人性的弱点

“爱自己这件事，我真的有在好好做” 之前理解不了，也没真正的理解爱自己的本质。我以为爱自己就是给自己买买买，想去哪就去哪，想吃什么就吃，买各种各样的好看的衣服给自己。后来我才发现，这不是爱自己，是溺爱自己。 真正的爱自己，应该是多维度的。比如把自己当个师长，教导自己要好好提升自我，立下的flag找出阻碍自己实现的原因，并在反馈中持续训练；比如把自己当作自己的恋人，就像誓言所说的”不管我贫穷还是富有，健康还是病重，都不离不弃。”生病的时候该吃药吃药，该打针打针，而不是任性的抵抗； 比如把自己当作自己的朋友，有点气馁的时候给自己鼓励，有点飘的时候告诉自己人外有人； 比如把自己当作自己的父母，重新养育自己一遍，如果现在我作为妈妈，我面对这样的自己，会怎么样对自己说呢？说这些话是否能让我的情绪更好受，我能更开心，变得更好一点点呢？ 人生大致可以分为9个维度：学习成长、存钱赚钱、兴趣爱好、人脉友情、体验突破、亲情家庭、事业工作、体验突破、人生信条、3 flags。 学习成长：由于我还没有完全摆脱极致贫困，我优先以能让自己赚到钱的学习为主要学习。 在我眼中极致贫困=30w净资产以下。由于我的存款和综合资产还不能稳定在这之上，我还在努力中。 1、能让我工作技能更强，或者在职场上更值钱的学习，我会排在前面。 2、必须要会的，（如果想升职加薪）的技能学习。3、我感兴趣的，且有能力支付相应的时间、学习费用、精力的技能。 存钱省钱：依据个人制定的贫困线标准而言，我还没实现。所以存钱是首要的小目标，省钱是辅助达成存钱30w存款的工具。 1、每日记账，并且给自己制定月预算目标、存款目标、以及收入目标。有时候会遇到手机没电、没时间、太忙了、忘的情况，一次半次补回去就可以。重点在持续，而不是“每一天”。 持续≠每天，一次忘≠次次忘。不否定自己，而是把结果变正确。 2、小钱抓的紧，大钱更要牢牢抓。当前的我对于大钱的概念和购买力还属于意识薄弱不牢固的状态，今年会反复给自己确认此种概念，以确保内化。 3、存钱目标依据收入实际情况和当月情况作调整，靠近存钱厉害、省钱厉害的人，他们的物欲能控制到极低，自有相应的道理。学习学习再向他们学习才是！ 兴趣爱好：依据我的个人客观能力，不足以一个月支付的起5-6种爱好消费产生的支出。加上精力有限，做了一件事，就做不了另一件事。 我给自己也立下了flag,月（烧钱）爱好支出大类只能1-2个，以1个为主，除非实在很想做了。不烧钱只烧时间的爱好，就依据实际情况来定了。比如客观的内务、工作都完成的差不多，那就可以随便烧烧时间。 一、对抗孤独（不花钱）的爱好 1、看电影、看记录片、看书 2、收拾房间、断舍离、归纳、退货 3、薅羊毛 二、延展赚钱技能的爱好 1、爬山、可以试图带队 2、钓鱼、后期卖周边 3、思维影响赚钱，做思维笔记，做思维训练，事情上练。 4、燃脂操、跳绳，拉伸，好的身体能让自己更持续的赚到钱，并且不需要请假，保证收入的底线。 我调整了我的爱好（准确说是精力放在哪），这样正反馈来的更快，并且也不容易把钱包烧空。 人脉友情：不以性别交友，不因为对方是女生就放下基础的戒备和交友的底线。 如果现实是，我的条件很难交到现实的好的女性玩的好的女性朋友，那我就不刻意去追求这件事。 如果现实是，我的客观情况很难和异性朋友保持好社交距离，那我就尽量避免交此类（个）朋友。 由于以前我常常为了交个女性朋友而做交朋友的一系列行为，导致我一直找不到我合适的好朋友。 再加之由于我暴露了此类需求，传销还有骗子死死盯着我的情感空缺，导致我的存款锐减。 人性的弱点一旦暴露，其他地方再牢固，就像木桶的短板理论一般，存不住钱。 亡羊补牢好过不补，如果不知道缺漏是哪里，那真的是认知问题，还没达到。那知道了缺漏在哪，却固执的不改变不作为，那才是真正的“害了自己”。 亲情家庭：人迹交往的本质是价值互换，情绪价值还是现金价值而已。如果我没有价值，我花再多钱也只是讨好。 如果我有价值，应该是对方为我付出，而不是我跪舔。 以前总是跪舔，并且找一些丧父、丧母、家庭环境不好的电影给自己洗脑，导致自己容易主动转账、买买买等不自爱，自我伤害的行为。 如今不看此类题材、不刻意共情，并深刻意识到：如果一个人情感绑架我，他本身对我不是真情实感；如果一个人道德绑架我，那他自己本身也不是什么好东西，也不道德。 工作事业：能写入简历的成就、项目好好干，发大力去干他；其他的就是不重要也不那么紧急的，那就看着办！ 事业里必须有副业，副业必须要有能做出规模的。 没有规模意味着收入少，天花板低，一下到顶了。 副业应该是主业的延伸，这样比较有说服力。又由于副业和主业有所关联，在跨行做的时候压力小点，很多能力可以迁移。 体验突破：不是所有的体验都值得体验，性价比、个人能力、实际情况，综合具体分析才是真。 大肆鼓吹一定是符合某些群体的利益，比如消费主义符合商家；粉红税符合女性追求更好更快更牛逼，攀比的小心思。反其道行之，兴许就看到本质啦。 别人的建议是参考，能不乱听就不听。依据推理得出逻辑、结果，而不是道听途说得出结论。 人生信条：我会主动提升我的认知，让短板变得更长，这样我的储水量不至于太低；积极延长我的长板，让我的长板闪闪发光。 没有长板之前，积极主动地去发现长板，这件事，本身也可以成为我的长板。 自己的事情，我当然要很上心。 3flags:特指2024年。 three flags 1、我今年要过的很快乐。 2、我要让自己变得快乐起来。 3、每周我要尝试一件没做过的事情。

