，与自己、与原生家庭和解，活出更有力量感的人生。 什么是原生家庭？很多人可能知道，但说不清。让我们来看看专业的解释。 从字义上来说，原生家庭指的是：我们出生的地方。从实际情况来说，原生家庭指的是：父母的人格和养育方式在我们身上留下的深刻的印记。 婴儿从呱呱坠地，接触最多的就是原生家庭，如果说婴儿是一张白纸，原生家庭就是在纸上作画的那个画家。一旦开画，就会对白纸产生不可逆的结果。 画家的作品有好有坏，原生家庭对人产生的影响也分为两种：正面影响和负面影响。从心理学的角度来讲，如果一个人的原生家庭带给他的积极影响多，那他就有可能成为一个优秀的人。反之，则不利于他的成长。 原生家庭影响着我们的自我价值认同、人生姿态和关系模式。 俗话说得好：种瓜得瓜种豆得豆。在一个充满冲突的家庭中长大的孩子，性格普遍比较敏感，长大后也会引发好多人际关系冲突。 因为他认同了原生家庭的冲突模式，冲突的场所是他最熟悉的。他往往会莫名其妙地把一些本来和谐的人际关系变成充满冲突的人际关系。 现实生活中，多少人痛恨自己的原生家庭，讨厌父母的相处模式，却在长大后，活成了自己最讨厌的人的模样。重复着父母的言行举止，让自己的家人生活中自己过去的痛苦生活中。 好多人心里门清，终其一生却走不出原生家庭的怪圈，遇到问题，条件反射般重复原生家庭的处事方式，过后则后悔不已。 痛定思痛，痛如何哉！当我们意识到原生家庭带来的弊端的时候，就意味着你需要寻找解决方法，而不是一味拿原生家庭来当背锅侠。 心动不如行动，只需三步就可以切断童年创伤对我们的影响：接受、修复和阻断。 看见自己、重视自己、接纳自己，与过去和解和告别，回顾过去、承认失去，祝福未来、重新创造新的生活。 好的原生家庭是一个过程，而不是一个状态； 是一个方向，而不是终点。所以，无论在原生家庭经历过什么，全盘接受，认真审视，然后，继续往前走吧。 我们无法选择我们的出生地，无法选择我们父母，但未来的路，我们可以自主选择，解开心结，与过去和解，与深藏在心里的父母和解，摆脱牢笼的桎梏，成为更好的自己，活出自己想要的模样。
这本书的观点基本上在武志红的书里出现过，讲的不够深，且有点偏题（书名不是叫走出原生家庭吗怎么正文讲了一堆解决夫妻矛盾的）。在我看来，走出原生家庭，就是意识到你已经长大了有能力去面对当初导致受到创伤、不敢面对的人和事，不论当初的养育者有多么不对，但那些事已经过去了，再怎么发酵对他们的恨意和不满都无法回到过去，而重新把自己养育成幸福、自洽、自爱的人是现在的我们的责任，无条件的爱从来都只来自于我们自己，让心灵接纳阳光，祝愿每个人平和、自由、开阔。
”好的童年，可以疗愈一生。不好的童年，需要用一生去疗愈“。我想把这个练习分享与你，只愿每一个有缘人，能以最短的时间，和自己来一场深度和解，给自己一次新的生命尝试。 🔐现在，请找到一个让你感觉到安全，舒适的地方，尽量让自己不被打扰。可以选择自然盘坐，背部挺直，但不僵硬。双肩微微放松，双手自然放两边。 当你准备好了，轻柔地闭上眼睛，开始这一次不一样的冥想~ 先缓慢地呼吸几次，让身体放松下来，让注意力温和地回到自己的身上，按自己的节奏，就像给自己主动营造了一个能量场，注意力越来越聚拢。 接着，可以开始试着慢慢地，连接脑海深处的记忆。慢慢地搜索一下脑海中，记忆的片段。在你的童年里，是否发生过与父母相处的不愉快经历呢？可能已经过去很久很久了，但是内心仍然会感到难受。如果愿意的话，请鼓起勇气，让这段记忆慢慢地浮现出来。去看看记忆画面中，那个时候自己的样子，那个时候的你多大了？当时发生了什么事情呢？你看到了什么，听到了什么呢？那个时候的自己有着怎样的身体感觉呢？有着怎样的情绪感受和想法呢？你当时最渴望的是什么呢？你最希望父母怎样对待你呢？你会怎么评价自己父母当时的行为呢？你想对她们说些什么话呢？现在试着，慢慢地说出来。将内心的委屈，愤怒，难过，都说出来。接着，轻轻地放下这份感受，做一个绵长的呼吸，借助呼吸将自己带回到此刻。