这本书我读了两遍，现目前是我觉得最好的书，学到了很多，很棒！ 一、人际关系的基本技巧 1.不要批评，不要指责，不要抱怨。（宽容、理解） 2.真心实意的感谢他人、赞美他人。（拒绝打击、批评、阿谀奉承） 3.激发他们的需求。（要说服别人，得了解对方的需求，引发对方的强烈欲望，沟通的宗旨是双赢） 二、赢得他人喜爱的6个方式 1.广受欢迎的奥秘--建立对他们的兴趣，真心诚意地关注他人。（全心全意为他人做些事情，学会欣赏他人，每天热情的向别人问好，关心他人） 2.如何建立美好的第一印象-- 微笑。（真诚地发自内心地笑，乐于同别人相处） 3.记住他的名字---无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。（尊重他人，记住别人的名字、爱好、生日等等） 4.你想变得健谈吗--专注的倾听，鼓励他们谈论自己。（你谈话的对象不关心你和你自己的问题，而是对他本人感兴趣得多，学会倾听他们的说话，自己少说，犯错的时候先倾听，找出自身的毛病) 5.如何引起他人的兴趣--谈论对方感兴趣的事。（一开始要找到对方感兴趣的话题进行谈论，拉近距离，是直抵对方内心深处的捷径） 6.让每个人都喜欢你--真心实意地让对方知道他有多重要。(对重视的渴求，学会欣赏他们的好，由衷地赞美，让对方觉得你真心觉得他很重要，对于对方的认可） 三、如何让他人想你之所想 1.争论永无赢家--赢得争论的方法只有一个，就是避免争论。（接收分歧，不同的意见会帮助你避免犯错；不要纵容直觉反应，保持冷静，警惕你的本能反应；控制情绪；先听后说，给对方说话的机会，让对方把话说完；求同存异，听到对方的看法后，请先想想你认可的部分；诚恳，让步的时候让步，认错的时候认错；向对方承诺你会认真考虑他的想法，说到做到；真心诚意地感谢对方的重视，谢谢宝贵意见，化敌为友；给双方足够的时间找到问题，不要急于采取行动，考虑细节的周全。再次交涉之前，问问自己：对方有没有可能是正确的，或是部分正确？他的论点中是否有值得肯定的地方？我的建议能够解决问题，还是只会引发不快？我的行为是会把对方推向对立面，还是拉近我们的关系？我的决策是否能让人们更尊重我？我会赢，还是会输？如果我赢了，我会付出什么代价？如果我保持缄默，纷争是否会就此平息？目前的局面对我而言，是否意味着机会？） 2.如何避免树敌--尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。（直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止自己使用意见明确的话，例如‘肯定是这样'、‘毋庸置疑'等等，而以‘我估计'、‘我担心'、‘我猜'、‘目前看来我觉得可能是这样'等词语来代替。发现对方的主张有误的时候，克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。多去理解他人的感受，换句话说，请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。） 3.坦率承认错误--如果你错了，请坚决果断地承认错误。（勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。） 4.一滴蜜糖--沟通始于友善。（太阳可以比风更快地让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。无论是谁的问题，都要以友善的态度去面对，好好说，先尊重他人，谈谈对方感兴趣的事，然后提提事情并建议。） 5.苏格拉底的秘密--让对方点头称“是”（与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点，努力让对方说是，不给他人机会说不，站在对方角度看待问题并争取对方称‘是'，受益良多，也更有乐趣。想要反驳对方的时候，温柔地抛出问题，让对方连连说是，乘胜追击，让对方自己得出结论.。比如：你觉得这件衣服很符合你对吗？是的。） 6.对待抱怨的安全方式--让对方主导谈话（听到相反的意见的时候，不要打断对方，耐心听别人说完，鼓励对方把想法和盘托出。鼓励对方成为谈话的主角，不要骄傲自己所做的事，不自吹自擂，多听别人说他自己骄傲的事，让对方多说，自己倾听。） 7.如何取得合作--循循善诱，让对方自行得出结论（较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论呢？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论。不经意地抛出自己的想法，引起对方的兴趣，让他自行揣摩，然后让对方得出自己想要的答案。比如：你觉得这件衣服很符合你对吗？是的。那您觉得这件衣服的奇特之处在哪里呢？...） 8.创造奇迹的妙方--抛开成见，将心比心（记住：即使对方错了，他也不会承认这一点。以理解代替指责，设身处地地站在对方的立场思考问题。说话的语气一定要友好，还是循循善诱，让对方自己知道自己的问题所在。比如：如果我是你，我还是会这样做的等等的开头...） 9.体谅他人--体谅他人的想法和愿望（我一点都不怪你这样想，如果我是你，我也会有完全相同的感受，学会谅解对方并学会接受每个人的独特之处。比如：别人骂你做错事。实在是很抱歉，这确实是我的错，如果我是您，我也会这样做的，babababa...） 10.没人会拒绝这样的要求--激发对方内心深处的高尚情操（人们都知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因此需要一个听起来高尚的理由，如果你想改变他人，请帮他们想出个更高尚的理由。比如：不要在这里施工，换成，实在很抱歉，我的母亲生病了，她可能需要安静点的环境休息....先让对方感觉在自己心中是个很不错的人，然后激发对方的高尚品德。） 11.电影电视都是这样做的--戏剧化你的想法（道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引别人。如果你想引起别人的关注，你也得这么做。无论是在工作还是生活上，你都可以戏剧化地夸大你的想法。把你枯燥的东西变成戏剧化的技巧。） 12.任何方法不奏效的时候，请使用杀手锏--激将法（每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。这也是竞走比赛、猪叫比赛和吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望。) 四、如何改变他人，成为领导者 1.挑错的时候，请用这种非方式--欲抑先扬（再说出令人不快的事情之前，先给出对方一些肯定，就更容易让对方接受。） 2.怎样批评不会触犯众怒--间接地引起对方的注意（许多人在表达意见的时候以习惯称赞开始，以但是转折，以批评收尾，这样会降低整句话的可靠性。对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们强烈的敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果，这是纠正他人错误最有效的方式。） 3.先承认自己的错误--批评对方之前，先谈谈自己的错误（你怎能以自己的视野、判断和积极性来要求别人呢？在批评别人之前先承认自己也有诸多的缺点，批评的话语就没那么刺耳了。承认自己的过错，哪怕是尚未改变的错误，也能促使对方重新审视他自己的行为。 4.没有人喜欢听命于人--以引导代替命令（不要直接要求别人做这做那，以建议代替命令，有时候把建议改成问句，不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力，如果对方参与决策过程，就更乐于付诸实践。） 5.给对方留足面子--（我们从来都不顾及别人的自尊心，其实几分钟的思考或者几句贴心的话语就能轻易化解。伤害别人的自尊是一种罪过。） 6.如何激励他人走向成功--夸奖他人每一点微小的进步，由衷的赞许，不吝惜赞美之词（想要改变他人的时候，用奖励代替惩罚，由衷的赞美，哪怕只有一点微小的进步。每个人都需要赞赏和认同，只有具体化的称赞才能使人信服，你的赞许或许能够让他人发觉自身潜在的无限可能。） 7.用美誉激励他人--用美誉激励他人，他就会不辜负你的期望（如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。） 8.鼓励对方用于改变--鼓励对方用于改变，让该生错误听起来轻而易举（如果你对孩子、爱人或者是员工说他们在某件事上笨手笨脚等等，你会毁了他们进步的动力；如果你充分的鼓励他们，告诉他你充分相信他的能力或者他的潜力做成某件事，那么他一定会为此竭尽全力的。） 9.让对方乐于为你做事--（1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处； 5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。） 五、幸福家庭生活的七个法则 1.别唠叨 2.别用爱绑架对方 3.请勿相互指责 4.学会欣赏 5.在乎每一个细微的事情，细微之处见真情 6.婚后相敬如宾，谦和有礼 7.不做婚盲，读令婚姻幸福的书籍（婚姻中的性事）

《人性的弱点》：逆人性成长，顺人性赚钱！ 人生要么先苦后甜，要么先甜后苦，这就是这个世界的平衡。你训练的时候很疲惫，起床的时候很困难，努力的时候很痛苦，你听到真相的时候很难受，但正是因为你的痛苦，你才变得与众不同！有一种修行叫做苦行僧，僧侣们，要忍受普通人难以忍受的煎熬，比如长时间的断水、绝食，躺在满是铁钉的床上，在滚烫的木炭上行走，忍受酷热的折磨，磨练他们的忍耐力和欲望，痛苦才是最快速的明悟，唯有痛苦不断地触碰心灵，才能有所顿悟，中国5000年的文明，说白了就是两个字：克己。 自我约束的精髓在于，对自己欲望进行适度的控制，这也是中国传统文化最重要的东西，不过，如今能主动克制自己欲望的人已经不多了，大多数人都选择了麻痹。只有少数人会选择修炼，能有一番作为的人都是这样的人，他们会选择自我约束，承受一切苦难，绝不会顺其自然，而这也是一个“精进”的过程，但仅仅依靠自我约束、修养还远远不够，我们需要一个制度来约束人性的黑暗面，把人性中光明的一面展现出来。 现如今我们每个人所能做的，就是培养和强化自己的独立思维，学会自律，不贪图享乐，在自己所擅长的专业领域上，不断地钻研！修炼一颗不动如山的心，洞系这个世界，才是一个人最重要的能力。

人生总结有两大要领： 一是洞察人性， 二是看透规律。 人生总结起来就是两件事 一是与人打交道， 二是解决生活中的问题。 想要很好的解决这两件事，我们就要知道这两件事要如何更好的从根源上解决。 动物有自身的本能，人有自己无法改变的潜意识，那就是人性。 每一件事如果不深入研究，我们只能看到表层而无法抓住本质。 这个世界混的好的人，都是那些活得通透的，他们能洞察本质。 洞察人性: 1、人们只愿意相信自己认为的，每个人都在按照自己认为的世界来生存。 2、社会只会同情弱者，哪怕弱者没有占理，大众也会选择占他这一边，人们会对强者产生嫉妒千夫所指，希望他不得善终。 3、现实社会中的机遇和贵人，不过是与强者捆绑成了利益共同体，我们所看到的风光人物，背后都有着幕后大佬在支配。 4、这个世界并非是两面性，很多都是灰色地带不能用单一的思维来考虑好与坏。黑的极致就是白，白的极致就是黑 5、每个人的潜意识里喜欢快速求胜，贪婪、贪小便宜，但这些人能有强大的理性来纠正错误的想法。 6、贫穷时就要胆大妄为，就要野蛮生长，富有时就要如履薄冰，小心谨慎。但现在却恰恰相反。 7、人们不会嫉妒陌生人活得比我们好，但会嫉妒身边的人比自己过的好。小进步别人会嫉妒你，大进步别人会羡慕你。 8、当你有功劳时，想要什么都想得到，最后什么都不会得到，当你什么都不想要时，最后都会来到你的身边。 9、聪明的人都在下笨功夫，只有笨的人在走捷径，因为聪明的人走捷径，会有祸害。 10、越是有才华的人，越要深入群众，也不能傲慢，有才华的人脱离群众的人，就会孤独终老。 11、当你一个和自己所拥有的资源不匹配时，社会将会有一百种方式来收割你，只能和你相匹配。社会最终会把属于你的资源送来到你的身边，因为自然运行是平衡的。 12、现实社会中，每个人都不甘于平凡，因此中国社会制度留给底层人民，高考、创业等机会实现阶级突破，当我们想一劳永逸的时候，就是开始在走下坡路。 13、越是能让你快乐的东西最后都会让你痛苦性爱、短期娱乐。凡是让你痛苦的东西，最后都会让你变的快乐，例如:读书、学习技能、寒门贵子、忠言逆耳。这些在未来都会给你带来巨大的收获。 14、大家表面和和气气，其实背后都有自己的套“利益分析法”，当你想理解别人在这件事上的举动时，不妨占在他的位置看清他怎么做能获取什么利益。 15、凡是让你成功的经验和心态，在下一次就会成为你的阻碍，而那些你在失败中总结出来的经验，将会是你下一次的垫脚石。 16、现实社会中，大家都只愿意能强者合作，你想要获取更多的社会资源，就必须要做事高调别人就乐意把自己所具备的资源交给你支配。 17、大众是需要被领导的，这才有了老板的产生，大众只需要一个方向，就会被跟着走。真理往往掌握在少数人手里。 18、真正的高手，都是能上下兼容和左右调和即能和比自己厉害的人交流，也能向下包容比自己差的人。 左右调和指的是在对和错之间找到最合适的点是对度的最精准的把握，真正厉害的人是不分高低对错的，随时升降，可左可右，这就是大象无形。 19、人是群居动物，都喜欢寻找的同伴，原来群体的人，都会感到空虚和没有安全感。 20、真正厉害的人，他们都懂得逆人性做人，顺着人性做事。让自己成长，也让他人舒服。用理性来克服人性对人发展的阻碍性。 21、没有人愿意将自己吃饭的本身交给他人，但却很少有人相信这一点，只能被人收割韭菜。 22、越无知的人并不想知道真相，他们想要的就是富足的人说好话安慰他们，真相是什么并不重要，无知的人感到自我满足感可以了。 23、是人，就会有怕死，懒惰、急功尽利、虚荣心、自私自利等各种各种的人性缺点，但有些人懂得运用人性来挣钱，有些人用理性来克服驾驭人性，有些人顺着人性自由支配。 24、越无知的人越自信，知识越渊博的人越谦虚。64卦里只有一个卦象没有灾，那就是谦卦做人一定要学会示弱，只要示弱就会远离各种算计和是非，做人一定要低调。 看透规律: 2、规律 1、最厉害的人不是那些能力越强的人，而是懂得如何通过小牺牲换取大价值。懂得舍小取大，这是做人的智慧，胜过做事的技巧。 2、所有的问题归根结底都是“人的问题”“以人为本”，国家治理就是从思想道德上加强人的思想，当人的问题解决，那么问题也就解决了。 3、大多数人为什么活着这么累，就是因为每个人心中都不甘于平凡，都想往上爬，为之不惜打破规则和底线，处处精于算计。只有爬上去后再给自己洗白，所有几乎人人都有原罪，没有人是绝对安全的。 4、我国传统文化中的妖魔鬼怪，都是被人所封为神。关公、包青天、玉皇大帝等。当一个人获取了成功，他说的话就会被世人所神话，把他当成良药和精神支柱。当你一无是处，道理再像道理，都是一堆废话。 5、正是因为他们爬上去的时候可以不是规则，所以下边的人渴望把上面的人拉下来，上天是公平的，越是好的东西，越能藏住坏的东西，人们的聪明和智慧，恰恰也承载了人们的丑陋和自私，这也是一种平衡。 6、社会正在通过各种手段筛选出好吃懒做，愚昧的人把他们打出底层。也正在通过其他手段，揪出那些耍小聪明，让他们无路可走。 7、社会是公平的，每天在家喝牛奶的人，比不上天天往他家送牛奶的身体好。而天天在家喝牛奶的收入都会比往他家送牛奶的人高，这才是真正的公平和制衡。 8、同样的人，不同的人千就会有不同的结果，所以认为会倾向下找到靠谱的人和靠谱的事，拒接不靠谱的东西，因此，在自然社会中，拉帮结派是必然的，因为这符合规律的要求。 9、正是因为我们以人为本，所以很多事我们都是通过江湖规矩来解决的，江湖的本质就是个大利益集团的相互制约达到平衡。 10、当一个组织大都一定程度时，就会遇到瓶颈，而解决瓶颈最好的办法，就是重组结构，把公司里有权无功的人剔除，把有功无权的人扶持上来，让公司保持与时俱进的节凑。 11、攻击对手最好的一个方式，就是避免就事论事，而是直接给他扣一个帽子，从人品的角度全面否定他，让他说的话没有公信力。 12、公司发展都一定程度时，高层领导靠路线中层领导靠站对，基层领导靠喊口号，人的结盟会形成利益共同体，派系斗争就会表现出来 13、自然具有阴阳两极，阳是我们所能看到的表面现象，例如:社会是公平的好人总是先得志。社会是美好的。 阴是社会的真相:社会是残酷的， 自然法则是不公平的， 小人总是先得志。 14、一切都是以人为本，最后所有的问题都是“人”的问题。无论你事情做的多么成功，如果不懂做人的道理，照样会一败涂地。你十次“做事”上的成功，也无法掩盖一次“做人”的失败。把事做好的同时，还要求你能搞定人，同时又不被人搞这就是最大的成功。 认识，一个事物有三个层面:“表层、技术层、底层” 表层是大众所能够看到的因果关系 技术层是某件事在特定范围内、时间下的规律 底层:是适合世间万物发展规律的底层逻辑。 在我们看不到层面，都一只无形的大手推动着社会的发展。 道就是规律、规律就是处理这件事的正确方法能够找到规律，并根据规律办事的人就是所谓的看透规律。