要知道现在的你，已经长大了，也能独自面对各种挫折和困难，现在的你已经学会了更多的人际交往与生活经验，变得足够的成熟强大，有足够的内心力量和生活智慧了，让这个变得强大的自己去面对小时候的自己，然后慢慢地蹲下来，温柔地看着她的双眼，可以轻轻地对她说：你那么小就要经历那些，真的很不容易，你是个好孩子，你已经做得很好了，我很心疼你，我很在乎你，我愿意保护你。听到这些，想一想小时候的自己，会说些什么呢？她会有怎样的感受和反应呢？如果小时候的自己感到安全和信任，你可以试着伸开双臂，将她抱进怀里。感受那个小小的，无助，孤单的自己，依靠在怀里，你可以温柔而坚定地告诉她：你在乎她，你会保护她，你会一直陪伴着她。现在，你也可以跟她拉拉勾，告诉她不用害怕，你们会一直在一起，然后，将怀抱中这个小时候的自己，慢慢的缩小，缩小到只有手掌的大小，然后，轻轻的用双手把她捧起来，慢慢的将她放到左边胸口的位置，最后，让她安稳的住进你的内心里。现在，无论去到什么地方你都可以带着她了，不用担心她会委屈和难过，你会一直陪着她，她也会一直陪着你，体会她在你内心里的感觉。当安顿好小时候的自己后，接着让自己做3次轻柔缓慢的呼吸，深深地吸气，缓缓地呼气。很棒！继续深呼吸，接着我们来一起看看发生在父母身上的故事。无论在你与父母之间，发生了什么事情，都不需要强迫自己去理解，或原谅，释怀。出现什么样的情绪感受都没关系，但你要知道，自己是可以选择幸福的。父母给不了你的，你也可以自己给自己，现在想象爸爸和妈妈的样子，想象她们一左一右的站在你的面前，感受她们的样子和表情，虽然她们是你的父母，但她们没有超能力，并不完美，有各种缺点，也会犯错，试着给自己一个深呼吸，将自己带回到现在，记住了吗？留意到，现在的你已经长大了，试着坚定地一字一句地说：我！已！经！长！大！了！为了将这个事实深深地记住，请再一次缓缓而坚定地在心里重复一遍！是的，你已经长大了，那个小时候的自己渴望得到的爱和理解，你也可以给她。你可以买小时候喜欢吃的零食，可以去想去的地方，也可以为自己的决定负责，留意到父母对你的评价和责备，有时候未必是真实的，你也可以去肯定自己，表扬自己。 很棒！现在轻轻的放下那份感觉，接着试着打开你最大的想象力，想象一下，有一天晚上神奇的魔法降临了，在你睡着的时候一个奇迹发生了，在你醒来后发现你和父母的相处方式改变了，就如同你日日夜夜渴望的一样，你会感到很舒服很自在。那么，这个理想中的相处方式，是怎么样的呢？你可以做些什么，去贴近这个理想的状态而改变目前所处的方式呢？当你在内心里得到答案后，轻轻地记住得到的答案。现在，试着轻轻的放下所有的感受，最后，让你的心里随心所欲的飘荡一会，然后再做一次深长的呼吸，深深的吸气，缓缓的呼气。动动手指和脚趾，慢慢地睁开眼睛，感受自己现在所在的空间，感受自己正在此刻的感觉，最后环顾一下四周，感受一下自己内在，和外在有什么变化？ 💕如果你能看到这里并且感兴趣了，想尝试冥想了，或者已经尝试了，感恩你！感恩你的时间和耐心。 💕感恩你愿意重新认识一遍： 你神奇的身体，你美好的心灵，你认真对身体投入的关怀和养料~~
🚩谈原生家庭很细腻的一本好书‼️ 认识自己并不容易。这不仅是因为人是很复杂的生物，还因为人被原生家庭打上了很深的烙印。我们只有搞清楚原生家庭是如何塑造了我们的，才能真正谈得上认识了自己。 原生家庭对我们的影响，首先是基因方面的。比如我们的身高、相貌、智力和性格，父母的遗传起了很大作用；其次是影响家庭中的氛围，父母对待我们的方式关系到我们是否快乐，会塑造我们对待世界的方式。 人，包含了三个“我”—本我、自我和超我。我们需要做的，就是在这三个“我”中找到一个平衡点，让三者相互协调。 我们要认识到，溺爱不是爱，而是我们渴望的被对待的方式，只是为了得到别人的赞赏。当我们为了证明自己是一个好人的时候，我们所做的一切，最后都有可能是为了得到别人的赞赏，而不是为了完成事情。 无论多么亲密的人，就算是自己的父母或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。 萨提亚提出过一个冰山理论：人的“自我”就像是一座冰山，我们能看到的只是它露出水面的一部分—行为，而其他部分是藏在水底下的，包括感受、渴望、期待等七个方面。 大部分人在成长过程中，都没有被父母好好爱过，但这也不能全怪父母，因为他们并不是不想爱我们，他们可能自己也不知道被爱到底是一种什么样的体验，自然而然，也就没有能力去爱别人。要知道，爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的。 我们在面对父母的时候，需要适当的叛逆。所谓叛逆，就是要学会去拒绝父母的一些不合理的要求，有些功课是父母自己要去完成的，你不需要去承担。 其次，要调整自己和他人的关系模式。关系模式中同样有个经济性原则，即资源交换—互相给对方提供资源，而不是单方面贡献或索取。 人生很孤独，我们都特别渴望和别人建立联结，这会让我们有一种归属感，但如果连最亲近的人都无法合作，那么这种归属感也就不复存在，彼此之间的距离也会越来越远。
《走出原生家庭》观后必写： 1.原生家庭会影响一个人的自我价值认同。自我价值的核心，是在原生家庭中成长为一个能满足父母期待、被肯定和得到认同的人。 2.原生家庭还会决定一个人的人生姿态。所谓人生姿态，就是你面对世界的姿态。 3.你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。 4.你被对待的方式，会成为你对待这个世界的方式。 5.当你去过分讨好或者取悦家人的时候，等于变相地承认自己的价值低。 6.看见自己，重视自己。这对每个人都特别重要。 7.请记住我们可以重新选择自己的人生。 8.人和人之间，哪怕是和父母之间，也要分清楚三点：这是谁，谁的事，谁的责任。 9.夫妻在一起是要提供生存价值、繁衍价值；父母子女在一起是要提供抚养、陪伴价值；而家人之间，最重要的是要提供情绪价值，即我们平时说的包容、关注、支持和安抚。 10.关系中存在着四中权利，分别是支配和控制他人、影响他人、不被他人影响和被他人依靠。 11.依靠就以为着人失去了自主的能力。 12.做为一个成年人，我们要相信自己是有能力去承担一些东西的。 13.当我们选择结婚对象时，一定要去看看对方的家庭，看看对方父母是如何相处的。因为无论我们怎么摆脱原生家庭对我们的负面影响，它依旧存在，还会影响我们未来的亲密关系。 14.当你对他人有了比较客观的认知，你对世界的看法也会随之改变。 15.首先，我们要面对愧疚和羞耻感。其次，我们需要拒绝。当这件事不应该由我们做，或者这个责任不属于我们时，我们要回绝对方的要求。 16.我们要明确，每个人都可以为自己的人生负责，这个世界不需要我们来拯救。无论是伴侣还是家人，他们都已经是成年人了，都有能力去对自己的人生负责。 17.爱需要五方面的内容，分别是肯定的语言、特别的时刻、精心准备的礼物、服务性的行动和身体接触。 18.人与人之间的关系本身就存在着资源交换，没有交换的存在，就没有关系的存在。 19.我们在面对父母的时候，需要适当的叛逆。所谓叛逆，就是要学会去拒绝父母的一些不合理的要求，有些功课是父母自己要去完成的，你不需要去承担。 20.一个乖巧听话的人是很少能得到别人的尊重的。 21.真正的叛逆包含两个方面的内容，一是要脱离忠诚，二是建立边界感。脱离忠诚更多意味着我们要意识到，我们是可以做出选择的。我们有自己的目标、愿望和人生，我们可以去做自己想要做的事，而不是盲目地跟随父母的指令，他们让你干什么就干什么。建立边界感，则是要弄清楚什么事是父母的，什么事是我们的。 22.分离是什么？分离是我们每个人都必须要完成的功课，它贯穿了我们的一生。完成分离，我们才会更好地成长。
走出原生家庭，原生家庭是泥土，爱它的哺育，厌它的土性？每粒种子会破土向阳，每个生命在向上生长时都曾拼命汲取过，走出原生家庭的你，感恩过什么？莫到白头向故乡，夕阳残照拜苍山。