对我帮助很大的一本书以前的我嗤之以鼻被社会毒打后现在的我逐帧学习哈哈哈下面是书的要点复制的这本书我读了两遍，现目前是我觉得最好的书，学到了很多，很棒！ 一、人际关系的基本技巧 1.不要批评，不要指责，不要抱怨。（宽容、理解） 2.真心实意的感谢他人、赞美他人。（拒绝打击、批评、阿谀奉承） 3.激发他们的需求。（要说服别人，得了解对方的需求，引发对方的强烈欲望，沟通的宗旨是双赢） 二、赢得他人喜爱的6个方式 1.广受欢迎的奥秘--建立对他们的兴趣，真心诚意地关注他人。（全心全意为他人做些事情，学会欣赏他人，每天热情的向别人问好，关心他人） 2.如何建立美好的第一印象-- 微笑。（真诚地发自内心地笑，乐于同别人相处） 3.记住他的名字---无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。（尊重他人，记住别人的名字、爱好、生日等等） 4.你想变得健谈吗--专注的倾听，鼓励他们谈论自己。（你谈话的对象不关心你和你自己的问题，而是对他本人感兴趣得多，学会倾听他们的说话，自己少说，犯错的时候先倾听，找出自身的毛病) 5.如何引起他人的兴趣--谈论对方感兴趣的事。（一开始要找到对方感兴趣的话题进行谈论，拉近距离，是直抵对方内心深处的捷径） 6.让每个人都喜欢你--真心实意地让对方知道他有多重要。(对重视的渴求，学会欣赏他们的好，由衷地赞美，让对方觉得你真心觉得他很重要，对于对方的认可） 三、如何让他人想你之所想 1.争论永无赢家--赢得争论的方法只有一个，就是避免争论。（接收分歧，不同的意见会帮助你避免犯错；不要纵容直觉反应，保持冷静，警惕你的本能反应；控制情绪；先听后说，给对方说话的机会，让对方把话说完；求同存异，听到对方的看法后，请先想想你认可的部分；诚恳，让步的时候让步，认错的时候认错；向对方承诺你会认真考虑他的想法，说到做到；真心诚意地感谢对方的重视，谢谢宝贵意见，化敌为友；给双方足够的时间找到问题，不要急于采取行动，考虑细节的周全。再次交涉之前，问问自己：对方有没有可能是正确的，或是部分正确？他的论点中是否有值得肯定的地方？我的建议能够解决问题，还是只会引发不快？我的行为是会把对方推向对立面，还是拉近我们的关系？我的决策是否能让人们更尊重我？我会赢，还是会输？如果我赢了，我会付出什么代价？如果我保持缄默，纷争是否会就此平息？目前的局面对我而言，是否意味着机会？） 2.如何避免树敌--尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。（直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止自己使用意见明确的话，例如‘肯定是这样'、‘毋庸置疑'等等，而以‘我估计'、‘我担心'、‘我猜'、‘目前看来我觉得可能是这样'等词语来代替。发现对方的主张有误的时候，克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。多去理解他人的感受，换句话说，请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。） 3.坦率承认错误--如果你错了，请坚决果断地承认错误。（勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。） 4.一滴蜜糖--沟通始于友善。（太阳可以比风更快地让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。无论是谁的问题，都要以友善的态度去面对，好好说，先尊重他人，谈谈对方感兴趣的事，然后提提事情并建议。） 5.苏格拉底的秘密--让对方点头称“是”（与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点，努力让对方说是，不给他人机会说不，站在对方角度看待问题并争取对方称‘是'，受益良多，也更有乐趣。想要反驳对方的时候，温柔地抛出问题，让对方连连说是，乘胜追击，让对方自己得出结论.。比如：你觉得这件衣服很符合你对吗？是的。） 6.对待抱怨的安全方式--让对方主导谈话（听到相反的意见的时候，不要打断对方，耐心听别人说完，鼓励对方把想法和盘托出。鼓励对方成为谈话的主角，不要骄傲自己所做的事，不自吹自擂，多听别人说他自己骄傲的事，让对方多说，自己倾听。） 7.如何取得合作--循循善诱，让对方自行得出结论（较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论呢？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论。不经意地抛出自己的想法，引起对方的兴趣，让他自行揣摩，然后让对方得出自己想要的答案。比如：你觉得这件衣服很符合你对吗？是的。那您觉得这件衣服的奇特之处在哪里呢？...） 8.创造奇迹的妙方--抛开成见，将心比心（记住：即使对方错了，他也不会承认这一点。以理解代替指责，设身处地地站在对方的立场思考问题。说话的语气一定要友好，还是循循善诱，让对方自己知道自己的问题所在。比如：如果我是你，我还是会这样做的等等的开头...） 9.体谅他人--体谅他人的想法和愿望（我一点都不怪你这样想，如果我是你，我也会有完全相同的感受，学会谅解对方并学会接受每个人的独特之处。比如：别人骂你做错事。实在是很抱歉，这确实是我的错，如果我是您，我也会这样做的，babababa...） 10.没人会拒绝这样的要求--激发对方内心深处的高尚情操（人们都知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因此需要一个听起来高尚的理由，如果你想改变他人，请帮他们想出个更高尚的理由。比如：不要在这里施工，换成，实在很抱歉，我的母亲生病了，她可能需要安静点的环境休息....先让对方感觉在自己心中是个很不错的人，然后激发对方的高尚品德。） 11.电影电视都是这样做的--戏剧化你的想法（道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引别人。如果你想引起别人的关注，你也得这么做。无论是在工作还是生活上，你都可以戏剧化地夸大你的想法。把你枯燥的东西变成戏剧化的技巧。） 12.任何方法不奏效的时候，请使用杀手锏--激将法（每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。这也是竞走比赛、猪叫比赛和吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望。) 四、如何改变他人，成为领导者 1.挑错的时候，请用这种非方式--欲抑先扬（再说出令人不快的事情之前，先给出对方一些肯定，就更容易让对方接受。） 2.怎样批评不会触犯众怒--间接地引起对方的注意（许多人在表达意见的时候以习惯称赞开始，以但是转折，以批评收尾，这样会降低整句话的可靠性。对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们强烈的敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果，这是纠正他人错误最有效的方式。） 3.先承认自己的错误--批评对方之前，先谈谈自己的错误（你怎能以自己的视野、判断和积极性来要求别人呢？在批评别人之前先承认自己也有诸多的缺点，批评的话语就没那么刺耳了。承认自己的过错，哪怕是尚未改变的错误，也能促使对方重新审视他自己的行为。 4.没有人喜欢听命于人--以引导代替命令（不要直接要求别人做这做那，以建议代替命令，有时候把建议改成问句，不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力，如果对方参与决策过程，就更乐于付诸实践。） 5.给对方留足面子--（我们从来都不顾及别人的自尊心，其实几分钟的思考或者几句贴心的话语就能轻易化解。伤害别人的自尊是一种罪过。） 6.如何激励他人走向成功--夸奖他人每一点微小的进步，由衷的赞许，不吝惜赞美之词（想要改变他人的时候，用奖励代替惩罚，由衷的赞美，哪怕只有一点微小的进步。每个人都需要赞赏和认同，只有具体化的称赞才能使人信服，你的赞许或许能够让他人发觉自身潜在的无限可能。） 7.用美誉激励他人--用美誉激励他人，他就会不辜负你的期望（如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。） 8.鼓励对方用于改变--鼓励对方用于改变，让该生错误听起来轻而易举（如果你对孩子、爱人或者是员工说他们在某件事上笨手笨脚等等，你会毁了他们进步的动力；如果你充分的鼓励他们，告诉他你充分相信他的能力或者他的潜力做成某件事，那么他一定会为此竭尽全力的。） 9.让对方乐于为你做事--（1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处； 5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。） 五、幸福家庭生活的七个法则 1.别唠叨 2.别用爱绑架对方 3.请勿相互指责 4.学会欣赏 5.在乎每一个细微的事情，细微之处见真情 6.婚后相敬如宾，谦和有礼 7.不做婚盲，读令婚姻幸福的书籍（婚姻中的性事）

“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。 ——《红楼梦》 虽然我是第一次阅读本书，但给我的感觉一是受益匪浅，二是相见恨晚。作者的理论以丰沛详例为血肉，以通俗生动的语言为经络，以人际关系指南为骨架，旁征博引，深入浅出，读之妙趣横生。人人都喜欢被称赞，人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏。车尔尼雪夫斯基也说过：“既然太阳也有黑点，人世间的事就不能没有缺陷。”这句话告诉我们，人生中不可避免的地说错话，做错事，要永远不犯错误，没有缺点，只有一事不做。既然我们自己也会犯错，并且也希望得到别人的谅解，那我们自己何不在别人失误时不要一味采取批评，指责和抱怨的态度，而是代之以宽容，理解和体谅呢？这是人性的弱点，若深谙人性并巧妙运用将是你人生的强项！ 很喜欢很喜欢书里的一句话“好的习惯建立在日复一日的琐碎牺牲之上。”文章开头，作者就说过，为了便于理解，本书至少读两遍，我觉得这本书值得用一生反反复复的去读，并不断在现实生活中付诸实践。所以，山高水长，后会有期。这本书，我一定不会只读这一遍，因为我没这么厉害，下次见。 下面是本次阅读给自己做的笔记： 一、人际关系的基本技巧 ①不要批评，不要指责，不要抱怨 ②真心实意地感谢他人、赞美他人 ③激发他人的需求 二、赢得他人喜爱的六个方式 ①建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人 微笑 ③无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇 ④专注地倾听，鼓励他人谈论自己 ⑤谈论对方感兴趣的事情 ⑥真心实意地让对方知道他有多重要 三、如何让他人想你之所想 原则1 赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论 原则2 尊重他人的观点，绝不要说“你错了” 原则3 如果你错了，请坚决果断地承认错误 原则4 沟通始于友善 原则5 让对方点头称“是” 原则6 让对方主导谈话 原则7 循循善诱，让对方自行得出结论 原则8 抛开成见，将心比心 原则9 体谅他人的想法和愿望 原则10 激发对方内心深处的高尚情操 原则11 戏剧化你的想法 原则12 激将法 四、如何改变他人，成为领导者 原则1 欲抑先扬 原则2 间接地引起对方的注意 原则3 批评对方之前，先谈谈你自己的过错 原则4 以引导代替命令 原则5 给对方留足面子 原则6 夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词” 原则7 用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望 原则8 鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举 原则9 让对方乐于为你做事 五、幸福家庭生活的七个法则 原则1 别唠叨了 原则2 不要试图改变对方 原则3 请勿责难 原则4 真心诚意地欣赏对方 原则5 细微之处见真情 原则6 谦和有礼 原则7 读一本解析婚姻中性事的好书

这本书读完了但我觉得并没有结束，就像这本书中写到的那样要时不时温习，还要在现实生活中积极地去练习并将这些准则牢牢地记在心中。这本书从很大程度挖掘了人的潜在能力，没有任何华丽的词藻，全部以朴实的语言道出最精华的本质。很久远经典的一本书了，里面写的东西也大多是在生活中可以听到的道理，但是读过之后会有更深刻的体会，其实书和人一样都要讲求缘分，只有你需要的时候刚好遇上，它才对你最有作用，很久就听说这本书，一直没看，出来社会工作有一定的经历后再读，才更明白这书中写的浅显却又很容易被忘记的道理。全文以现实案例讲了许多人的虚荣心、嫉妒心、以及欲望等以利益为基础的心理学特点，仔细揣摩受益匪浅。读完此书让我更好的对待他人，对待这个世界，收获满满，可如文中所说的，要让此书发挥最好作用必须要有强烈的学习欲望和提高人际关系的决心，我就╮( •́ω•̀ )╭。 收获如下：①对人要友善真诚，多赞美鼓励对方，给对方足够的尊重，时时不要忘了微笑。②当跟别人存在利益关系时，适当给别人戴高帽，换位思考，并给对方需求利弊分析，适当满足对方虚荣心。③当自己犯错时要勇于接受批评，不抱怨，并感谢对方的重视；个人方面要自律勇敢与自信，敢于尝试惧怕的东西，发掘自身潜力，不断学习变得更强。④注重每一个小细节，往往这些小细节决定了成败；微笑面对生活；成为自己的神明…… 这本书它不是成功学那种，他是让人真诚相待，理解每个人，多站在别人的角度看问题。这本书不会让你变得多会写作文，但是会教会你如何去做一个健康快乐且受欢迎的人。这本书的目的并不在告诉你什么新的东西，而是要提醒你那些你已经知道的事，鼓励你把已经学到的东西加以应用。建议在读这本书都过程中，多审视自己的弱点，并慢慢面对、接纳，再在经历的生活中慢慢认知和改善。用作者的观点和方法来慢慢影响和转变自己。希望这边书能让更多的人看到并影响他们，愿这世界能变得更美好。