目前来看一般般，虽然有些事例挺戳我的，但是感觉大部分内容是在介绍原生家庭可能会造成的问题，给我们带来的影响，然后在某些章节的快结尾部分会有一些改变建议，但是我感觉哈，虽然有的措施有用，但是有点空，像大道理，就可能我知道了要去做，但是我做不到。但是有部分章节确实值得回看，值得细品，慢慢思考。或许未来遇到困难了会再打开这本书找答案 🎈书籍分享 ①先介绍了大部分中国原生家庭会存在的一些普遍性问题；然后讲了原生家庭如何塑造我们，比如对我们心理方面的影响，然后人际关系方面的影响等等；后来介绍了父亲角色确实对我们的影响，注意这里的父亲角色缺席不是简单地指父亲不在你身边，更多的是指他们没有尽到父亲这一角色需要在一个家庭中承担的4个功能；最后给了一些改变建议，感觉还是偏理论一点 ②提到原生家庭，不知道为什么我们总是会自然地把它同负面的影响联系在一起，但其实“原生家庭”是一个中性词，指父母的人格和养育方式在我们身上留下深刻的烙印 🎈碎碎念 ①投射性认同：大学前的我，似乎总是给自己负向的投射性认同，可能是因为缺爱，可能是因为对家庭环境、外貌的自卑，我总是害怕别人不喜欢自己，我在潜意识里把自己归类为“不值得被喜欢的”人，但事实是可能别人并没有这么想我，但我自己却把自己当做这样的人去对待，久而久之，就真的不会被爱了，还推开了爱我的朋友。不过大学后好像变了哈哈哈哈，我是一个真诚勇敢的宝藏女孩，怎么可能不值得被爱呢吼吼吼。就像书里说的一样，如果回到过去，我会对过去的我说：现在的你已经拥有足够的力量保护自己啦，不需要因为担心被伤害而紧张、愤怒了，也不需要因为别人的不喜欢而自责、焦虑了 同时我也明白了家人对我进行的负向投射性认同对我产生的影响：没出息、考不上大学、命苦、懒、不被喜欢……或许我之前对自己的负向投射性认同也是出于此吧，因为我相信了他们，所以我否定了自己。现在既然已经意识到问题的存在，当然要慢慢让自己勇敢拒绝这些负面的投射性认同啦，然后给自己制造正向的投射性认同：我特别好，我特别值得 ②关于孝顺与爱：孝顺≠爱。孝顺只是一个行为、动作，它是可以装出来的，它无法体现你做这件事情的情感。也就是说，一个不爱父母的人，也可以是“孝顺”的人。突然好像就理解了父亲一辈对奶奶的做法。他们也许是孝顺奶奶的，但是爱不爱，我真的不太好说，也许是爱的吧，也许不是，我不知道。再比如，我给奶奶打电话，是出于孝顺还是爱呢？我也不知道，唉，好难啊 ③1000个读者就有1000个哈姆雷特，这本书我确实不太好评价，因为我自己的原生家庭一团糟，因为我感觉还有一些地方没有读懂，感兴趣的宝子可以自己去阅读原著，感触会更深一点 🎈句子分享 ①我们是可以被照顾的，这并不代表我们不能自给自足 ②即使我们不是特别完美的人，但是我们有自己值得被爱或者值得拥有的东西 ③爱不是一种天生具备的能力，它是需要学习的 ④谁痛苦谁改变，谁有能力谁改变 ⑤活在这个世界上，我们可以心甘情愿地去说“好”，然后温和而坚定地去说“不”，这就是给自己最好的照顾和自由 ⑥请记住我们可以重新选择自己的人生
人，包含了三个“我”—本我、自我和超我。我们需要做的，就是在这三个“我”中找到一个平衡点，让三者相互协调。这就取决于我们是想像以前一样戴着面具生活，还是想改变自己，用更真诚的方式去面对这个世界、面对我们周遭的人际关系。 只有跟随自己内心真正的想法，真正成为想成为的人，我们才能更清楚地知道自己应该去往哪里。
每个人都有过内疚的感觉。内疚是什么呢？简单地说，内疚就是当一个人伤害了别人，或者妨碍了别人的需要和权利的时候，内心产生的一种不安或难过的感觉。内疚是由每个人的本我和超我之间的冲突造成的。本我是由先天的本能和欲望组成的，包括各种生理需要。本我以追求快乐为原则，更多的是遵循本性，是无意识的、非理性的、非社会化的和混乱无序的。超我是人格结构中的管理者，它由社会规范、伦理道德和价值观念内化而来，最后形成一个社会化的结果。它的作用就是压抑本我的冲动，对自己进行监控，追求完善的境界。当本我有一些欲望时，超我就会根据完美原则对本我进行管理。 当我们伤害了别人，或者对自己的不完美感到不满时，我们就会产生一种内疚感。生活中，我们有时会出现两种可以说是病理性的内疚感。