看完快两个月了，这两个月里也是基本每天都会回想书里的内容，从而进行实践，两个月来，我的人际关系确实好了不少，学到了不少，也发现了不少弊端，我只能说书中的观点只对一部分人适合，有的人并不吃你那一套，有时你与别人积极沟通，有的人反而认为你好说话，便经常使唤你，有时你想交朋友，你便开始关注他，问关于他的问题，而他却对你的问题不感兴趣，有时你做错了事，你勇于承认了错误，别人却对此感到得意，并不接受，反而趾高气扬……只能说有一部分人更看重你的实力，你的价值，别人都有自己的圈子，不缺你这样的朋友，如果你不能提供价值，没有让人佩服的能力，别人也不会让你进入他们的圈子。因此我认为书中的观点不能用在所有人的身上，自私，自利，虚荣，爱抱怨，缺德，邪恶，每个人的性格都不同，林子大了，什么鸟没有？因此运用观点要因人而异，不敢一概苟同。此外，要提高自己的实力，价值，核心竞争力，这些真才实学才是让我们更好适应社会的关键，许多成功的人也有性格沟通问题，但这并不妨碍他们成为卓越的人，因此，要分清主次，不能把全部心思放在人际关系上，还要努力提高自己的实力。

《人性的弱点》这本书很有名，很早就想读但一直没开始，趁着年底也算扫了尾。这本书主要就是教我们如何表达沟通更有效，如何处理人际关系，及家庭夫妻关系等。 有不少事例感觉有点老套和牵强，甚至略显绝对，大道理有点多。毕竟是外国人著作，不少观念还是有区别的，所以部分持保留意见。 读了只是读了，关键是实践，很多道理我们都懂，能不能运用可能是另一种能力，所以就努力提升吧！

人性最大的弱点 不是贪婪 不是懦弱 而是一切都想尽善尽美 我的弱点多多 也是前行多多的动力 也是多多努力的力量 快乐多多的走在路上 加油 《人性的弱点》 一一一卡耐基 喜欢的记录笔记 ◆ 自序 >> 教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。 ◆ 使用本书的九个建议 >> 人际交往能力决定了我的受欢迎程度、我的幸福感和自我价值。 ◆ Chapter 01 人际关系的基本技巧 >> 批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意 >> 此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不淡漠，只因此生之路，再也无法重来。 ◆ Chapter 02 赢得他人喜爱的六个方式 >> 建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人」 >> 想要找回丢失的快乐，就请愉快地坐直身体，愉快地谈天或是做事，感觉快乐已经回到了你的身边。这是通向快乐的最佳途径……”世人都在寻找幸福，幸福之路也的确存在。学会控制自己的想法，就能够得到幸福。幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。决定快乐与否的并不是你是谁、你在哪里或是你在做什么，而是你看待问题的方式。假使两个金钱地位相当的人，在同一地点做同一件事，也极有可能一个开心，一个痛苦。为什么？因为二者模式不同。在热带的烈日下用落后工具辛勤耕作的农民，与身处纽约、芝加哥或洛杉矶的空调房里工作的白领，幸福感其实相差无几。 >> 莎士比亚说：“事无优劣，思想使然。” >> 人们的幸福感取决于他们的心境。” >> 无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇」 >> 「原则 4专注地倾听，鼓励他人谈论自己」 >> 每个人都对他有不同的启发，但更重要的是，这种沟通本身已经扩大了他生命的边界。「原则 5谈论对方感兴趣的事情」 >> 「小结赢得他人喜爱的六个方式」原则1 建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人原则2 微笑原则3 无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇原则4 专注地倾听，鼓励他人谈论自己原则5 谈论对方感兴趣的事情原则6 真心实意地让对方知道他有多重要 ◆ Chapter 03 如何让他人想你之所想 >> “争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。” >> 「原则 2尊重他人的观点，绝不要说“你错了”」 >> “斗争无法餍足人类，退让却能令人受益匪浅。”「原则 3如果你错了，请坚决果断地承认错误」 >> 「原则 4沟通始于友善」 >> 若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。 >> Section 09 体谅他人 >> “我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。” ◆ Chapter 04 如何改变他人，成为领导者 >> 「原则 6夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”」 >> 「原则 8鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举」 ◆ Chapter 06 幸福家庭生活的七个法则 >> 「原则 2 不要试图改变对方」 >>原则 3 请勿责难 」 生活起落无常 携手笑看悲喜 >> 此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也无法重来。 >> 原则 5细微之处见真情」

所以人性的弱点意思是大家都focus on 自己，因此我们应该利用这一点，以他人为中心进行社交。 喜欢书里这段的措辞，“不要纵容直觉反应。面对不利处境，人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意。保持冷静，警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的那个你，而非状态最好的那个你。控制情绪。观察对方是否易怒，你就能知道他是君子还是小人。先听，后说。给对方说话的机会，听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁，不要筑起误解的壁垒。”确实很多时候的反应都是生存本能所驱使的无意识行为，不该说人是由理性或是感性所驱使的，他们是由本能所驱使的，自然进化下形成的生理本能，该如何定义生存法则是理性或感性？这个问题本身就是错误的。"世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚。没有人愿意改变他们对信仰、发型或是偶像的看法。","我们总是固守那些早已成型的认知，一旦遭受质疑，我们就会心生抵触，为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。结果导致我们所宣称的‘理性’，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。"这段和《人都是要死的》很像，人类从来没有学会任何东西，无论是历史上还是日常的交流思辨上，一直都是被过时的本能和既有的经验推着走？ 整体读起来像方法论，不过实际上它应该算是一本认知论，发自内心地关心他人和换位思考，从而自然而然地流露出真诚而不是浮于表面的奉承。

第一章、人际关系的基本技巧 原则 1：不要批评，不要指责，不要抱怨。 人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。 教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。教育，即为解决生活问题的能力。 原则 2：真心实意地感谢他人、赞美他人。 人们如此渴望他人的认同，甚至不惜以发疯为代价。由此可见，人们有多么需要被重视，真诚的称赞能创造多大的奇迹。 原则3 ：激发他人的需求 亨利·福特如是说，“这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。” 第二章、赢得他人喜爱的六个方式 原则 1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人。 每个人都会对欣赏自己的人心生好感。 我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。 原则2：微笑 面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉传递的信息要丰富得多，因而在教学中，鼓励比惩罚有效。 原则3：无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。 人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。能够熟稔地叫出对方姓名本身已是有效而不着痕迹的赞美。 好的习惯建立在日复一日的琐碎牺牲之上。 原则 4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己 关注是最含蓄的谄谀。极少有人对他人一心一意的关注无动于衷。 较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人。 假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。 原则 5：谈论对方感兴趣的事情。 无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。 原则 6：真心实意地让对方知道他有多重要 第三章、如何让他人想你之所想 原则1：赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论 普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。 原则 2：尊重他人的观点，绝不要说“你错了” 正如本杰明·富兰克林的智慧箴言所述： “争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。” 有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型，却在他人质疑之时，对这些价值观陡增感情。珍贵的并非价值观，而是受到威胁的自尊心。“我的”——这个不起眼的词汇是人类事务中最重要的词汇，人类对这个词的认识是智慧的开始。无论是“我的”晚餐，“我的”狗，“我的”房子，还是“我的”父亲，“我的”国家，“我的”信仰，这个定语都具有不可小觑的力量。我们不仅厌恶别人指责我们的表不准、车子破，更厌恶别人指责我们对事物的看法——无论是火星河道的位置、“埃皮克提图”的读音、水杨苷的药性还是萨尔贡的年代。我们总是固守那些早已成型的认知，一旦遭受质疑，我们就会心生抵触，为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。结果导致我们所宣称的“理性”，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。 当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。 原则 3：如果你错了，请坚决果断地承认错误 勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。 原则 4：沟通始于友善 请记住林肯的话：“一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。” 原则 5：让对方点头称“是” 与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。 “不”字是最难逾越的障碍。一旦说出了“不”字，你的自尊心就会迫使你坚持己见。即使你意识到这个“不”说得太轻率，你的尊严也不会给你食言的机会。话一出口，你就会下意识地捍卫它。因此，交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。 当人们坚决地说“不”的时候，他不仅仅只是说出了一个简单音节，而是从腺体、神经到肌肉都进入了“拒绝”模式，整个机体都紧绷起来。有时他可能会有短暂的反悔，但整个肌肉神经系统都进入了防御模式，阻止他自己食言。与之相反，人们称“是”的时候，就不会引发这样的神经活动，机体会进入活跃而开放的状态。因此，制胜之道取决于谈话之初的正面反馈。 原则 6：让对方主导谈话 听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。 再知心的朋友也更愿意在我们面前谈论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。 法国哲学家拉·罗什富科曾言：“若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。” 为什么呢？如果朋友胜过我们，他们会觉得自己很重要；如果我们胜过他们，他们中的一部分人会对此感到自卑，甚至心生妒忌。 原则 7：循循善诱，让对方自行得出结论 没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。 请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。智者以理解代替指责。愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。 原则 8：抛开成见，将心比心 若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感受一样重视对方。请在商谈之初就表明议题，并在开口之前先斟酌一下，如果你是对方，你愿不愿意听这些话。如果你希望对方认可你的观点，请先接受他的观点。 原则 9：体谅他人的想法和愿望 我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。 原则 10：激发对方内心深处的高尚情操 每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的借口，和一个真正的动机。 人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由。 原则 11：戏剧化你的想法 原则12：激将法 第四章、如何改变他人，成为领导者 原则1：欲抑先扬 原则 2：间接地引起对方的注意 原则 3：批评对方之前，先谈谈你自己的过错 原则 4：以引导代替命令 原则 5：给对方留足面子 原则 6：夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词” 原则 7：用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望 原则 8：鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举 原则 9：让对方乐于为你做事 第五章、创造奇迹的信 人们视欣赏和认同如瑰宝，弃虚伪与逢迎如尘灰。 第六章、幸福家庭生活的七个法则 原则 1：别唠叨了 在魔鬼为爱情设置的重重障碍之中，喋喋不休是最可怖的一种，其后果如同眼镜蛇的毒液一般致命。 原则 2：不要试图改变对方 原则 3：请勿责难 原则 4；真心诚意地欣赏对方 不要羞于让对方知道她对你有多重要。 原则 5：细微之处见真情 记住那些重要的日子。 长远来看，婚姻就由琐碎之事构筑而成，漠视这一事实的人们只能自求多福了。 令人心碎的不是爱情的消逝，而是它消逝时我们竟懵懂不知。 原则 6：谦和有礼 只有对我们的家人，我们最亲近的人，我们才会为了一点小小的过失大加嘲讽。 那些刻薄伤人、极尽侮辱之能事的话语往往来自我们的家人。这一真相令人震惊，然而事实的确如此。 原则 7：读一本解析婚姻中性事的好书 最后 若想在商界领航，人格魅力与沟通技巧远胜于认识一个拉丁动词或者拥有一张哈佛毕业证书。

《人性的弱点》浓缩成30句：1、给对方留足面子2、如果不是至亲，不要试图改变任何人，顺着他内心的想法去说。教师除外，因为塑造学生是你的工作。3、人人都是利己主义者，只不过有人求财，有人求名，有人求安稳。4、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。5、要想成功，必须具备的条件就是，用你的欲望提升自己的热忱，用你的毅力磨平高山，同时还要相信自己一定会成功。6、恐惧来源于对未来的无知。7、一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和别人争论，无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，而且会失去自己的自制力。8、人总是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。9、首先想到他人的需求。能够满足他人的需求，这是成功社交的关键。10、成功的起点“三不”，不批评、不责备、不抱怨。11、男人好色、女人爱美、老人怕死!12、你所认为的并非真正的你；反倒是你怎么想，你就是什么样的人。13、只要将一个人内心的态度由恐惧转为奋斗，就能克服任何障碍。14、所有的人，不管他是屠夫，烤面包的，或者是宝座上的国王，都喜欢尊敬他的人。15、如果你过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被别人接受，甚至会受到很大的伤害。16、批评他人是一种自我满足。17、成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力，还有，看一件事须兼顾你和对方的不同角度18、我们滋养了孩子、朋友和雇员的身体，可他们的自尊所需要的滋养，我们所给的却少的可怜。19、别老想着自己的那些成就和需要，而是去琢磨琢磨别人的优点，然后把谄媚忘掉，给予他人由衷而诚恳的称赞。20、假如我们想交朋友，那就让我们先站出来替他人做些事——做那些需要时间、精力、舍己、体恤的事。21、世界上的每个人都在追求快乐——找到快乐的稳妥方法只有一种，那就是通过控制你的思想来实现。快乐不取决于外部条件，而取决于内部条件。22、赤裸裸的真相就是，你遇到的所有人差不多都觉得自己在某一方面比你优秀。深入他们内心的稳妥方法就是，巧妙地让他们觉得你认同他们的重要性，而且是真心认同。23、每个人都喜欢受人恭维。24、我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满了情绪变化、成见、自负和虚荣的东西。善解人意和宽恕他人，需要有修养自制的功夫。25、批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨。26、成功的秘诀是：「我不说任何人的不好！而说我所知道的每一个人的好处！」27、如果有一个成功秘诀的话，那就是如何得到对方立场的能力；由他的观点设想，正同由你自己的观点一样。28、如果你要树立敌人，就胜过你的朋友；但是如果你要得到朋友，那就让你的朋友胜过你。29、不要害怕误解，也不要在敌人身上浪费一分一秒。30、也许你总是对的，也许你总能驳倒别人，但是那又有什么意义呢。无论输赢，你都无法改变他人的想法