父亲的离世是小时候的巨大创伤，一贫如洗的家庭更是，暴躁的母亲，带给自己的是对世界深深的无力感，也是深深烙在心底的自卑感，这些都是。觉得自己不配拥有好的生活，也不敢过的太开心，更无力抵抗纷繁复杂的世界，害怕亲密，又渴望被爱。想走出怪圈，却发现很难；想做出改变，却再次被打回原形；想重新开始，却一再走回原来的路径。 但我不想一生受困于此，我的未来还那么长，应该是精彩的，应该是快乐而充实的，应该是自由的。不想像母亲一样做个无力的受害者，我的模式不需要这样，我自己可以过的很好，我的脾气也可以变得很温柔，我是可以做出改变的，心理暗示也好，行动跟着去做就好，不要太苛责，自己只是一个普通人，做自己生命的平凡之花就好，不要为别人的期待而活，也不要让别人按照你的期待而活，这是属于自己人生的课题，是被讨厌的勇气里那本书说的。
原生家庭带给你的是创伤还是礼物，取决于你的选择。 我们必须认识到，原生家庭中的负面经历并非全然消极。它们如同磨砺人生锐度的砺石，虽然过程痛苦，却可能让我们学会了坚韧与独立，懂得了珍惜与包容。比如父母严格的教育方式，尽管可能在当时造成了一定的心理压力，但正是这样的压力驱动我们在学习和生活中不断求进，培养出自律性和责任感。 对于原生家庭带来的“创伤”，我们可以选择从中寻找成长的力量。理解并接纳过去的伤痛，而非逃避或否认，才能真正实现自我疗愈与提升。例如，如果原生家庭中缺乏足够的关爱，个体可以选择在成年后通过心理咨询、阅读或者建立健康的人际关系来弥补这一缺失，从而转化为对他人的深深理解和同理心，这何尝不是一种宝贵的人生财富？ 无论原生家庭赋予我们的是甜蜜的回忆还是难言的隐痛，主动权始终掌握在我们自己手中。我们有权选择如何看待这些经历，如何让它们成为塑造我们性格与价值观的一部分。因此，原生家庭带给我们的究竟是创伤还是礼物，归根结底在于我们的选择：选择如何看待过去，选择如何应对现在，以及选择如何塑造未来。只有当我们勇敢地面对并积极转化这些经历，才能将所谓的“创伤”变为生命中最珍贵的“礼物”。
书里探讨了原生家庭对成员的影响，背后的成因，讲解了很多具体事例，也提出了从这些事例中修复负面影响的方法。怎么安慰自己的道理其实谁都懂，只是真正到了每个人自己身上，就是不容易做到。同样，受到原生家庭的负面影响是没办法一下子就抚平的，也只能自己不断琢磨和体会才能走得出来。 我又想起《请回答1988》“爸爸也不是生来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸”没有父母想要伤害自己的孩子，他们也是尽力地做父母，只是认知有限而形式简单粗暴。对于原生家庭，我倒觉得怀有感恩的心更能让人释怀。 一个人的原生家庭其实是很难改变的，所以接受那些无法改变的回忆，改变那些可以改变的当下和未来，才能变得更好。
我曾经对苏珊那本关于原生家庭的书里提到的方法感到恐惧——正如苏珊自己所预测，她是一个美国人，生活在美国社会尚且如此，更不要说我们中国人。 当然，尽管如今我越来越接受这种思路——尽管我会很努力的避免使用太激烈的方式。 因为，我同时搜了基本谈原生家庭的书，其中我们国内的作者写的，看了就真的想让人作呕。 这本原本感觉好点，但也是蜻蜓点水，基本半点实操的作用都没有。 这本唯一给我一点比较有作用的东西就是其中关于沟通的部分，但其他的真的狗屁不是。 看的第一本，有人评价他觉得作者是圣人，这本更惨，这本给人的感觉，甚至不是作者要你做圣人这么糟糕，最糟糕的是，他遇到的人你会觉得都是圣人，圣人怎么会去看心理医生呢真是匪夷所思。 第一本书我看了开头就非常的不舒服。虽然说一个人的原生家庭不排除可能是有外祖父外祖母，但有没有一种可能更多的是祖父母或者干脆没有呢？ 这种写法一点没想到他人的情况。