读的纸质书，2019.3.18购入，2023.8.13阅毕。 没想到读一本书，就这么小的一件事情，可以拖延3年半的时间。 还好还好，总算读完了，好奇心得到了满足。 这本书非常喜欢用例证，如果觉得过于冗长，可以直接看每一章节后的小结，再根据自己感兴趣的关键词往回翻找着读。 别看每章小结寥寥几十字，它照顾到读者需求了，这也是换位思考的体现。 下面展开我的读后感。 - 🍉不要批评，不要指责，不要抱怨 谁都不想犯错，可谁都会犯错。批评不是为了凸显谁更高明，而是站在他人的盲区之外，以大家都舒服的方式去解决问题。 我们要注意的是，人喜欢被肯定，不喜欢被批评、被质疑。当批评不被接受时，再有道理也失去了它的作用。 因此，哪怕我们批评的内容是合理的（这是门槛），也要讲究沟通的艺术（这是关键），让对方看到善意和尊重，从而愿意做出改变。 我觉得可以说：如果……会不会更好呢？ 一是「更」这个字表明这件事完成得本来就挺好的，也就是先肯定对方的努力。二是通过问句让对方来做价值判断，而不是把我们的想法强加给对方。三是谦虚的姿态更有利于让对方理性发声。 - 「不要抱怨」，也就是要有“把坏事情变为好事情”的思维方式。比如在半瓶水被倒掉时，责备已经无济于事，应关注剩下半瓶水的价值，思考能用它做些什么。其实道理大家都知道，关键是如何做到心中克制、嘴上把门。 🍉真心实意地感谢他人，赞美他人 作者提出了一个观点：让他人为你效劳的方法只有一个——让对方心甘情愿地自发去做。 接着他又谈到了哲学家约翰·杜威的一个重要结论：人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。 渴望自己很重要，这句话让我觉得人始终是孤独的、可怜的，无论我们的生活有多么热闹。 我不知道这个算不算是人性的弱点，它是一把双刃剑，我更愿意把它看作是人性的痛点。 - 突然想到了阿德勒的一句话：一切烦恼都来自于人际关系。 因为孤独，我们努力建立连接，寻求群体认同，实现人生价值。而人与人之间的距离，有时很近，有时很远。 即使再近的两个人，当中也会横亘着“无限接近又无法靠近”的极限距离。也正因为如此，每个人既是独一无二的宝藏，又必须承受“如人饮水冷暖自知”的孤独和痛苦。 - 学会真诚地感谢与赞美别人，我觉得无论对自己还是对他人都能带来一些宽慰。 以前我会觉得夸别人就是奉承，现在我明白赞美和奉承的区别在于，奉承是放之四海而皆准的，赞美因真挚而特别，至少可以让人觉得自己是有被关注到的，绝非真的可有可无的存在。 好，就值得拥有鲜花与掌声。 不要吝啬赞美，也不要觉得自己不配拥有赞美。 🍉激发他人的需求 如果想要合作共赢，先学会换位思考。 我时常会感觉到人们在对方不需要的事物上用力过猛，过于强调自己的需要。在平时生活中，我会对一些细节比较敏感，如果一个人在聊天中常把“我”挂在嘴边，甚至是把“给我”挂在嘴边，会让我觉得TA太过自我，反而不愿意提供帮助。 先洞悉他人立场，再兼顾双方立场，关于这一点，可以仔细阅读书中沃迈伦收到的一封信。 - 总之，我觉得我们学习这些“技巧”不是为了要拿下谁，而是学会把自己的原意在尽可能不伤害彼此的基础上100%表达出来，也可以看作是战胜人性的弱点。 在此送上《纳瓦尔宝典》的一段话，与君共勉： “同样是读书，有人指望书本能告诉他怎么开始怎么结束，所以总是失望（或者被骗）。而有人从书中获得启发，自己思考，自己实践，于是对书充满感激。从同一个教室里走出的学生天差地别，就是因为有人等着被打造，有人是自己在探索。”

人无完人，每个人都有其弱点，当人真正 面对自己的弱点时，往往都是胆怯的、害怕的。 一前言 第一次读这本经典书籍，还是在我读高三 的时候，刚读完这本书的时候感触还不是很深，因为那时时间比较少，阅读的时候只是匆匆地浏览，并没有细细去品味其中的深意。但是，在那个高考即将来临，在我压力最大的时候，是她教会了我如何放松自己，从而勇敢的去面对高考。 在最近的这段时间，当我再一次捧起这本书细细研读的时候，我觉得自己仿佛经历了叉一次的心灵的洗涤。《人性的弱点》 这本书汇集了卡耐基的思想精华和最激动人心的内容，全书以一种叙事方式深入浅出地在给我们讲授 如何更好地工作、生活及处世，完全没有同类书藉那种晦涩难懂的专业哲学语言。整个读书 过程像是在人性的世界中穿越了一次心灵之旅，同时在不断地对自我进行批判，各种人性的弱点在这里被剖析得淋漓尽致。 当我细细读完这本书，我最大的感受之一 是以前对自身的认知太肤浅了，甚至是对自己的过去有种嘲笑叉或是憎恶的感觉。在大多数人努力探索自然及社会知识的同时，却往往忽路了对自身人性、理念方面的认知和提高，空有一身本领却无法施展，仰天长吸又何补于事。我想每一个人尽管其成长的环境及所受的教育都不同，但是在人性的弱点上却是共通的。每一个人都会经历从人性的困扰到解脱然后再可能到困扰的过程，实际上在这本书上我们很轻易能找到自己过去的影子。 比如说很多时候我们在遇到棘手的问题或 挫折时总是想从外因上去解决问题，但很少去从自身因素考虑，所以往往产生了很多烦闷、疲惫、盲目、孤独等问题。但是在《人性的弱点》这本书里，她为我们提供了很多解決困难的良医药方，它既像一盏明灯指引我们在黑暗中前进，更像是一位良师在给我们指点迷津。 当我读完这本书后，再回头去看看自己以前做的一些“傻事”，觉得不可思议，如果当时自己换一种角度去看问题，改变一下自己某些旧的习惯或思维方式，抛奔掉“自大、虛菜、爱面子、情性、过分忧虑”等这些人性的弱点时，或许局面会截然改观… 《人性的弱点》 让我懂得太多太多，正如 前言所说的：人无完人，每个人都有其弱点，当人真正面对自己的弱点时，往往都是胆怯的、害怕的。所以，我们在生活中一定要学会认识自身存在的弱点，并学着去正视、克服这些弱点，从而达到自己想要的目标，走向成功